Александр Мадера - История спящей красавицы, или Как избавиться от бессонницы

Есть ведь на свете счастливчики, которые способны проспать без перерыва сутки и больше. Представляете, если бы им пришло в голову реализовать хотя бы часть часов блаженного сна со сладким причмокиванием, нежным посвистыванием и характерным похрапыванием? Страдающие бессонницей трудоголики (а также алкоголики, маразматики и все те, кто не понаслышке знает, что такое невозможность уснуть) выстроились бы в длинные очереди и вывернули свои карманы и бумажники наизнанку, только услышав о возможности прикупить по сходной цене несколько часов беспробудного сна. Так что, если вам удается-таки заснуть (примите во внимание – абсолютно бесплатно), радуйтесь, уважаемые граждане! Кто знает, какие коррективы внесет неумолимое время в нашу жизнь и останется ли это удовольствие доступным…

Между прочим, доктора и профессора, которые серьезно занимаются проблемами сна, считают, что человек ни за что, как бы ни было велико желание, не может выспаться заранее. Ну хоть ты тресни! Это те же рубли и доллары можно полгода складывать под матрас, а потом доставать оттуда и тратить на всякие безделушки (шубку там жене купить, а то и себе, драгоценному, новую «удавку», именуемую в народе галстуком). А вот если проваляться в кровати целую неделю, то после 12–16 часов бодрствования все равно нестерпимо захочется спать. Этот факт еще раз помогает убедиться в том, что обмануть матушку-природу довольно сложно, не для того она, родимая, старалась, чтобы выскочки homo sapiens могли ее надуть. Нет, уж будьте добры, чередуйте бодрствование со сном! А не то протянете ножки… И никакой кофе вам не поможет удержаться на ваших вареных макаронинах. Так что время от времени не забывайте отправляться баиньки… Поверьте, колыбельную слушать гораздо приятнее, чем заунывные речи священнослужителя, провожающего вас в последний путь.

И вообще, кто вам сказал, что сон – сплошное удовольствие. Признайтесь, вы просто слишком долго любовались на маленьких детей! Надо признать, эти милашки знают толк в деле. Когда они тихонько посапывают в своих кроватках, на их личиках неизменно лежит печать райского блаженства. А как они сладко причмокивают во сне – ну точно так, будто жуют шоколадные конфеты и запивают лимонадом…

А что если и вам попробовать представить себе во сне что-нибудь этакое! Скажем, бутылки холодного пива, окруженные раскрасневшимися от крутого кипятка раками, креветками и соленой рыбкой, спинка которой отливает серебром… М-м-м! Вкуснота! Однако спешу предупредить, на этом пути вас могут поджидать несчастья…

Несчастье первое. В вашем сне, откуда ни возьмись, появляется впечатляющих размеров гражданин, размеры пуза которого красноречиво свидетельствуют о его пристрастии к указанному выше напитку. (И хорошо, если за нахальным гражданином не тянется компания столь же беспардонных друзей…) А потом начинается самое страшное… Вы ведь догадались, что именно? Ну так вот, этот самый дяденька и сотоварищи набрасываются на выпивку и закуску и ставят новый мировой рекорд по их скоростному уничтожению. А вам не достается ни глотка! И еще безжалостный запах креветок, от которого темнеет в глазах… Согласитесь, этого вполне достаточно, чтобы почувствовать себя несчастным.

Однако это не единственная пытка, которая может быть вам уготована «господином сновидением». Итак, несчастье второе: вы просыпаетесь и обнаруживаете, что все, АБСОЛЮТНО ВСЕ, чем вы обладали во сне: роскошная вилла, коллекция новеньких спортивных автомобилей, счет в швейцарском банке, офис в здании на Уолл-стрит и очаровательная длинноногая секретарша в умопомрачительных шелковых чулочках – отныне, т. е. с момента вашего просыпания, вам больше не принадлежат!!! Да, что и говорить, незавидная участь… Хотя, кто знает, какая судьба ждет того несчастного, который осмелился вас разбудить…

Несчастье третье, встречающееся не так часто, как предыдущие два, но в то же время обязывающее меня предупредить вас о нем: представьте себе, что во сне вас пригласили на банкет, где стол уставлен яствами и бутылками редкой красоты, содержимое которых, да что там – одно название содержимого, написанное на этикетках, приятно согревает уставшую душу… Или вы встретили женщину своей мечты, т. е. ту, которая обо всех ваших мечтах догадывается и потому ведет себя правильно, т. е. в соответствии с вашими мечтами… Вы ведь можете не устоять перед соблазном, тем более что стоять, как истукан, вам совсем и не хочется, и настолько войти в роль кутилы или героя-любовника (а я не смею сомневаться, что это вам обязательно удастся), что, проснувшись утром, вы будете чувствовать себя так, словно … Следовательно, похмельный синдром и истощение физических сил – самое вероятное, что вас в таком случае ожидает. А ведь рабочий день никто не отменял!

Встречаются два приятеля. Один другому говорит:

– Какой все-таки страшной смертью умер Иванов. Ведь угораздило же его захлебнуться!

Второй приятель спешит возразить:

– Но ведь патологоанатом после вскрытия сказал, что Иванов скончался во сне в своей собственной кровати.

Первый никак не унимается:

– Нашему общему знакомому приснилось во сне глубокое синее море, а плавать он так и не научился…

О вы, страдающие от хронического недосыпания! Быть может, все-таки хватит ныть и канючить! Ну неужели вы в самом деле чувствуете себя такими несчастным от того, что лишние 2 ч не полежали на боку? Подумаешь, бок целее будет… Вам не приходило в голову, что от долгого лежания на теле образуются вмятины? Ведь так можно износить свое бренное тело до дыр! А штопать кто будет? Будете ходить в заплатках, как старая истрепанная простыня… Кстати, цвет вашего лица от цвета постельных принадлежностей тоже мало чем будет отличаться! Вы можете возразить: мол, сон на пляже обеспечит моей коже приятный оттенок. И не надейтесь, что после такой процедуры от вас вообще хоть что-нибудь останется, кроме кучки серо-голубого пепла.

Ага, испугались! Тогда поднимайтесь, поднимайтесь! Вы же не маленькие, чтобы вас уговаривать… Вы люди взрослые, и это уже само по себе повод для того, чтобы всерьез задуматься о вашей дальнейшей жизни… Вы ведь, наверное, хотя бы раз слышали, сколько времени в среднем уходит у человека на сон? Не слышали? Неужели проспали? Так вот, на сон у среднестатистической личности уходит 8 ч в сутки! Тот, кто силен в арифметике, наверно, уже догадался, что это ровно треть отведенного нам времени существования на этом свете… И оно, т. е. существование, тем приятнее, чем меньше наш возраст – попробуйте возразить! Так неужели мы позволим себе проспать наши лучшие годы, а потом будем мучиться от бессонницы и вспоминать, как много мы упустили?

Читать дальше