Александр Мадера - История спящей красавицы, или Как избавиться от бессонницы

Давайте поступим прямо противоположным образом, т. е. истратим нашу молодость на достижение поставленных целей – на создание крепких и дружных семей, на стремительное продвижение вверх по карьерной лестнице, на укрепление здоровья, на удовольствия, в конце концов, но только не на сон… А в старости отоспимся вволю! А что еще нам останется делать, когда почтальоны станут приносить нашу пенсию, а внуки клянчить на мороженое и модные шмотки? И пока другие старики и старушки будут протирать сшитые по прежней моде штаны и платья на искалеченных лавочках, жалуясь друг другу на бессонницу, нам приснится, как мы целовались в подъездах и сражались за место под солнцем, хамили начальству и симулировали ангину, спускали деньги, врали супругам, учили детей давать сдачи и сами всегда ее получали! Как вам такая перспектива? Неужели не вдохновляет?

Между прочим, великие императоры, Наполеон или Петр I, знали, на что истратить свою жизнь! Оба успели вволю навоеваться, навести порядок в государствах, да еще и законодателями моды стать умудрились. Других законов тоже напридумывали выше крыши… Думаете, когда они все это успели сделать? В то самое время, когда все остальные мирно дремали в своих кроватях. Сами императоры тоже, конечно, спали… Только очень мало! Наполеону, например, приходилось довольствоваться 2–3 часами в сутки. А как иначе? Надо успеть и перед народом появиться, и любовницу не огорчить, и с министрами-дармоедами посовещаться. И совещания эти он устраивал далеко за полночь, так что присутствовавшие на них советники готовы были принять любые предложения и доводы императора, чтобы хотя бы к рассвету сомкнуть глаза. Нашему государю, Петру I, тоже ничего не стоило поднять людей среди ночи и самому в тот же час отправиться прорубать окно в Европу. А вот после обеда он любил вздремнуть, недолго, часок-другой… И не отправлялся на покой, не пообещав Алексашке Меньшикову посадить его на кол, если он решится своего царя в этот срок потревожить.

«Баю-баюшки-баю, не ложися на краю…» – издевательски напевает ваш коллега, замечая, что вы клюете носом на рабочем месте, вместо того чтобы выполнять свои должностные обязанности! (А так как должность у вас не самая высокая, то и обязанностей прорва.)

Допустим, сначала вы чувствуете себя немного уязвленным. И по вашим щекам растекается горячая, прямо-таки жгучая краска стыда… Вы ведь всегда считали себя неплохим сотрудником, временами даже совестливым и ответственным. А тут такая напасть! Подумаешь, зевота напала. Ну разве вы в этом виноваты? Конечно же нет! Вы-то наверняка собирались как следует выспаться и прийти на работу свежим, как огурчик, и уж точно не как лимончик, из которого беспощадный кондитер выжал своими ручищами весь сок до последней капельки. А выспаться вам дали? И не подумали! Так что это они виноваты, только они!!!

Однако давайте по порядку… Кто эти загадочные ОНИ, досадившие вам, не давшие свернуть в опочивальню и доведшие вас до белого каления?

Начнем, пожалуй, с господина начальника, черт его задери (а также его мать, отца, праотца и прочих родственников, передавших ему по наследству эти самовлюбленные гены)! Этого типа учили в жизни только одному – создавать проблемы! А решать он их не умеет… И при этом полагает, что другие должны делать это за ту скромную заработную плату, которую он платит с такой неохотой. Это его стараниями вы вчера засиделись допоздна на службе и кое-как добрались до дома. Видно, водитель трамвая, который заметил вас на остановке, тоже трудоголик и тоже вынужденный. А вот начальник – деспот, тиран, человеконенавистник! Он и не подозревает, что над той самой папкой с документами, которую он вручил вам с виноватым видом, вы просидели до полуночи и поняли из всей этой белиберды только одно – спать вам сегодня не придется. И он еще намекал, что усидчивость и трудолюбие откроют перед вами двери вашего нового кабинета! А вот теперь вам трудно приоткрыть собственные глаза, которые не разлипаются… А когда это, наконец, удается сделать, о, ужас – вашего начальника становится вдвое …, втрое…, вчетверо больше!

Соседи тоже хороши! Считают, что, если им не спится, спать не должен никто… В самом деле, зачем просто лежать всю ночь с закрытыми глазами в надежде, что приснится что-нибудь приятное, – это так скучно, неинтересно! Куда интереснее устроить на ночь глядя дебош и продолжать скандалить до самого утра. Причем не важно, с кем – с женой, с любовницей или сразу с обеими… И не просто спорить на повышенных тонах, а орать, верещать, бить посуду, да так, чтобы все в доме смогли сосчитать, какой именно сервиз пострадал – тот, что на шесть персон, или тот, что на двенадцать! Ну а затем можно и бурную сцену примирения устроить – пусть все слышат, как скрипят пружины их видавшей виды кровати…

Наконец, наши ненаглядные детки! Им бесполезно объяснять, в какое время следует приходить домой и ложиться в кровать, а также – в чью кровать. Все равно возвращаются далеко за полночь и еще умудряются вести долгие разговоры по телефону. Попробуй усни, когда дочь или сын сообщают собеседнику ТАКОЕ!!! И потом еще жалуются на то, что родители без спросу влезают в их личную жизнь… А вот ты попытайся пожаловаться, что тебе не дали поспать! Вы ведь знаете, что можете услышать в ответ от родного чада: «А кто тебе спать не давал?»

А потому утром на рабочем месте вы не в силах даже ответить наглецу, упрекающему вас в том, что вы клюете носом и засыпаете под знакомую с детства мелодию: «Баю-баюшки-баю, не ложися на краю…»

Не знаете, что делать? Отвечаю! Хотите нормально спать и не маяться от бессонницы – прекратите завидовать! Это я вам как эксперт говорю… Право, не стоит завидовать другу, который выиграл миллион в лотерею. Лучше подумайте, как он расстроится, когда узнает, что ему придется отдать налоговым органам 35 % от этой суммы. Да и жена теперь начнет у него клянчить на очередную сумочку (правда, теперь ей будет жизненно необходима не обыкновенная сумка из кожзаменителя, а изящный ридикюль из крокодиловой кожи). А вот ваша супруга к вам приставать не будет! Она же знает, что денег в доме даже на футляр для зубочистки не хватит, не то что на целую сумку… Вон она, лежит себе тихонечко (не сумка, а жена) и спит, и вы спите… Только сначала перестаньте переживать. Не так уж смешно вы выглядели, когда пролили в столовой суп себе на штаны. И поварята не так уж громко смеялись. А ожог непременно подживет, врач ведь прописал вам мазь, пообещав, что от этого чудодейственного средства все заживает, как на собаке. И перестаньте думать о еде. Вы ведь сами давно хотели сесть на диету. Ну подумаешь, замените мясо на капусту, а колбасу на соленые огурцы… Зато потом сможете собой гордиться! Заодно сэкономите… И про деньги не надо думать перед сном! Зачем думать о том, чего у вас все равно нет?