Ю. Соколов - Выбери жизнь!

Рекомендую тем, кто еще рассчитывает на некое чудо: вот, мол, Соколов помашет руками — и травиться перестанем! — ,не надеяться впустую. Чуда не ждите, его не будет. Только сами, своим трудом вы сумеете преодолеть позорную привычку. Для этого-то и надо тщательно анализировать все, что может иметь отношение к такому губительному пристрастию, при написании дневника. Да еще чуточку усилий приложить к тому, чтобы выбросить из дома все, связанное с «занятием для дураков». Именно так, согласно одной из легенд о Фаусте, по мотивам которой великий Гете создал одноименное произведение, отреагировал Фауст на предложение Мефистофеля: «Не набить ли вам табаком трубку, уважаемый доктор?» — «Не надо, — резко ответил Фауст. — Это забава для дураков!»

Увы, одураченные, околпаченные люди ищут спасения, забвения, радости в вонючей соске. Да замените вы ее на обыкновенную черемуховую палочку! Сработал рефлекс, потянулась рука за «отравиткой» — достаньте вместо нее палочку. Возьмите ее в зубы, чуточку прикусите — и почувствуете обволакивающий вкус, напоминающий действие никотина. Я называю это сигаретным онанизмом, но помогает многим. Ведь для человека, зависимого от никотиновой заразы, самое трудное — выдержать первые два дня. Дальше идет быстрый процесс полного отвыкания от табачного дыма.

Еще один способ. Нарежьте полоски бумаги по ширине сигареты. Сверните их в трубочки, имитирующие папиросы или сигареты, и склейте. На каждой из них напишите болезни, которые чаще всего «зарабатывают» табачники. Я не оговорился — именно зарабатывают своим доблестным трудом по поддержанию адского пламени карманных крематориев. (Кстати, в анкетах вы отвечали, сколько времени и денег тратили на это.) Пишите: эмфизема легких, облитерирующий эндартериит, рак легких, бронхит, импотенция, рак желудка, рак губы, фригидность, рак гортани, кариес и т. д. Теперь эти трубочки вложите в пачку, предварительно выбросив из нее непосредственно сигареты. И носите все это с собой.

Возможна, скажем, ситуация, при которой раньше вы непременно травились табачным дерьмом. Рука автоматически потянется к пачке, вы достанете из нее бумажную трубочку с надписью «рак легких». А именно курильщик в 20 раз чаще, чем некурящий, обретает это заболевание. Теперь, зная такое, вы досадливо бросите эту трубочку в мусор либо сунете обратно в пачку, но самый пик «хотения» травить себя табачным дымом резко упадет, если подобную ситуацию изобразить графически.

Далее. Забылись вы, вновь потянулись за вонючей соской — и вытянули из пачки трубочку с надписью «импотенция». Огорченно усмехнувшись, возможно даже чертыхнувшись, вы непременно ощутите резкое угасание потребности в самоотравлении. Ведь надпись на трубочке молнией высветит невольную мысль о том, что потребление табачной заразы резко отрицательно сказывается на половой активности.

Таким образом, вроде бы шутливая акция по замене настоящих сигарет фальшивыми, да еще с соответствующими надписями, резко притупит желание травиться табачным дерьмом…

«В организм поступило 3,5 тысяч ккал», — пишет слушательница, мечтающая похудеть. А далее сообщает: «Израсходовала 1860 ккал». Дисбаланс, прямо скажем, не работает на похудение. Напротив, если прибегнуть к простой арифметике, без труда вычислим, какое количество пищи направлено любительницей поесть в жировые складки и каловые отвалы. Да и как основательно следует «потрудиться», чтобы с помощью еды набрать подобную массу килокалорий! Наша слушательница явно пихала в себя шпроты и свиное сало, мороженое и шоколад, колбасятину и макароны, какао и пирожные. Бедный, несчастный желудок!..

Расход, к сожалению, велся не так активно, как приход. Не было физической зарядки, ходьбы или бега, а только повседневные, уже надоевшие организму движения. Я еще удивляюсь: многовато вроде она насчитала расходных килокалорий. Видимо, физические упражнения на наших занятиях она удесятерила, засчитав не 15 минут таких нагрузок, а полтора часа!

Говоря о перекусывании между основными приемами пищи, почти все отметили механизм некоего автоматизма: «присела отдохнуть — съела кусочек колбасы», «смотрела телевизор — машинально пила чай с пирожным», «читал книгу — и непроизвольно хрумкал сухари»… Представляете, сколько энергии истратил организм на переработку и выведение всех этих поступлений в желудок? А ведь энергопотенциал человека не так велик!..

Прошу запомнить: до 60 процентов энергопотенциала человека уходит на переработку и усвоение пищи. Но это только в норме. А сколько энергии тратится на то, чтобы пища, которая поглощена «впрок», не застряла где-нибудь в сложном лабиринте желудочно-кишечного тракта?!

Существует простая истина: впрок наесться нельзя. В качестве ее продолжения добавим: есть надо тогда, когда хочется есть. Очень часто мы, скажем, чувство жажды принимаем за чувство голода. Проверьте себя — хотите ли вы есть? Выпейте два-три глотка воды, потом прислушайтесь к своему желанию поесть. Пропало оно? Вот и прекрасно!

В дальнейшем мы разовьем эту тему, как и разговор о перекусывании…

«Был в компании пьющих на работе. Ребята в обед поддавали. Предложили и мне, но я отказался, причем очень даже спокойно, чему сам удивился. Никто особо не настаивал, наоборот, кто-то сказал: «Нам больше достанется!»»

Я прочитал запись в дневнике одного из! слушателей. 1 Похвально, конечно, что он отказался от выпивки. А вот стоило ли находиться среди выпивающих? Настоятельно рекомендую: избегайте на первых порах контактов с пьющими компаниями, где вас могут спровоцировать или даже незаметно подмешать ядовитой алкогольной отравы в сок, лимонад, квас, как это случилось, например, с Григорием Андреевичем М., сантехником одной из жилконтор.

А дело было так. В процессе посещения наших занятий Григорий Андреевич как-то у себя в мастерской заявил работникам конторы, которые частенько заглядывали в этот «укромный уголок» для организации выпивки: мол, так и так, ребята, но больше вы здесь пить не будете! Те, понятно, возмутились, заявили хозяину мастерской: коль сам не хочешь — не пей, а мы будем!.. Возможно, разговор велся не буквально в той форме, которую привожу я, но суть сводилась именно к этому. Один из сослуживцев даже «уточнил» ситуацию, высказав М. буквально следующее: «Все халтурные деньги, что на пропой идут, так и будем пропивать, а тебе, Гриша, квас покупать станем!»

Так оно и выходило: сами пили водку, а Григорию Андреевичу наливали квас или лимонад. Но — на предпоследнее занятие М. не пришел. Мне позвонила его мама, сказала: сын стыдится, что сорвался… А срыв произошел оттого, что бывшие собутыльники (не друзья — друзья подобного не допустили бы!) подлили в квас водки!