Екатерина Истратова - Бесплодие – приговор? или Как я стала мамой

Кстати, мой муж столько сделал возможного и невозможного ради рождения нашего сына, что после того, как я родила, «решил» заболеть. Думаю, сказалось напряжение многих месяцев, когда я уже родила, когда цель была достигнута. Это тоже стало целым приключением.

Ничто не предвещало ничего плохого, муж заболел внезапно и прямо перед тем, как надо было забирать нас из родильного дома. После родов он ответственно приехал к врачу с благодарностью, привез гостинцы молодой маме, вымыл квартиру, забрал кроватку, купил коляску и, решив, что он сделал все, что полагается настоящему отцу… свалился с температурой. Она поднялась почти до 40 °C, появились насморк и кашель. В такой ситуации не только он не мог встретить нас из роддома, но и привезти новорожденного домой я не могла. Приютить нас на какое-то время стали готовиться мои родители.

Необходимо было много сделать за очень короткий срок, поэтому всем нашлось свое занятие. В экстренном порядке была до скрипа перемыта вся квартира, подготовлено место грудничку и маме, куплены и перестираны вещи для малыша на первые дни и даже собран праздничный стол по такому случаю. Правда, за всеми этими хлопотами все совершенно забыли, что меня все-таки лучше было бы забрать из роддома, а не радоваться там «в одиночестве». Когда об этом вспомнили, отвлекшись от дел, моя выписка уже была готова (правда, не подписана), и нас можно было забирать (ну, хотя бы одевать).

Пришлось в срочном порядке просить друзей забрать меня с ребенком и доставить к родителям. Осложнялось все тем, что сумки для выписки были дома у мужа, и друзьям пришлось заезжать к больному супругу за вещами. Там они встретились, все забрали и поехали в роддом. Всю дорогу подруга мечтательно улыбалась, ожидая очередную встречу с нами, а наш друг не переставал ругаться, говоря, что мой супруг не может нормально даже родить ребенка и забрать его из роддома. Что он такой и растакой оторвал его от важного мероприятия (поездки на дачу, к слову сказать). Нет, он не злой и искренне любит своих друзей и нас в том числе, просто он очень переживал, что они опаздывают, и таким ворчанием снимал стресс перед нашей встречей.

Уже в родильном доме стало ясно, за что еще он сильно переживал. Сдав сумки с вещами, друзья ожидали нас внизу, пока мы одевались и пеленались. И вот – свобода, я выхожу из двери вместе с акушеркой, которая несет большой белый сверток в синих бантах. Мы оказываемся в просторном холле, где толпятся люди (встречающие, приехавшие за информацией, привезшие посылки и т. д.). Акушерка смотрит по сторонам, хлопает глазами, поворачивается ко мне и не понимает, кому же вручить малыша. В этот момент наш друг, поняв, что никто из холла не идет принимать сверток, начинает медленно и обреченно двигаться в нашу сторону. Акушерка, приметив наконец «жертву», уже уставшая держать 4 кг в одеялах, громко говорит: «ПАПОЧКА! Ну что же вы такой несмелый?! Забирайте уже своего сынишку! Ну, смотрите, какой красивый! На вас похож!» И весь холл (а народу там было немало), очнувшись от собственных мыслей, начинает с любопытством рассматривать «несмелого папочку» и всю нашу странную взлохмаченную (от спешки) компанию. «Папочка», расплываясь в улыбке, берет «сынишку» и скромно говорит: «Спасибо». А про себя еще много-много раз «спасибо», только уже не акушерке, а своему болезному другу за такое представление.

Так даже наша выписка из роддома не прошла без приключений.

Здесь мы поговорим о сложностях семейной пары, столкнувшейся с диагнозом «бесплодие».

?

Как влияет такая проблема на взаимоотношения супругов, на их состояние?

Как может измениться их жизнь?

По некоторым данным, по стрессогенности ситуации, в которых оказываются партнеры с диагнозом «бесплодие», сравниваются и сопоставляются с такими тяжелыми психотравмами, как утрата члена семьи, неизлечимое заболевание и развод. Столь тяжелы и остры могут быть переживания супругов, а значит, их жизнь и взаимоотношения могут претерпевать серьезные изменения.

Первое, что я хочу отметить, это различные психоэмоциональные трудности: тревожность, страхи, депрессивные расстройства (дистимии), стресс. При постановке диагноза «бесплодие» часто такая реальность воспринимается партнерами как шок! Любому человеку было бы непросто в такой ситуации. Как можно поверить, что молодые, здоровые, счастливые, любящие друг друга супруги не могут стать родителями, продолжить свой род, увидеть «плоды своей любви», оставить свое продолжение на Земле?! Как поверить, что это происходит с тобой и твоим партнером? Как понять, почему именно с тобой? Ну почему именно вашей паре выпали такие испытания?!

Так целая гамма отрицательных переживаний наваливается на супругов.

Часто партнеры сталкиваются с чувством вины. Могут возникать и переживаться мысли о своей виновности в такой болезни или обвинения супруга. Вот некоторые примеры таких чувств.

■ Когда один из супругов здоров, а другой имеет хотя бы небольшие проблемы, возможны мысли типа: «Почему я должен подвергаться таким испытаниям, если у меня все хорошо?!»; «Почему я должна проходить все эти муки, если я здорова?!» или «Ну, зачем мне несколько раз проходить какие-то унизительные процедуры, если у меня уже в первый раз был хороший результат?!»

■ Один из супругов испытывает сильное чувство вины перед другим, обвиняя во всем себя: «Наверное, это расплата за мое прошлое…».

■ У женщины диагноз «бесплодие», к тому же она и не хочет иметь детей, но муж их очень любит и желает собственных, а ради мужа ей «приходитсятерпеть всю эту больи унижение».

■ Случается, что только женщина бегает по исследованиям, пьет горстями лекарства, ходит к экстрасенсам, ездит по различным процедурам, а муж: «Он у меня очень занят и никакне может сдать спермограмму», «Его нельзя трогать, он работает» и т. п.

Таких примеров можно приводить очень и очень много, все они про обиды, усталость, чувство вины и боль, и со стороны всегда очень просто рассуждать об этом. Но мы часто поддерживаем сторону супруги в таких переживаниях, не думая о том, что мужчины страдают совсем не меньше. Просто у них это происходит несколько иначе. Они тоже переживают, а своей работой (деньгами на дорогостоящие процедуры и исследования) пытаются компенсировать некоторые недостатки, а не убежать от проблемы, не бросить партнершу одну. От мужчин часто слышишь, что они «реально не понимают, как еще могут помочь супруге справиться с такой бедой».