Андрей Ткаленко - 32 способа бросить курить

Что теперь делать: Вам нужна одиночная камера, пещера отшельника, необитаемый остров, или бортовой отсек космического корабля. Ну, тут нет другого выхода, кроме как стать Личностью с большой буквы. Серийным убийцей, например, но это сложно и утомительно.

Святые старцы и мореплаватели нынче большая редкость. Зато космонавтов – как собак (породы лайка). Накопите пару миллионов долларов и – вперед! Дорого, но эффективно.

Побочные эффекты: Чувство полной невесомости, незаинтересованности и невменяемости.

Ваш новый имидж: Лохмотья старца, космы Робинзона Крузо, улыбка маньяка и пара миллионов в кармане.

Ваш новый девиз: Раз, раз, раз… Проверка связи!

Возможные новые привычки: копить, откладывать, экономить и во всем себе отказывать.

Что делать: Найдите плохую компанию, где вас могут научить тому, чего вы раньше и помыслить себе не могли. Потом вас обкрадут, предадут и просто кинут. Недоверие к людям и глубокая разочарованность в жизни – лучший трамплин для прыжка в мутные воды духовного роста. Сначала подойдут мормоны или свидетели Иеговы. Потом вы подадите на них в суд как жертва деструктивного культа, и родственники отведут вас за ручку в церковь к «одному хорошему батюшке». Все. Оставайтесь на месте и не двигайтесь. Никуда оттуда не уходите. А то опять что-нибудь случится, не дай Бог. Оставайтесь ночевать невдалеке от Храма. Можно на ступенях или в притворе, куда вас вскоре будут пускать побираться у прихожан.

Побочные эффекты: Невнятное бормотание и запашок.

Ваш новый имидж: Джизус Крайст – супер стар: впавшие глаза, волосы до плеч, кожаные сандалии и авоська с пятью толстыми книгами.

Ваш новый девиз: Дай миллион!

Возможные новые привычки: Не мыться и не чистить зубы. Причесываться пятерней.

Что делать: Как бросить пить и колоться, знает каждый школьник, не будем заострять на этом внимание. Теперь играем в такую игру: ставим на стол бутылку (шприц) и выкладываем к ней (к нему) длинную дорожку из сигарет. Как можно длиннее. И пока вы не выкурите их одну за другой, к бутылке (шприцу) не подберетесь. Естественное желание – смахнуть эту дорожку к чертям собачьим и сразу овладеть главным объектом вожделения. В этот момент вы должны торжественно и внятно сказать себе: «Э! Да я ж в завязке!». И ставите бутылку (шприц) на место.

Побочные эффекты: Придется потратиться на набор для игры «дорожка». И на пару пачек антидепрессантов. Может быть, на клинику Маршака или доктора Норбекова.

Ваш новый имидж: Неврастеник-интеллектуал: обгрызенные ногти, землистого цвета лицо и фирменный парфюм «Вчерашний».

Ваш новый девиз: Почему на сигаретах пишут «легкие», а на водке не пишут «печень»?

Возможные новые привычки: Ловля насекомых: тараканов, блох, пауков, скорпионов и других «белочек».

Что делать: Влюбиться вообще бывает сложно, особенно если уже есть дети… Но, говорят, помогает от 50 до 500 гр. Водки в зависимости от привлекательности некурящей особы. У женщин вариантов больше. Тучным женщинам подходит способ «подверни ногу на проезжей части» .

Если вас кто-то спасет и дотащит до тротуара на руках, наверняка он окажется очень добрым человеком с хорошо развитыми, здоровыми легкими. Как не влюбиться? Дамам изможденным лучше обратить внимание на поваров, докторов и психоаналитиков. Вы, без сомнения, их тип. А всем остальным без исключения подойдет вариант «любовь с первого взгляда» – пожарные и спасатели МЧС. Влюбляемся и отказываемся от всех вредных привычек, мешающих физической близости двух физически здоровых людей.

Побочные эффекты: Как правило, полная или частичная потеря имущества в связи с разводом, пожаром или продолжительным лечением.

Ваш новый имидж: Футболка в обтяжку и кроссовки. Или рубашка, расстегнутая до пупка и галстук сбоку.

Ваш новый девиз: Влюблен по собственному желанию!

Возможные новые привычки: Тайные звонки бывшим и курение в туалете.

Что делать: В рамках этой книги описание таких техник несколько неуместно. Обратитесь к источнику под названием «Кама-Сутра». А вопрос о курении отпадает сам собой. В противном случае, отпадает ваша половина. А если и не отпадает, то так позорит вас перед людьми, что можно отпасть самому: «Ты совсем не думаешь о ребенке, бездушная скотина!», «Ты думаешь только о себе!», «Мозги прокуришь!». И еще ваша половина (любого пола) демонстративно шарахается от вас, призывая в свидетели преступления всех окружающих.

Побочные эффекты: Токсикоз чистой воды, и у мужчин, и у женщин. А для «беременных» мужчин у этнографов есть понятие «кувад» – специальный обряд, когда мужчина изображает роды. У «беременных» мужчин часто болят зубы, а некоторых подташнивает по утрам.

Ваш новый имидж: Он – Карлсон, в ожидании Малыша. Она – кенгуру, полная высоких помыслов.