Андрей Лоргус - Мужчина и женщина: от я до мы. Как построить семейное счастье

Разумеется, к стадии свиданий людей толкают чувства – обычно это влюбленность, а может быть, уже и любовь. Но главное, что свидания – это не для того, чтобы тотчас договариваться о браке. Свидания – это продолжение дружбы, только на более интимном уровне. В паре возникает такое доверие друг к другу и такое открытие себя, которое в других условиях невозможно. В этом-то и смысл свиданий. Это строительство отношений, это деятельная, прекрасная пора, когда двое друг другу помогают открываться, учатся друг другу доверять, становятся все ближе. Учатся, радуются и получают огромное удовлетворение и взаимную поддержку, потому что они осмелились отвергнуть многие защитные механизмы личности, прорваться сквозь броню закрытости и замкнутости.

И в дружеских отношениях, и в ухаживании очень важно умение «давать и брать». Отношения должны быть «улицей с двусторонним движением». Если эта пара затем вступит в брак, то уже на стадии свиданий она получает опыт взаимоотношений «давать и брать». В искусство «давать и брать» входит множество областей. Это вовсе не оплата счетов в кафе или билетов в кинотеатр или на концерт. Это, прежде всего, смысловое, содержательное общение – что-то рассказывать, делиться, учиться друг у друга. Но также мы можем давать другому свое время, свое внимание и заботу. Отношения «давать и брать» требуют определенного баланса. Дисбаланс в этой области ставит отношения на грань риска созависимости, особенно если они потом переходят в брак. Так вот, при свиданиях этому всему и нужно учиться.

Свидания – это не только школа будущих взаимоотношений, но и поле формирования представлений о необходимом партнере. «Необходимый партнер» – это не тот, с кем я хожу на свидания сегодня, сейчас и к которому меня тянет. «Необходимый», «подходящий» партнер – это, прежде всего, тот, с кем у меня много точек пересечения и совпадений в ценностях, жизненных приоритетах, в привычках (даже мелочи здесь могут иметь значение), с кем я спокойно могу существовать бок о бок длительное время, не испытывая напряжения, напротив, ощущая радость и удовольствие. Здесь не идет речи о любви, это только возможное партнерство.

Стадия дружбы и ухаживания должна длиться не менее года. Когда брак заключается через месяц или три месяца после знакомства, это рискованно. Чем дольше стадия дружбы и стадия свиданий и ухаживаний (в известных пределах, разумеется), тем надежнее последующие отношения, если они перерастают в семейные. Впрочем, сам по себе срок ничего не гарантирует. Семейная пара может распасться и в случае, если супруги долго дружили до вступления в брак.

Заметьте, свидания – это еще не брак и даже не помолвка, не «подписка о невыезде». Свидания могут и не привести к браку. Прекрасно, когда, узнав друг друга, убедившись в силе и искренности своих чувств, люди принимают осознанное и ответственное решение заключить брак. Но также большой удачей для обоих можно считать ситуацию, когда мужчина и женщина, которые долго ходили друг с другом на свидания, честно признают: «У нас не получится жить вместе – мы недостаточно подходим друг другу». Они могут остаться друзьями, но они больше не будут диадой. И хорошо, если это произойдет именно на этой стадии, а не позже, когда уже состоялась помолвка, когда уже готовятся к свадьбе…

У нас получилась такая последовательность: один (монада), встреча, дружба, свидания. Все начинается с отделения от родительской семьи, способности жить в одиночку и с готовности строить длительные, глубокие отношения. Затем из всех людей, с которыми связывают самые разные отношения, выделяется небольшая группа наиболее близких – здесь начинается (или продолжается) дружба. И наконец, наступает пора свиданий и ухаживаний, где формируются отношения пары, складывается диада. Именно здесь, на этой стадии возникают такие близкие и доверительные отношения, которые затем позволят мужчине и женщине, когда они заключат брак, вступить в сексуальные отношения.

Мы сейчас говорим о норме не только с христианской, но и с психологической точки зрения. Ведь сексуальные отношения – это не только «физиология». Без эмоциональной и духовной близости, без чувства родства и дружбы, без знания друг друга они бывают сильно затруднены, так как по своей сути являются выражением наивысшей степени доверия, открытости и любви.

Сейчас в порядке вещей противоположная картина, когда отношения начинаются с секса. У людей не было общения, знакомства, дружбы, они даже не догадываются, какие у них мечты и ожидания, но они уже сексуальные партнеры. Это пирамида, перевернутая с ног на голову. И вся тяжесть отношений стоит как бы на этой точке – на точке острых телесных психофизиологических сексуальных переживаний, на одном ярком влечении и желании.

Что случилось с этими людьми? Почему они перестали чувствовать свои границы, ценность своего тела, сделали его средством получения/доставления удовольствия или средством удерживания партнера («если я откажу, меня бросят»). Почему вторжение незнакомого человека в их пространство (в их плоть) не воспринимается ими как насилие, а кажется вполне допустимым – «а что тут такого?». Наверное, в их жизни было какое-то страшное событие, какая-то травма, потому что иначе нельзя объяснить то, что у человека «сломана» чувствительность, отсутствует бережное отношение к себе и своему телу, исчезла здоровая потребность узнать, привыкнуть, проверить, прочувствовать, прежде чем… Такое поведение похоже на детскую доверчивость. Здесь нет ответственности за себя, за отношения, за будущее, за возможные последствия. Но это и не легкомысленная безмятежность – есть какой-то вызов. Кому? Возможно, себе или родителям, а может, Богу или тем, кто причинил боль, от которой так и не получилось оправиться.

Один из аргументов людей, предлагающих вступить в сексуальные отношения сразу после знакомства: «Мы же свободные взрослые люди! Ты все понимаешь, я все понимаю. Зачем тянуть время и тратить его на всякие разговоры, когда можно сразу заняться тем, чего нам обоим хочется». С психологической точки зрения слова «свободные» и «взрослые» при такой постановке вопроса вызывают очень большое сомнение. Похоже, что все-таки не свободные, так как есть зависимость от сексуального удовлетворения, ради которого можно многим поступиться. И точно не взрослые, так как неспособность контролировать свои физиологические потребности и телесные влечения, невозможность отложить хотя бы на время исполнение своего желания, требование сейчас же получить желаемое любой ценой, отношение к другой личности как к средству получения удовольствия – все это проявления инфантильности, а не зрелости.