Андрей Лоргус - Мужчина и женщина: от я до мы. Как построить семейное счастье

Может ли из сексуальных отношений развиться стадия свиданий и ухаживаний? Как правило, нет. А зачем? Поспешный секс практически перечеркивает эту важную стадию, она оказывается ненужной. А отношения в компании и знакомство? Вот они возможны. Когда отношения начались с секса, обычно партнеры продолжают отношения в компании. И это может приводить к серьезным конфликтам, потому что люди уже вступили в сексуальные отношения, но при этом продолжают общаться с друзьями и встречаться с другими партнерами, так как считают себя свободными, не связанными никакими обязательствами. Все перевернуто. И естественно, что здесь вряд ли может быть дружба.

С психологической точки зрения важно понять, что преждевременные сексуальные контакты очень вредят развитию подлинных близких отношений мужчины и женщины. Сильные сексуальные эмоции застят глаза на все остальное: трудно познавать друг друга как личность, как друга. Могут ли отношения, начавшиеся с секса, вылиться в счастливый брак? Не исключено, но такая вероятность довольно мала, потому что в природе всему свое время. Чудеса, конечно, случаются, но для того, чтобы «чудо» произошло, мужчине и женщине в таких отношениях придется потрудиться.

Если отношения, начавшиеся с секса, приводят впоследствии к свадьбе, то муж и жена фактически познакомятся уже в браке и, возможно, узнают друг о друге такое, с чем не захотят и не смогут мириться. Но к этому моменту они уже семья.

Сексуальные отношения приводят к необратимым изменениям в личностях мужчины и женщины. Тела помнят друг друга и невольно реагируют друг на друга, а личности могут при этом противиться выбору – возникает глубокое противоречие, но обратно вернуть уже ничего нельзя. Бывает, что люди счастливы в браке, но в сексуальной жизни не получают того удовлетворения, какое испытали в молодости в мимолетных, «ничего не значащих» сексуальных отношениях со случайным партнером, чье имя давно стерлось из памяти. Телесная память сохранилась, и по сравнению с тем давним опытом жизнь с супругом обесценивается – нет в ней той страсти, тех ощущений и восторгов.

«Лучше бы этих воспоминаний не было!» – со слезами сказала женщина, обратившаяся в психологическую консультацию за помощью в предразводной ситуации. Она с горечью вспоминала свою бурную молодость, особенно один страстный роман, из-за которого потом долго не могла выйти замуж. Умом понимала, что тот человек хоть и был прекрасным любовником, но жить с ним она бы не стала ни за что – столько унижения, лжи и боли он ей принес. Но тело «хотело» только его, в других мужчинах все было не так, начиная с запаха. Выйдя в итоге замуж за другого, испытывая к мужу любовь и уважение, она мучилась от сексуальной неудовлетворенности и от чувства вины за то, что во время близости с мужем мечтала о «том» мужчине. Из-за постоянного внутреннего напряжения она стала раздражительной, начала придираться к детям, к мужу, а оставшись одна, плакала в подушку от безысходности.

А сколько примеров можно привести, когда, будучи в счастливом браке, мужчина или женщина случайно сталкиваются со своей «первой любовью» и не могут устоять перед соблазном – изменяют своим супругам. Ругают потом себя на чем свет стоит, но признают: невозможно было сопротивляться влечению. «Увидел ее снова, взял за руку – и пропал. Пришел в себя поздно вечером, когда жена позвонила узнать, что со мной случилось, почему домой не иду. Что я ей скажу? Что такого секса у меня с ней не было и не будет никогда? Но я люблю ее и детей, я не хочу уходить из семьи. А без любовницы дышать не могу, как будто жизнь у меня отняли».

На наших семинарах и лекциях по семейной психологии слушатели часто сокрушаются: «Если бы мы раньше все это знали, скольких ошибок в жизни удалось бы избежать!» Но молодость обычно слепа и глуха к советам и предостережениям. Наши рекомендации дружить, общаться, но не с целью найти для себя сексуальные отношения, могут показаться старомодными. И тем не менее для тех, кто готов услышать, важно сказать: не обязательно поступать «как все». Эти «все» могут и ошибаться. Отказ от вступления в преждевременные сексуальные отношения – проявление силы и зрелости, а не слабость и «детский сад».

Если «кровь кипит», есть несколько очень простых правил, чтобы удержаться от соблазна и не сделать то, о чем потом придется жалеть: прежде всего, не оставаться надолго вдвоем в уединенном месте, не гасить свет, не обниматься и не целоваться, не касаться интимных мест друг друга, не ночевать вместе, не раздеваться и не переодеваться друг при друге, не смотреть фильмы с эротическими сценами, не употреблять алкоголь, чтобы раскрепоститься и «снять напряжение» – вместе с напряжением будет утрачен и контроль над своими действиями. Это может звучать ханжески, но все эти действия невольно приводят к сильному сексуальному возбуждению и влечению, даже если нет не то что влюбленности, но и симпатии. Сексуальное влечение молодых людей может развиваться без влюбленности, без чувства, и такие отношения сейчас считаются в светском обществе практически нормальными (по крайней мере, об этом без устали твердит эротизированная массовая культура). С психологической точки зрения это рискованные и ошибочные отношения, потому что личность человека низводится до уровня объекта, вещи. Молодые люди не выстраивают отношения друг с другом, а манипулируют и пользуются друг другом. И разумеется, с христианской точки зрения подобные отношения являются греховными.

Как сделать так, чтобы в тренде оказалась дружба, а не страсть и секс? Как правило, молодежь не слушает родителей, однако поступает примерно так же, как они. Пример манипулятивных, субъектно-объектных отношений дети черпают в семье. Можно ли сделать прививку целомудрия в семье? Конечно, можно. Только в семье-то ее и можно сделать! Если отношения между родителями целомудренные, дети, скорее всего, эту модель и воспримут.

Часто старшее поколение сетует на особую развращенность нашего общества. На самом деле уровень нравственности общества во все времена одинаков. Даже в наше время, когда информации о сексуальных отношениях более чем достаточно и она совершенно доступна, приходится сталкиваться с проблемами людей, которые боятся отношений с противоположным полом, которые, дожив до седых волос, не имеют никакого сексуального опыта и боятся его, не знают собственной сексуальности. И это тоже проблема.

Наше общество не является пуританским, но и называть его особо развращенным неверно. И ответственность за воспитание детей невозможно спихнуть на «развращенное общество». Придется родителям самим научиться помогать своим чадам.

Что же касается зрелых людей, которые вышли уже из возраста юношей и девушек и, может быть, уже наломали дров в отношениях с противоположным полом, им может быть полезно посмотреть на первую стадию, которую мы выделили в добрачных отношениях, – «готовность к встрече». У молодежи с этим проблем нет – они всегда готовы вспыхнуть ярким пламенем, как Ромео и Джульетта, не подозревая об ответственности за отношения. А что значит «готовность к встрече» у взрослых людей? Она измеряется зрелостью, открытостью, ответственностью. Если взрослые мужчина и женщина хотят познакомиться, подружиться, они должны понимать, что для этого им придется пойти на риск и раскрыться перед другим. Если они хотят дружить, а открывать себя для встречи не готовы, ничего не получится. Кроме того, взрослый человек должен знать о своей сексуальности – какова она во внутреннем плане. Важно знать, например, силу своего темперамента. Часто на консультациях женщины признаются, что не ожидали от себя такой «прыти», думали, что смогут «все держать под контролем». Но на первом же свидании с симпатичным мужчиной, проявившим настойчивость и «знание дела», оказались беззащитны не столько перед его напором, сколько перед собственным влечением, о силе которого даже не подозревали. Если человек не имеет понятия о таких своих особенностях, о какой зрелости можно говорить? Инфантильный человек и в сексуальных отношениях будет ребенком, который ищет удовольствия, хочет только получать и не готов ничего давать, не может ждать, не умеет терпеть. Ему нужна мамка-нянька или игрушка, а не супруг.