Андрей Лоргус - Мужчина и женщина: от я до мы. Как построить семейное счастье

Это касается и ситуаций, когда кто-то влюбляется в женатого мужчину/замужнюю женщину. Есть заповеди (Втор. 5:6–21), предостерегающие от греха прелюбодеяния: 7. «Не прелюбодействуй» и 10. «Не желай жены ближнего своего» . К сожалению, в момент, когда вспыхивают чувства, мало кто может взять себя в руки или «включить голову». Но после того как первая волна эмоций схлынет, человек в состоянии задать себе вопросы: «Что со мной происходит? Что я делаю? Чего я хочу и на что надеюсь?» Если чувство не взаимно, то волей-неволей придется отойти в сторону. Но бывает, что влюбленность загорается одновременно в двух сердцах. Если не торопить события и не принимать поспешных решений, а дать себе время, то в некоторых случаях через определенный срок можно обнаружить, что влюбленность прошла, влечение исчезло, сердце больше не замирает, можно дышать спокойно.

Внезапный душевный порыв, романтические обстоятельства, чувство одиночества, отношения в семье, не приносящие удовлетворения, – множество разных причин могут разжечь в душах самых добропорядочных и благородных людей огонь влюбленности и желания. Главное – не спешить удовлетворять жажду обладания, попытаться по возможности увеличить дистанцию, чтобы сгоряча не наломать дров. А вдруг и через год, и через два чувства остаются прежними или только крепнут со временем? И здесь мы должны констатировать факт: в жизни встречаются ситуации, когда любовь становится причиной трагедии – распада семьи, разлуки с детьми, утраты привычного окружения и друзей, потери работы и пр. Точнее, не сама любовь, а то, что она возникла в обстоятельствах, где ей не было места. И человек, получивший дар любви, оказывается между страшным выбором: семья или любимый человек, грех или разбитые любящие сердца. Бесполезно спрашивать совета и искать правильное решение – его здесь нет, так как при любом выборе будет как минимум двое пострадавших. Что лучше/хуже: убить любовь или разрушить семью? Людям, стоявшим когда-либо перед этим страшным выбором, можно только посочувствовать.

Некоторые, как герой фильма «Осенний марафон», отказываются выбирать и живут «на два фронта», во лжи и грехе. Другие уходят из семьи и пытаются строить новые отношения, которые могут быть вполне счастливыми, но от привкуса чувства вины вряд ли удастся когда-нибудь избавиться. Да и нет никакой гарантии, что второй брак окажется счастливым. Тогда всех участников драмы ждет горькое разочарование. Кто-то же остается в семье, мучаясь и пытаясь забыть то, что не забывается – свою любовь.

Долг или чувства, честь или счастье – не приведи Господь столкнуться с подобными дилеммами. К сожалению, в психологической и пастырской практике приходится встречаться с непримиримым и жестоким отношением к людям, попавшим в столь тягостную жизненную ситуацию: «Значит, любовь все оправдывает? Даже нарушение заповедей, грех прелюбодеяния? Грешники должны быть наказаны! Как раньше – за измену из партии исключали, а за развод могли и с работы выгнать – это считалось позором! Даже в Библии описано, как прелюбодейку камнями чуть до смерти не забили». Конечно, любовь не оправдывает греховные поступки, но, осуждая и ненавидя грех, важно помнить, что грешники нуждаются в сострадании, не стоит клеймить их позором и кидать в них камни, они уже несут боль пережитого в своем сердце.

Бывают не столь драматические ситуации: никаких объективных препятствий для перехода отношений на новую ступень близости нет, но почему-то они не имеют никакого продолжения. Если ответить кратко: потому что чувства любви и влечения недостаточно для принятия решения о вступлении в брак. Нужны и иные непременные условия и намерения. Первое такое условие – стремление и желание жить вместе. Любить друг друга и быть способными жить вместе – совсем не одно и то же. Второе – взаимная ответственность, ведь без нее никакое развитие отношений невозможно. Третье – уважение, причем имеется в виду не уважение за какие-то заслуги и достоинства. На консультациях часто приходится слышать: «Он ничего из себя не представляет, его не за что уважать!» Но безусловное уважение в партнере личности как образа и подобия Божиего, а также свободы, данной каждой личности Богом, не предполагает соответствия каким-либо специальным критериям и не выдается по принципу справедливости «заслужил – получил». Уважение к личности дается «даром». Без трех основных перечисленных условий даже у самых любящих партнеров перспективы весьма туманны. А ведь есть еще и семейно-родовые факторы.

В пословицах многих народов прослеживается одна и та же мысль: «любовь не смотрит на лица», т. е. не разбирает наций, этносов, религий, традиций. Но лишь только два человека пожелают связать свои жизни вместе, эта пословица тотчас опровергается. Например, полюбили друг друга татарин и русская. Родители мужчины не желают, чтобы их сын отступал от веры, и могут дать согласие на этот брак, только если невеста согласна принять ислам и будущих детей обрезать согласно закону. Родители девушки в ужасе, что их зять «не русский», не православный, они не переживут, если он, не дай Бог, внуков не будет отпускать в церковь. Иными словами, семьи против. Любящие друг друга люди, как правило, не желают сначала учитывать мнения родителей – они же любят друг друга, и это главное. Однако вскоре некоторые начинают прислушиваться к мнению родни. Страх нищеты и разлуки с близкими может заставить жениха и невесту, особенно эмоционально и экономически зависимых, отказаться от своей любви. Другие же стоят на своем: женимся, и точка. Кому-то удается в дальнейшем дождаться или добиться родительского согласия и благословения, почувствовать радость примирения и воссоединения со своим родом, воспользоваться помощью и поддержкой бабушек и дедушек, получить в наследство мудрость и опыт старшего поколения. Но кто-то так и живет всю жизнь с клеймом «позор семьи», «паршивая овца», «вероотступник», «предатель» и чувствует тяжесть родового проклятия на себе и своих детях. Не так уж редко любовь и страстные желания молодых разбиваются о семейно-родовые или материальные соображения, и влюбленные, признав свою неспособность начать независимую от родительской семьи жизнь, уходят из отношений.

Отказ от любви может стать травмой на всю жизнь. Любовь роднит и глубоко связывает, поэтому разрыв становится раной, далеко не всегда излечимой.

Последствия подобной травмы могут быть абсолютно непредсказуемыми и неожиданными. Вот пример из практики. Кирилл (имя и детали истории изменены) прожил в браке 17 лет, можно сказать, вполне счастливо. Жена его любит и уважает, есть дети, относительный достаток. Мужчина обратился к психологу, потому что вступил в близкие отношения с девушкой на 20 лет моложе, чего от себя никак не ожидал – до этого ни разу жене не изменял, всегда считался примерным семьянином и верным мужем. Угрызения совести и страдания от чувства вины, любовь к жене, ответственность за семью, страх разоблачения, бесперспективность новых отношений – все это заставляло Кирилла избегать встреч и пытаться порвать эту связь, но какая-то сильная необъяснимая внутренняя причина (помимо влечения) не позволяла это сделать. В ходе психотерапии выяснилось, что юная любовница ассоциировалась у Кирилла с его первой любовью – девушкой, которой он пренебрег из-за семейного давления. Отказался от любви, заставив себя «забыть», не позволив себе даже погоревать об этой огромной утрате. Но на самом деле чувство любви и не выраженная когда-то боль остались, скрываясь в глубинах души вместе с чувством вины как перед брошенной девушкой, так и перед собой и своей любовью. Это было одной из неосознаваемых причин, мешавших Кириллу сейчас развязать мучительный узел в отношениях.