Андрей Лоргус - Мужчина и женщина: от я до мы. Как построить семейное счастье

Если человек пренебрег сильным подлинным чувством под воздействием страхов и/или из лояльности семье, семейно-родовой совести, важно понимать, что не семья явилась источником этого решения, хотя родственники могли всячески к нему подталкивать. Причиной выбора стала собственная аргументация: «Семья мне дороже, чем моя любовь». Базовое стремление к сопричастности своему роду оказалось сильнее потребности в самостоятельности.

При всей взаимной любви сложно бывает преодолеть и социальное или интеллектуальное неравенство. Для любви неравенство не помеха, пока отношения не выходят на семейно-родовой или социальный уровень. Но стоит познакомить партнера со своими друзьями и родственниками, как может появиться неприятное чувство неловкости от его несоответствия культурному уровню и интересам друзей, семьи. Манеры, культура речи, образованность, привычки, воспитание – хорошо, когда между мужчиной и женщиной есть много общего по всем пунктам. Когда же между людьми в этих областях пропасть, это может привести к разочарованию и скрытому стыду за любимого, а у «неподходящего» партнера – к чувству унижения, ревности, обиде, злости, мести. Обычно в неравном браке один из партнеров подвергается завуалированному или даже явному унижению и презрению, что воспринимается как предательство, а такое простить трудно. Только безусловное уважение и терпимость с одной стороны и смирение, желание учиться, меняться и развиваться – с другой, а также обоюдное стремление к единству мировоззрения, традиций и ценностей могут спасти любовь в мезальянсе от разрыва.

Существуют и другие причины, мешающие развитию отношений. В какой момент начинаются незаметные необратимые изменения во взаимоотношениях, которые приводят к расставанию, когда появилась первая трещинка, никто не может сказать с точностью. Оглядываясь назад, можно предположить, что вот эта фраза или вон тот поступок запустили механизм, но это будет лишь предположение. Одно можно сказать наверняка: после того как решением одного или обоих партнеров отношения завершаются, чувства остаются еще надолго, может быть, навсегда. Решение – это волевой акт, осуществляемый в данном случае вопреки чувствам, вопреки своим стремлениям, влечению, любви. Решение, «наступив себе на горло», пересилить любовь принимают люди, имеющие очень весомые, субъективно значимые аргументы.

Иногда отказ от отношений бывает продиктован определенным расчетом. Так, одна женщина рассказывала, что прямо перед свадьбой рассталась с женихом, которого она «безумно любила», и вышла за его друга, к которому не испытывала даже симпатии. Стала женой нелюбимого, потому что понимала, что с ним ей будет безопаснее, надежнее и спокойнее. Она была убеждена, что поступает правильно, рассчитывая, что защищенность и предсказуемость в браке важнее любви и страсти. Когда она поняла, как ошибалась, было уже слишком поздно что-либо менять. Ей пришлось приложить немало усилий, чтобы признать и смириться с тем, что в молодости в поисках выгоды сама своими руками разрушила отношения, в которых и она, и ее возлюбленный были счастливы.

Случается, что любящие бегут друг от друга из-за страха близких отношений. Вот отрывок из письма одной женщины:

«Я боюсь продолжения отношений, потому что:

• Я не верю в счастье – оно не для меня. У меня не получится быть счастливой, я все испорчу.

• Я боюсь разоблачения и отвержения. Я недостаточно хороша, когда он узнает меня получше, то поймет это и бросит меня.

• Он может оказаться не тем, за кого себя выдавал. Я разочаруюсь в нем и в своем выборе. Не хочу чувствовать себя обманутой.

• Я боюсь ошибок. Не хочу оказываться в такой ситуации, когда я не знаю, как себя вести. Не хочу краснеть и сгорать от стыда.

• Я ненавижу, когда меня сравнивают. В какой-то момент я могу перестать для него быть единственной, он начнет смотреть на других женщин и еще ставить их мне в пример. Я не хочу терпеть такое унижение.

• Мужчины приносят одни страдания. Я насмотрелась на жизнь моей мамы и бабушки – мне такого не надо.

• Я боюсь предательства. Вдруг он кого-нибудь еще полюбит. Или еще хуже, я сама влюблюсь в другого и не смогу хранить верность. Я никогда не смогу простить ни его, ни себя.

• Я совсем не могу терпеть боль. Если я открою ему свою душу, свое сердце, я стану очень уязвимой, беззащитной, любое его слово или насмешка будут для меня как нож, я не переживу этого.

Так уж лучше я сейчас порву с ним отношения, пока все хорошо и мы любим друг друга. Лучше пусть у меня останутся прекрасные воспоминания об этом времени, чем оправдается какой-то из моих страхов, и я лишусь даже возможности помянуть его добрым словом и поблагодарить Бога за то, что Он послал мне такую любовь!»

Это бессознательные страхи и привычные способы поведения, о которых женщина даже не задумывалась до психотерапии. Вопрос психолога, чем могут быть для нее опасны близкие отношения, сначала поставил ее в тупик, ведь на сознательном уровне она так хотела выйти замуж за своего любимого мужчину, но вела себя с ним как-то странно – провоцировала ссоры, нарочно делала то, что ему не нравилось, постоянно высказывала ему свое недовольство… Стоило им разойтись по домам, у нее тут же возникало чувство вины, страх его потерять, но она не просила у него прощения, чтобы он не подумал, что она навязывается. По сути, все ее поведение было направлено на разрушение отношений. Пока основные страхи не были записаны, озвучены и проработаны, женщина никак не могла понять, почему у нее не клеятся отношения, искала какие-то внешние объяснения. Кстати, очень типичная деталь: перед тем, как обратиться к психологу, она ходила к одной «очень верующей знахарке», чтобы снять порчу, так как мама была уверена, что ее в детстве сглазили.

Один из приемов работы с описанными страхами может показаться парадоксальным. Заключается он в том, что необходимо признать… долю истины, которая в этих страхах содержится. Это позволяет не уйти из реальной жизни в идеализацию: «Ты создана только для счастья! Ты прекрасна! У тебя нет никаких недостатков! Он тоже прекрасен! Вы всегда будете вместе! Ты все всегда будешь делать правильно! Тебе никогда не будет больно! Все другие женщины тебе в подметки не годятся…» Это не то чтобы ложь – это преувеличение. И описанные страхи – тоже преувеличение: все, всегда, никто, никогда… Как же будет выглядеть картина подлинной жизни и реальных отношений? В реальных отношениях есть все!

• В моей жизни будут моменты абсолютного счастья и будут периоды, когда я не смогу чувствовать себя счастливой.

• Когда он узнает меня лучше, что-то во мне ему понравится, а что-то не очень, так же как и мне в нем. Может быть, у нас получится жить вместе, и также возможно, что мы когда-нибудь расстанемся (если это произойдет, то точно не из-за того что мы «недостаточно хороши» друг для друга).