Игорь Незовибатько - Секс как путь к свободе

Аесли случилось так, что какая-то болезнь к вам все-таки прицепилась, помогите друг другу от нее избавиться, как вы бы это сделали, помогая друг другу при гриппе или переломе ноги. Такое может произойти с любым, и не надо выяснять, «кто виноват». Чувство вины разрушает любые отношения. Зачем вам это надо?

А о профилактике и несложной технике безопасности не забывайте — это сэкономит ваше время и здоровье на сам секс

Насколько мы зависим от сравнений и количественных показателей в сексе?

Независимо от нашей воли в головы многих людей закрадывается мысль сравнить: больше — меньше, лучше — хуже… И если у кого-то больше (лучше), или у меня меньше (хуже), тогда подобные сравнения становятся причиной расстройств и переживаний, а порой и страхов. И даже если у меня сейчас «все в порядке», то когда-нибудь все равно будет «не так». И я это понимаю. Значит, я буду стараться постоянно «быть на высоте», «лучше», «самым лучшим или лучшей» — напрягаться, работать, а не отдаваться. Что и делают в сексе многие мужчины, и на что все чаще жалуются женщины. А предчувствие того, что когда-нибудь будет «не так хорошо» или «у кого-то лучше», непроизвольно создает питательную почву для страхов и опасений (нередко маскирующихся под активность и старание). А какое же творчество в страхе?

Все понимают, что каждый человек индивидуален и не похож на других. Но тогда по каким же критериям определяется «лучше» или «хуже»? По выполнению определенных действий, которые должны выполнять все, и которые можно воспринимать как своего рода экзамен. И то, что можно как-то измерить и зафиксировать.

Чаще всего люди сравнивают себя с другими. Например, какой я любовник по сравнению с предыдущими любовниками моей партнерши? Или какая я любовница по сравнению с теми женщинами, что «у него были до этого»? Или с соответственными образцами: выбираются определенные критерии (темперамент, форма груди, размеры члена или ягодиц, возбудимость или способность к оргазму) и по ним судят о своих и партнерских способностях или об успешности своих действий.

Партнеры судят об успешности в сексе по тому, что можно как-то зафиксировать: сколько времени длился половой акт или сколько их было, по тому, как быстро или сколько оргазмов они испытали. Иногда мужчины даже просят женщин поставить им оценку после секса или спрашивают: «Ну, как было сегодня, дорогая?»

На такие вопросы отвечать трудно, так как главное в сексе — это ощущения, а как их зафиксируешь?

Мужчины могут сравнивать себя с другими (и самим собой) по количеству или яркости оргазмов женщины. Так как для мужчины оценка эффективности результатов труда нужна для подтверждения правильности его действий, женский оргазм в последнее время и стал таким мерилом успешности. Это то, что можно увидеть (как кажется мужчине и описано во многих пособиях) и зафиксировать. Как вы понимаете, стремление мужчины во что бы то ни стало добиться оргазма у женщины (и лучше — несколько и посильнее) ведет к тому, что мужчина вынужден все время стараться. Быть на высоте. И не успокаиваться, пока этого не добьется. Да и женщине приходится нелегко: ей надо постараться выдать этот оргазм, так как по ее способности достигать оргазма (а вернее, разрядки) и судят о ее сексуальности. Да и мужчину, который старается, надо поддержать — не огорчить. Как результат, нередко мужчина опасается, что не доведет женщину до оргазма, разочарует ее и будет в результате отвергнут как тот, кто хуже того, как «должно быть». А женщина в свою очередь опасается не достигнуть оргазма, чтобы не разочаровать и не расстроить мужчину. Так оба и трудятся рядом друг с другом.

Попытки же женщины сказать мужчине, что «ей хорошо и так», выглядят в глазах желающего видимых результатов мужчины (а внутренние чувства увидеть сложно) не совсем убедительными. «Хорошо-то хорошо, но лучше с оргазмом». О том, что называть оргазмом и разрядкой и как их достигать, я расскажу в особой главе. Меня интересует сейчас, насколько стоит привязываться к этому «успешному финишу»? Может быть, стараясь изо всех сил, мы перестаем замечать неповторимость того, что происходит? Ведь когда стремишься к чему-то, пропускаешь то, что возникает по ходу, — иное, чем ты ожидаешь.

Новая возможность для сравнения — продолжительность полового акта. Так, один из мужчин, обучающихся на курсах, с гордостью признавался, что установил новый рекорд — без перерыва продолжал половой акт два часа. Теперь он готовится к новым результатам. Что происходило с его партнершей, да и с ним самим — как я понял, было делом второстепенным. Главное — время.

Действительно, для того чтобы войти в то творческое состояние, когда уровень чувствительности становится высоким, голова отключается и может наступить особое состояние оргазма, каждому требуется свое время. Но иногда это происходит стремительно — как взрыв или волна, а иногда приходит через некоторое время — на втором дыхании. И длительный нетворческий акт может стать пыткой и тяжелой работой, а короткий яркий всплеск — праздником. Называют некоторый рубеж — кто-то двадцать минут, а кто-то тридцать две минуты — когда большинство людей входят в особое состояние включенности в происходящее, но я экспериментировал с разными временными отрезками и опрашивал людей на курсе — это настолько индивидуально, притом для каждого человека в разное время, что какие-либо рекомендации давать бессмысленно. Нужно только одно: чтобы вы не думали о времени и знали, что вам не надо никуда спешить. К сожалению, такое бывает нечасто. Но и в быстром сексе есть своя прелесть, если оба партнера отдаются ему в эти мгновения полностью.

Немало женщин все же сетуют на то, что времени, необходимого им для достижения удовлетворения во время полового акта с партнером, им не хватает. Кто-то считает, что «партнер слишком быстро кончает», кто-то понимает, что дело скорее всего в собственной медленной возбудимости и подверженности различным отвлекающим факторам. В парном сексе в процессе участвуют оба, так что влиять на эту несогласованность они могут одновременно.

Прежде всего, женщина должна изучить свою сексуальность и возбудимость так, чтобы умело направлять партнера (да и помогать себе) и достигать высокой степени возбуждения еще до введения члена — для этого существуют язык партнера, его руки и тело и собственные пальцы. При этом партнеру надо не перевозбудиться во время прелюдии, чтобы не быть «уже на грани». И тут уже управление процессом всецело зависит от мужчины.