Игорь Незовибатько - Секс как путь к свободе

Мой совет:

Отключите телефон и отложите в сторону часы. Можете завести будильник (с приятным негромким звуком), чтобы не думать о времени, на пятнадцать — двадцать минут раньше, чем вам надо, чтобы было время на неспешный мягкий выход из процесса. И попробуйте, никуда не торопясь, ласкать и касаться, останавливаться и позволять двигаться телу — просто быть в том, что есть. Не стремиться быть лучшим или самой сексуальной, не добиваться оргазма или отдалять его. Если перевозбуждены, то сбросьте излишек возбуждения через первую разрядку или остановите семя, если умеете это делать, и продолжайте общаться дальше.

Позвольте себе быть «никакими». Может быть, это и есть самое трудное — не стремиться быть «на высоте», а просто быть. Попробуйте. И принимайте то, что придет к вам само, как подарок.

В процессе сексуального взаимодействия в первое время (такие соблазны возникают и позже) тем или иным способом вы все же будете, скорее всего, стремиться к каким-то результатам. Это можно отслеживать и с улыбкой отпускать — таким образом освобождаясь.

«Результативным сексом», я думаю, вы уже умеете заниматься. Теперь попробуйте по-иному. И тогда от работы можно перейти к творчеству, от ремесленного исполнения — к искусству.

В своей книге «Уроки обольщения» я подробно описывал принцип дарения, который можно применять в своей жизни. Это вполне актуально и для искусства секса. Ведь именно через секс можно дарить и принимать дарения от других людей. То есть секс вообще — это еще не подарок, это способ подарить. Что и как мы дарим через секс себе и другим людям? В сексе, как в особом искусстве, есть свои особенности. Так как практически все мужчины и женщины главной целью занятий сексом считают наслаждение и большинство — дарение наслаждения партнеру, то возникает вопрос, где находится источник того, что я могу дарить? И как я смогу его открыть?

Существует мнение о том, что наслаждение нам должен и может подарить наш партнер — то есть наше удовольствие зависит не от нас, а от партнера. Особенно это популярно среди женщин, которые считают, что именно мужчина должен сделать «как надо», а их дело — ему не мешать. Сейчас уже реже, но встречается и обратное — женщина должна позаботиться о наслаждении мужчины.

Источник наслаждения внутри меня — только я могу найти и открыть его в себе.

Мой партнер может только помочь или помешать мне это делать.

Почему другой человек должен знать, как нам может быть лучше, где и как нас ласкать и что мы любим более всего? Он же по-другому чувствует, мыслит, по-другому устроен. Если мы не будем его направлять, подсказывать, если мы сами не будем извлекать наслаждение из нашего тела, секс превратится в работу по поиску, что же такого хорошего нужно сделать для партнера, чтобы он был доволен? Один партнер пытается понять и найти, что же сделать для другого, а тот в свою очередь занимается тем же самым в обратном направлении… Это я беру идеальный случай, когда двое заинтересованы во взаимном удовольствии партнера! То есть они работают вдвоем. Не наслаждаются и отдаются, совместно творят и импровизируют, а трудятся каждый над телом друг друга.

Но ведь если я занимаюсь только извлечением наслаждения из партнера, я, скорее всего, забуду в этот момент о собственном наслаждении. Максимум, что я могу получить в случае успеха, это сопереживание наслаждению партнера, некий (иногда и сильный) отголосок его чувств. Это нередко присуще мужчинам. Но отголосок всегда слабее, чем само чувство. К тому же велика вероятность, что я могу не добиться того, чего хочу, — наслаждения партнера (партнерши). Тогда никакого отголоска я не почувствую. Потому-то в сексе часто возникает ситуация, когда оба партнера работают друг для друга и, как результат, оба не получают желаемого, хотя они честно заботились друг о друге. Оба заботились друг о друге, но забыли о себе.

Возможно ли иное? Да. Каждый думает о себе и помогает себе извлечь собственное наслаждение. Вероятность того, что это произойдет, значительно больше, так как мы можем слышать собственные ощущения и направлять свои действия туда, куда надо. И тогда к наслаждению каждого из партнеров добавляется и сопереживание (есть чему сопереживать) чувствам партнера. То есть собственное наслаждение сливается с наслаждением партнера, усиливается за счет сочувствия (эмпатии), и эти потоки дают новое — более высокое качество ощущений. В этом-то и состоит главное отличие секса с партнером от секса с самим собой, его достоинство.

Если же мы не смогли извлечь из себя собственное наслаждение, соответственно, и нечему сопереживать, то это приводит только к разочарованиям. И тогда секс с самим собой более совершенная форма, так как в этом случае я хотя бы сам получу наслаждение или удовольствие. То же может сделать и мой партнер. И мы друг другу мешать не будем.

Возможны варианты, когда один партнер получает наслаждение в сексе, а другой только работает. Вряд ли такие отношения будут долго удовлетворять обоих. Как бы женщина не старалась и не заботилась о мужчине, но если она не испытывает оргазм, то мужчина (даже если он получает свое) не получает подпитку за счет ее наслаждения. И если у него возникает возможность заниматься сексом с партнершей, которая и сама при этом наслаждается, скорее всего он в результате предпочтет ее. Я нередко слышал от мужчин, что собственный оргазм для них не важен — главное, это оргазм женщины.

К чему еще приводит такая односторонняя работа в сексе?

Секс превращается для мужчины в способ доказательства самому себе, что он — «на высоте», то есть доставляет наслаждение (оргазм) женщине. Такое положение дел становится все более распространенным. И что происходит?

Мужчина трудится: занимается «извлечением на-гора», как шахтер в шахте, оргазма женщины. Женщина видит и понимает это. Думает про себя: «Хороший человек — старается». И начинает стараться сама, чтобы его не огорчить — «выдавать на-гора» (для мужчины) эту самую драгоценную породу под названием «оргазм». Но дается это нелегко, так как оргазм не терпит насилия и приказов. Его надо лишь приглашать, зная, как лучше выполнить, чтобы ему захотелось прийти. При таком же раскладе сил сделать это трудно. Вдобавок возникает зависимость от результатов — ведь нелегко быть всегда «на высоте». Поэтому через некоторое время мужчина устает доказывать себе и партнерше, что все в порядке. Охладевает к «объекту своего труда» и переключается на кого-то другого (снова в поисках самоутверждения) или становится равнодушным к сексу как таковому (что нередко происходит после тридцати лет).