К. ЛЬЮИС - Психосексология: хрестоматия

понять ее психологическую подоплеку.

Темой моего доклада я выбрала лишь одну частную проблему, но сперва

необходимо, пусть в общих чертах, обрисовать основу психологической

ситуации, создаваемой браком В своей Книге о супружестве Кайзерлинг

недавно предложил для обсуждения вопрос столь же примечательный, сколь и

очевидный Что же именно, спрашивает он, продолжает толкать людей к

супружеству, несмотря на проверенную веками обреченность этого предприятия

на неудачу Чтобы ответить на этот вопрос, мы, к счастью, не должны

обращаться ни к естественному желанию иметь мужа и ребенка, ни, подобно

Кайзерлингу, прибегать к метафизическим объяснениям; мы можем с большой

точностью утверждать, что к супружеству нас влечет не что иное, как ожидание

найти в нем выполнение всех наших давних желаний, идущих от эдиповой

ситуации нашего детства - быть женой отцу, иметь его в своем исключительном

обладании, и родить ему ребенка. Хочу здесь отметить, что зная это, нельзя

не относиться весьма скептически к пророчествам о скором конце института

брака, хотя, конечно, в каждый исторический период структура общества будет

влиять на форму выражения этих неумирающих желаний.

Итак, исходная ситуация в браке опасно перегружена бессознательными

желаниями. Это более или менее неизбежно, так как мы знаем, что от упорного

возврата этих желаний нет средств, и что нам не очень-то помогут ни

осознание их, ни опыт чужой жизни. Теперь о том, почему этот подсознательный

груз опасен. Со стороны Ид субъекту угрожает разочарование не только потому,

что реальное отцовство или материнство ни в малейшей степени не совпадает с

картиной, оставленной в нашем сознании детскими желаниями и порывами, но

также потому, что, как говорит Фрейд, жена или муж - это всегда лишь замена,

суррогат. Сила разочарования зависит, с одной стороны, от степени фиксации

[31], а, с другой стороны, от степени расхождения между найденным объектом и

достигнутым удовлетворением и специфическими бессознательными сексуальными

желаниями.

С другой стороны, Суперэго (Сверх-Я) субъекта находится под угрозой

воскрешения старого запрета на инцест - в этот раз по отношению к брачному

партнеру; и чем полнее удовлетворены подсознательные желания, тем сильнее

опасность. Новое пробуждение к жизни запрета на инцест при вступлении в брак

типично и ведет mutatis mutandis (с необходимыми поправками) к тому же

результату, что и отношения ребенка с родителями, а именно к тому, что

прямые сексуальные цели уступают место отношениям привязанности, дружбы, в

которых секс запрещен. Я лично знаю только один случай, в котором отношения

не получили такого развития и жена продолжала относиться к мужу как к

объекту сексуальной любви. Эта женщина в возрасте двенадцати лет получила

реальное сексуальное удовлетворение от своего отца.

Конечно, есть и другая причина, по которой сексуальность в браке склонна

развиваться таким путем - сексуальное напряжение ослабляется в результате

исполнения желания и особенно потому, что оно всегда может быть легко

удовлетворено по отношению к одному определенному объекту. Но более глубокая

мотивация этого типичного явления, при любой скорости процесса перерождения

супружеских отношений и степени, до которой процесс развивается,

воспроизводит некоторое подобие Эдипова развития [32]. Помимо различных

случайных обстоятельств, форма и степень, в которой проявляется влияние этой

ранней ситуации, будет зависеть от того, насколько запрет инцеста все еще

действует в сознании индивида. Наиболее глубокий эффект, при всем различии

его проявлений у разных людей, может быть описан в общем виде так запрет

инцеста ведет к постановке определенных ограничений или условий, при которых

субъект еще может переносить супружеские отношения, несмотря на этот запрет.

Как нам известно, такие ограничения проявляются уже в выборе

определенного типа супруга. Например, выбираемая в жены женщина ничем не

должна напоминать мать ее национальность, социальное происхождение,

интеллект или внешность должны составлять резкий контраст с материнскими.

Это позволяет понять, почему браки по рассудку или заключенные через третьих

лиц часто оказываются удачнее браков по любви. Хотя сходство супружеских

желаний с желаниями, восходящими к Эдипову комплексу, автоматически приводит

к воспроизведению ранней позиции субъекта в Эдиповой ситуации и развитию

этой ситуации, тем не менее, и ситуация, и ее развитие воспроизводятся в

меньшей степени, если подсознательные ожидания субъекта не были с самого

начала привязаны к определенному будущему мужу или жене. Более того, если мы

обратимся к бессознательному стремлению оградить брак от наиболее страшных

бедствий, мы поймем, что в институте сватовства была определенная

психологическая мудрость, которую мы и сейчас встречаем у восточных евреев.

Мы видим далее, как в самом браке эти ограничения могут быть воссозданы

всеми сторонами личности. Что касается Ид (Оно), то это всевозможные

генитальные запреты, начиная от простой сексуальной сдержанности по

отношению к партнеру, исключающей разнообразие любовной игры или полового

акта, и кончая полной импотенцией или фригидностью. Обратившись к Эго, мы

видим попытки успокоить себя или оправдать, принимающие самые разные формы.

Одна из них - отрицание брака. Эта форма часто проявляется у женщин в виде

чисто внешнего признания собственного замужества, без всякого внутреннего

приятия, и сопровождается постоянным удивлением по поводу своего семейного

положения, тенденцией подписываться девичьей фамилией, вести себя по-девичьи

и т.п.

Но, вынуждаемое внутренней необходимостью оправдать брак для сознания,

Эго (Я) часто принимает и противоположную установку по отношению к

супружеству, придавая ему преувеличенное значение или, точнее, выставляя

напоказ любовь к мужу или жене. Штамп любовь оправдывает позволяет нам

увидеть аналогию с более мягкими приговорами суда по отношению к

преступникам, движимым любовью. В своей статье по поводу женской

гомосексуальности Фрейд утверждает, что нет ничего такого, о чем наше

сознание бы не знало или лгало больше, чем о степени нашей любви или нелюбви

к другому человеку. Это самая суть правды о браке - степень любви чаще всего

переоценивается. Я давно спрашиваю себя, чем же это объяснить.

Неудивительно, что иллюзия пылкой любви может возникнуть при мимолетных,