Адам Фурнье - Секс. Разнообразие возможно и необходимо. Подробный план действий

Спустя несколько лет любая пара переживает кризис в интимных отношениях. У супругов причиной может стать «бытовуха», проблемы, домашние хлопоты и рутинная повседневность. Кого-то просто одолевает скука и лень. Есть пары, в которых секс становится просто обязанностью, обыденностью и скучным занятием, с которым хотелось бы поскорее покончить.

И с этим нужно что-то делать! Если оставить все, как есть, и пустить развитие событий на самотек, то отношениям вполне вероятно может прийти конец. Секс – важная составляющая любовной связи.

Реабилитировать свою интимную жизнь возможно, но придется потрудиться. И прилагать усилия должны оба партнера, иначе ничего не выйдет. Угаснувшие чувства, будоражащая страсть, игривый флирт – все это можно вернуть.

Долой стеснение! Фантазию на максимум! И внимание к советам квалифицированных специалистов в области сексологии и психологии. Итак…

Для того, чтобы наладить свою сексуальную жизнь, нужно понять и полностью осознать несколько простых истин: желание пропадает у всех и его не должно быть всегда. Звучит странно, правда? Как это не должно быть желания? Как тогда захотеть секса и получить от него удовольствие?

Но обо всем по порядку. Рано или поздно у каждой пары наступает тот момент, когда пропадает то самое бурное и «огненное» желание, которое «валило» их в постель. При этом остаются все остальные чувства: любовь, привязанность, уважение, доверие и пр.

Часто пары на приеме у психологов рассказывают о том, что продолжают спать вместе, держаться за руки и обниматься, но секса нет. То самое желание куда-то делось.

И вот тут самое интересное: не стоит его ждать. Специалистами уже давно доказано, что желание – не главное. Главное – решимость, решение взять и сделать.

Привычная цепочка сексуальной связи выглядит так: желание, прикосновения, секс, оргазм, спокойствие. Но люди упускают тот момент, что это цепочка замкнута в круг и является циклической. Это значит, что можно начинать с любой ее точки, чтобы прийти к пику – оргазму.

Нужна готовность и желание сделать это, а не само желание секса. Двое просто договариваются об этом, начинаются прикосновения, а затем уже приходит возбуждение. Иногда у женщин желание перемещается на время после секса.

Еще один интересный момент: не обязательно испытывать оргазм, чтобы получить удовольствие от секса. Эмоционального удовлетворения и телесных удовольствий порой бывает вполне достаточно.

Из всего этого следует вывод: если желание не приходит, то нужно просто брать и договариваться. Страсть не пропала, она просто переместилась в другое место сексуального цикла, где ее и нужно найти.

Итак, как начать говорить об этом. Тема секса сложна и тяжело дается даже многим взрослым людям с внушительным сексуальным опытом. Им проще сделать, чем озвучить это. Но надо.

Для начала, конечно, нужно набраться решимости и произнести свои проблемы вслух. Нужно выбирать спокойное время, не насыщенное какими-то негативными и эмоциональными обстоятельствами. Вечер выходного дня в тишине – идеально.

Секрет психологов – сложные темы лучше проговаривать шепотом. Громкий голос – это сигнал тревоги. Собеседник сразу настораживается и готовится отражать атаку. Также шепот заставляет прислушиваться к словам. Уже ничего не пройдет мимо ушей.

И еще один секрет: нужно повторять слова своего партнера, прежде чем на них ответить. Повторять дословно, медленно, спокойно. Например, супруга говорит: «Мне не нравится, что стало с нашей сексуальной жизнью». Супруг повторяет: «Ты говоришь, что тебе перестала нравиться наша сексуальная жизнь».

Такой психологический прием поможет лучше понять смысл сказанных слов, прочувствовать их, показать собеседнику, что его слушают и слышат, а также поможет усмирить эмоции.

Уже не будет желания вспыхнуть возмущением: «А что же тебе так не нравится?» Уже само собой возникнет логичное и спокойное продолжение фразы: «Расскажи, что именно тебе не нравится и с каких пор».

Что нужно обсудить? Расписание сексуальной жизни. Да-да, ее просто нужно вставить в график. Не стоит ждать той спонтанности, которую показывают в романтических фильмах. Договорились, обсудили – сделали.

И никакой критики! Вместо негативных осуждений нужно выдвигать альтернативные предложения. Например, не «не целуй меня так», а «целуй меня по-другому». Нужно постараться исключить все частицы «не» в разговоре.

Ну, и, конечно же, нужна смелость. На первый разговор надо решиться, как на прыжок в воду. Захватит дух, но потом вода успокоится. Кто сидит и ждет, ничего не делая, никогда не дождется перемен в жизни.

Справедливости ради стоит отметить, что желание очень редко пропадает само по себе. Как правило, этому предшествуют определенные причины. Чаще с ними сталкиваются люди, уже прожившие несколько лет в гражданском или фактическом браке.

Тема секса до сих пор, к сожалению, считается постыдной и запретной в обществе. С самого детства людям внушают, что это стыдно, «грязно» и т. д. Сколько детей на вопросы о сексе слышат в ответ: «Вырастешь – узнаешь»? Правильно – тысячи. А потом из них вырастают закомплексованные взрослые, сталкивающиеся с проблемами в интимной жизни.

Социуму катастрофически не хватает просвещения в области секса и умеренного раскрепощения. Нужно понимать, что поговорить откровенно со своим партнером – это круто. Объяснить, что нравится, а что нет в постели – это здорово и правильно.

Многие даже стесняются своих собственных эротических фантазий, о которых никто и не догадывается. Это приводит к зажатости, скованности, невозможности получить удовлетворение от секса.

Интимная жизнь может прекратиться, а то и вовсе не начаться, если оба партнера будут чего-то ждать друг от друга, но молчать об этом. Пора уже со всех рупоров кричать о том, что люди не умеют читать мысли!

Кто-то ждет проявления инициативы. Кто-то поджидает подходящего момента. А кому-то сложно сделать первый шаг, потому что он боится не оправдать ожиданий партнера. А знает ли он, на самом деле, каковы эти ожидания? А есть ли они, вообще?

Именно поэтому снова нужно сделать акцент на ключевом моменте в сексуальных отношениях – разговорах. Надо открыто и спокойно поговорить друг с другом, избегая претензий и обвинений.