Джастин Дж. Лемиллер - Скажи мне, что ты хочешь. Как перестать стыдиться своих сексуальных фантазий и открыто обсуждать их с партнером

Также мы ответим на следующие вопросы: что происходит, когда люди делятся своими фантазиями с другими, и что происходит, когда люди идут дальше и решаются воплотить свою фантазию в жизнь? Во многих случаях это может быть полезно для вас, вашего партнера и ваших отношений. С этой целью я предложу практические советы тем из вас, кто хочет обсудить свои фантазии с партнером и реализовать их на практике безопасным способом. Хотя в обсуждении и/или реализации своих фантазий есть масса плюсов, они сопряжены с немалой долей рисков, и мы обязательно поговорим с вами об этом. Я также поясню, какие фантазии никогда не стоит воплощать в жизнь и когда стоит подумать о получении профессиональной помощи, если ваши сексуальные желания вдруг начинают выходить из-под контроля. Наконец, мы детально поговорим о том, как отдельные люди и общество в целом могут приблизить наши фантазии к реальности, повысив уровень личного счастья и общественного здоровья. Имейте в виду, что вместе с более разнообразным сексом приходит и большая ответственность: мы должны уметь находить баланс между нашим стремлением к сексуальному удовлетворению и заботой о здоровье и благополучии как нас самих, так и наших партнеров.

Цель моей книги заключается не в том, чтобы шокировать или привести в состояние возбуждения читателя, заставляя его бродить по лабиринтам самых заветных – а иногда и самых темных – сексуальных тайн других людей. Конечно, иногда вы будете испытывать и то и другое, но я надеюсь, что после прочтения этих страниц вы все-таки обретете более глубокое понимание природы сексуального желания и, возможно, будете использовать эту информацию для улучшения собственной сексуальной и романтической жизни.

Огромное количество американцев имеют искаженные представления о том, какие сексуальные желания являются «нормальными» и какие вещи «должны» их возбуждать, что заставляет их подавлять львиную долю своих побуждений и желаний. Это связано с тем, что в наши дни в Соединенных Штатах трудно получить точную информацию о сексе и сексуальных желаниях, во многом из-за досадно плохой образовательной программы полового воспитания. Многие ученики вообще не получают сексуального образования, а те, кто его получает, часто проходят учебную программу, изобилующую научными неточностями, благодаря которым молодые люди учатся скорее избегать секса, чем разбираться в том, как правильно себя вести. На момент написания этой книги только в двадцати четырех штатах и в округе Колумбия существуют официальные программы по половому воспитанию, и еще меньшее количество штатов требует, чтобы предоставленная учебная информация была точной с медицинской точки зрения [4] По данным Института Гуттмахера по состоянию на 2017 год, менее чем в половине штатов США существует программа полового воспитания. Guttmacher Institute. (2017, August 1). Sex and HIV education. Retrieved from https://www.guttmacher.org/state-policy/explore/sex-and-hiv-education . Именно так – некоторым штатам совершенно все равно, насколько достоверна информация, включенная в учебный план!

Очевидно, что в системе полового воспитания существует множество проблем, самая большая из которых заключается в том, что она почти полностью игнорирует вопрос сексуального желания. Нас учат только тому, что мы должны хотеть, а не тому, что мы хотим на самом деле, когда дело доходит до секса. В итоге, когда большинство американцев начинают заниматься сексом, их знания о нем и о том, какие сексуальные желания и действия являются «нормальными», находятся, как правило, на самом низком уровне. Наше нежелание обучать студентов каким-либо навыкам сексуального общения, кроме простого «скажи «нет», также привело к странному положению дел, при котором американцам сложнее говорить о сексе (даже со своим супругом или партнером), чем заниматься им.

Этот недостаток сексуальных знаний и навыков общения имеет глубокие последствия для нашего здоровья и счастья. Например, если мы будем подходить к сексу исключительно с точки зрения действий, но не обсуждения, в какой-то момент мы неизбежно перейдем черту дозволенного. И это может привести к разногласиям в оценке того, был ли пережитый опыт обоюдно приятным или даже обоюдно согласованным. Недопонимание в сексе также может привести к неудовлетворенности в отношениях и к конфликтам. Кроме того, ограниченный взгляд на сексуальную «нормальность» может способствовать возникновению множества сексуальных проблем и неуверенности, заставляющей людей воспринимать свои собственные сексуальные интересы как неприличные или извращенные. Эта сексуальная тревожность может в свою очередь привести к возникновению трудностей с сексуальным желанием, возбуждением и оргазмом. Действительно, сексопатологи обнаружили, что недостаток знаний, ложные убеждения и страх того, что чьи-то сексуальные желания ненормальны, лежат в основе многих сексуальных проблем. Вы можете не поверить, но справиться с такими трудностями порой бывает намного сложнее, чем изначально дать человеку возможность действовать в соответствии со своими фантазиями (при условии, конечно, что они связаны с сексуальными действиями по обоюдному согласию) и дать ему доступ к адекватному сексуальному образованию [5] Согласно модели секс-терапии ПЛИССИТ первые два шага включают предоставление клиентам разрешения на реализацию своих желаний (при условии, что они безопасны и обоюдно согласованы), а также программу сексуального образования, направленную на решение индивидуальных проблем. Annon, J. S. (1976). The PLISSIT model: A proposed conceptual scheme for the behavioral treatment of sexual problems. Journal of Sex Education and Therapy, 2, 1–15. .

К сожалению, большинство взрослых, которые считают свои сексуальные интересы необычными, никогда не обращаются за советами к сексуальным терапевтам. Напротив, они, как правило, подавляют свои желания в попытке вести «нормальную» сексуальную жизнь. Очень быстро такой подход приводит к резкому снижению влечения в принципе. И вместо того, чтобы решать проблему в корне – разбираться с привитым чувством вины за свою сексуальность и с нехваткой сексуального общения, – люди идут прямиком к врачам, которые определяют «низкое сексуальное влечение» как вопрос, требующий медикаментозного, но никак не психологического решения. Фармацевтические компании изо всех сил стараются найти выход, вкладывая значительные средства в такие лекарства, как «Эдди» (флибансерин [6] Препарат, предназначенный для повышения либидо у женщин. – Здесь и далее примечания редактора. ) и гормональные препараты, специально разработанные для повышения сексуального влечения, которое люди утратили где-то в процессе. И фармакология в этом не одинока: менее регулируемый рынок пищевых добавок тоже старается изо всех сил, пытаясь параллельно заработать на этом. К сожалению, все эти таблетки, пластыри и зелья не решают психологических вопросов, лежащих в основе большинства сексуальных проблем. Как результат, мы глотаем пригоршни лекарств, которые в лучшем случае могут побудить нас чаще заниматься посредственным сексом.