Виктория Королёва - Прости меня, если сможешь…

В моих руках медленно плавится телефон.

– Повтори… – отчего-то осипшим голосом говорю я.

Брат на том конце, гулко выдыхает.

– Ещё раз! С Лайлой у нас всё. Конец! Точка! Всё! Так понятно?

Что за хрень происходит?!

– С чего вдруг?

Всё ещё сиплым голосом спрашиваю я, смотря через окно на очередной пасмурный день, а точнее утро.

– Да пошла она, к чертям.

Вот так просто! «Да пошла она!» .

Твою мать!

Я испытал бурю эмоций в тот момент. От гнева до растерянности! Мечтал, что он это скажет, и тихо радовался, но в тот же момент был разочарован. Столько усилий и всё зря! Хотя «зря»… помнится, я хотел именно этого. И мне бы радоваться. «Коварный план» сработал, я добился желаемого, только вот радости в тот миг я не испытал.

Самое противное, что я подумал о Ками. Я подумал, что поступил по-скотски! И в те первые мгновения сожалел о произошедшем. Хотел помочь брату, которому, как оказалось, это совсем не нужно. Я додумал за него, решил, что ему это нужно! А по факту ему ни черта не нужно было. Вот так просто я попал в сети, которые сам и расставил.

Идиот!

Я лез туда и не понимал, насколько закапываю себя. Какой бы я не был скотиной, мне всегда казалось, что я немного лучше, чем о себе думаю. Мама, узнавшая о нашем расставании с Камиллой, расстроилась. Сказала, что это была достойная девушка, и я совершил глупость, что с ней расстался. В тот момент я хмыкнул, моя проницательная родительница сразу поняла, кто был инициатором. А я ответил, что это моё дело. Тогда впервые без причины нагрубил.

Зачем? Сложно объяснить.

Да и последнее время я стал совершать какие-то нелогичные вещи. Даже не так, я скорее думал нелогично. И мои мысли возвращались к кареглазой девушке, чьё имя я старался не произносить вслух.

Моё общение с женщинами до банальности простое.

Использую козырь, который подарила мне природа. Моя внешность, она притягивает, заставляет раздвигать ноги по щелчку. Особо не напрягаясь, я трахался со всем, с кем только было можно и нельзя. И я пользуюсь этим из раза в раз. Поиграв с одной, перехожу на другую. В последнее время всё чаще и чаще, даже не разбежавшись с предыдущей. Беру и трахаю ту, что мне нравится чуточку больше, чем её предшественница.

С Ками всё было не так… сейчас, возвращаясь на месяцы назад, я понимаю, что всё было не так. Даже когда вытягивал пьяного брата из лап той шлюхи, всё было не так. Это сейчас я не испытываю угрызения совести, а тогда мне было неприятно и противно смотреть на себя её глазами. Потому что там была боль! Я знал, что ей будет больно, но почему-то наивно полагал, что этого не увижу. Но, я увидел, всего пару долгих секунд, смотрел в глаза и видел дикое разочарование! И мне хватило… я не хочу больше смотреть на затуманенные дымкой карие глаза. Не хочу! Чувствую себя падалью, грязью под ногтями, ничтожеством. Ками была не просто девочкой, которую я имел, она стала чуточку большим. Я привязался к ней.

Мысленно угнетаю себя за поступки, но возвращаться к ней не хочу, хотя прекрасно понимаю, что, несмотря на её злость и показательное игнорирование, она меня примет. Просто не хочу! Ничего кроме тяготы от этого чемодана без ручки мы не почувствуем. Да и я вижу свою жизнь иначе! Без неё. В моём мире нет места для Камиллы Брикман.

Вечером следующего дня, крутя телефон в руках, я вдруг подумал, что слишком прикипел к ней, что хватит, пора завязывать. И положил телефон обратно, хотя до этого хотел извиниться. Отправить СМС с извинениями. Отпустить тем самым свою душу, а она отчего-то раскалывалась напополам, как от головной боли.

Вот теперь и вопрос. Если я поступил с ней так же как и со всеми, чем она отличается от Рози, Барбары, Зарины и тому подобных? Я не могу ответить точно, чем, но чувствую, что мне неприятно было делать то, что я делал после того случая. Правильно было бы объясниться, покаяться, получить отворот и пару крепких слов в отношении личности, но я бы смягчил угол. А так она ненавидит меня за трусость! И права в этом. Я струсил поговорить с ней! Вообразил себя сильным самцом, а на деле труханул!

Поиграл, насладился моментами и при удобном случае свинтил. Она ненавидит меня, я чувствую, что она меня ненавидит! Я играл её чувствами, а сейчас не хочу. Благо никто не скажет ей истинных мотивов моих действий, я не хочу, чтобы она узнала об этом.

Меня устраивает моя жизнь. Я никому ничего не должен! Не обязан приезжать за ней, целовать её, не обязан скрывать своих новых подружек. Меня всё устраивает. Я вроде как свободен.

Но черт!

Иногда в коридоре, на парковке или на входе я вижу её. И понимаю, насколько опустился в собственных глазах! Упал! И дело не в том, что я сожалею, что был с ней. Дело в другом! Она изменилась и очень сильно. Стала не той приветливой девочкой, уплыла куда-то нежность во взгляде, пропала улыбка. Не совсем, конечно, краем глаза я вижу, что она смеётся – просто она не такая искренняя, как была раньше. Она была девочкой в любом из планов, а сейчас обиженная женщина. Я её поменял. И результат мне не нравится.

И ещё меня порядком нервирует её, теперь уже единственная, подружка, чье имя я даже произносить не хочу. Мне постоянно кажется, что она расскажет ей. А я не хочу, чтобы она знала это. Пусть думает, что… пусть думает не об этом.

Избегал её, старался не попадать на глаза. Просто делать вид, что она не существует и искренне радовался, когда Ками полностью игнорировала меня. Какой подарок судьбы! Мне хочется, чтобы у неё появился другой, чтобы она перестала испепелять меня взглядом в тот момент, когда думает, что я не вижу. Только я вижу. Вижу взгляд исподтишка, вижу, как она выглядывает меня в толпе, вижу, как бросает взгляд на мою машину на парковке.

Морально был готов, что Джонсон ринется в атаку. Они кинулся. В буквальном смысле, а я тихо радовался его поражениям. Это, несмотря на моё желание, я радовался, что у него ничего не получалось. Чисто из вредности.

Слишком хороша для этого ублюдка. «Ублюдка» … а я тогда кто?

Тоже ублюдок, растоптавший её, заставивший подумать, что могу трахаться с бабами прямо на глазах, что даже не извинился! Меня есть за что ненавидеть! И она права во всём. В сотый раз говорю себе: «Она права».

Но иногда, иногда воспоминания накатывают в те моменты, когда я вижу её удаляющуюся спину. Я вспоминаю её огромные шоколадные глаза, вспоминаю, как магма внутри нас разжижала кровь, как мы были ближе всех. Вспоминаю, как её улыбка, как её нежные пальцы касались меня, как пряди волос подобно шелку окутывали её спину. Я всё это помню и отчаянно хочу забыть!

Уже давно отрёкся. Уже отказался, но с рвением идиота всё помню. А ведь я кичился, был готов вычеркнуть всё. Не смог, не могу. Не люблю её, но всё равно помню. Наверное, единственную из всей вереницы моих женщин.