Виктория Королёва - Прости меня, если сможешь…

Глава 1

Камилла

Просто не смотри, не смотри на него!

Иди ровно с превосходством во взгляде и не смей смотреть. Не смей! Даже когда больно, даже когда сердце обливается новой порцией крови. Иди. Просто иди вперёд. Представь, что его тут нет! Нет, и всё тут!

Как же сложно, как сложно… Я вижу его везде. Запах навсегда впечатался в рецепторы. Я чувствую его на расстоянии в сотню шагов. Его нет, а звук голоса постоянно, как на повторе в моей голове.

Нет! Нет звука! Мне просто кажется. Я себе все сама придумала!

Уговариваю себя как маленькую. Но глаза: они сами его находят; а слух улавливает только его тембр. Я всюду вижу только его ! Наваждение, болезнь, привязанность на уровне инстинктов. Наркоманка. Самая настоящая наркоманка со стажем. У меня ломка, беспощадная ломка, не только ломающая кости, но и выворачивающая душу наизнанку.

Больно смотреть на то, как он обнимает очередную, как все судачат за моей спиной обо мне же. Они считают меня идиоткой, необдуманно связавшейся с самым заядлым бабником, но я ничего не знаю. Мне уже не пятнадцать. И все. Каждому хочется крикнуть: «Да что вы, чёрт подери, знаете?!». Я иду вперёд с видом, что не вижу всего происходящего в упор. Просто не вижу и всё. Изображаю из себя камень, каждый божий день притворяюсь сильной, притворяюсь будто бы его нет. Но моё тело оно словно создано для него, оно реагирует только на него, оно его чувствует. И как же больно понимать, что ему самому всё это не нужно. Это больно! Каждый раз, думая об этом, я рву маленькие ниточки, соединяющие мозг и душу.

Его новые однодневные подружки… каждая из них считает своим долгом, победно заглянуть в мои глаза, посмотреть с высока. Но всё временно, потому что они однодневные! Спустя неделю или пару недель все как одна опускают взгляды, а я нет! Иду прямо, смотрю прямо, дерзость в каждом взгляде. Лайла, спасибо ей, если бы она не заставляла меня, буквально тренироваться перед зеркалом, я, возможно, была бы такой же как они все. Как собачка, открывающая рот, как только хозяин появится на горизонте.

Никогда не была сукой, я не умею, просто не умею! Но Кайл, он заставил меня жить так, надевать маску каждое утро перед учёбой и снимать её когда закрываю глаза, ложась спать. Выходить из дома улыбаясь, не обращать внимание на него, да просто игнорировать, подчёркивая своё безразличие. Он вынудил меня быть такой. Идя по людному коридору, я совсем не так что на самом деле!

А ведь я ждала, каждый день ждала, что он подойдёт, решит со мной поговорить, просто обсудить… Но Кайл ни подошёл: ни через день, ни через неделю, ни даже через пару месяцев. В первые дни начавшегося учебного года, я думала, что сойду с ума… да так и было, я действительно медленно умирала. Изо дня в день смотрела за ним из-под тяжка и умирала! Вспоминала его глаза, губы, руки и дурела от невозможности ощутить это вновь. Вы осуждаете наркоманов? Тогда и меня вам осудить стоит, потому что я, одержима!

Моя гордость, моя внутренняя обида, она держит меня в седле, именно эти две составляющие не дают волочиться за ним. Кайл обидел меня, даже не тем, что целовался с какой-то пьяной бабой. А тем, что не посчитал нужным со мной поговорить, хотя бы попытаться объяснить. Он даже не пытался, ему плевать! Это насколько циничным нужно быть?! А ведь я верила, что между нами любовь, самая настоящая любовь. Руки и губы ведь не могут так врать? Я видела, видела его взгляд, я чувствовала кожей, я же знала…

Злюсь. Да ничего я не знала. Я просто выдавала желаемое за действительное. Просто дура!

В первые секунды, пока я ещё соображала, я увидела, как изменилось выражение его лица, как расширились глаза. Он испугался. Я видела испуг во взгляде!

И сейчас я тихо ненавижу его за то, что ему не нужна; за то, что он не посчитал нужным со мной объясниться; за то, что касался этой насквозь пропахшей дешёвыми духами особы! Господи, зачем ты сделал мне настолько больно? За что?! Разве у нас всё было плохо?

Во мне бушуют самые разные эмоции и выплёскиваются они всегда одинаково: приходя домой, я плачу. Это случается не часто, но всё же.

– Эй! – Анжела толкает меня в бок локтем – Что с тобой?

Перевожу взгляд на подругу и улыбаюсь, пытаясь прогнать все мысли о нём. Не могу. Не хочу. Мы приближаемся именно к нему. Коридор, заполненный людьми, кажется мне безлюдным. Словно мы в нём одни и нет сотни учащихся, снующих туда-сюда. Выдернутый кадр, в котором только он и пустынный коридор, и я застывшая в шаге от бездны.

– Да, вот думаю, что нужно сходить на комедию, может съездим? Ты как?

Слова сами собой вырвались. Я даже не знаю, что придумать дальше. Несу какой-то бред, потому что не могу мыслить здраво, когда он где-то рядом. Я теряюсь каждый раз, а мысли вихрем. У меня до сих пор подгибаются колени. Эти коридоры напоминают о том, что когда-то по ним мы проходили вместе, держась за руки. Ведь я была единственной девушкой, с которой он встречался больше, чем «положено». Но это не аргумент, я не хотела, чтобы всё заканчивалось, не хотела становиться каким-то рейтингом для всех остальных, я хотела быть с ним всегда. Да, всегда – как бы глупо и тривиально это не звучало.

– Даже не знаю, а когда? – Анжела поправляет очки на переносице, озадаченно смотрит на меня.

Пожимаю плечами.

– В пятницу! – а потом нарочито весело и достаточно громко произношу. – Идём, повеселимся, познакомимся с кем-нибудь.

Сказала, а сама смотрю на Анжелу, и вижу за её спиной группу людей, в центре которых находится Кайл. Мы проходим мимо. Испытываю укол разочарования, потому что он даже не повернулся. Ему плевать. Нет даже намёка на интерес в мою сторону, меня словно для него нет. Так непоправимо больно. Он-то для меня есть.

Смешанные чувства: я не могу его простить, но отчаянно желаю это сделать. Не могу, потому что он никогда не станет моим, ведь в его жизни всегда будет кто-то ещё. А я хочу, чтобы любил он меня, чтобы только со мной спал, чтобы только меня целовал и обнимал. Я до безумия хочу простить, потому что вздохнуть не могу, мне больно даже дышать без него! Вот до какой точки я дошла.

– Не делай так, – качает головой Анжела, шепча мне на ухо.

Внутренне застываю. Мне казалось, что мой мини спектакль, был не опознан.

– Не делать что? – Округляю глаза, отчаянно стараюсь сделать вид, что не понимаю.

Анжела тяжело вздыхает, отводя взгляд.

– Он не услышал тебя и даже не посмотрел.

Больно. Чёрт, неужели так всё заметно? От моего показушничества не осталось и следа: если заметила Анжела, то и остальные тоже. Господи, насколько же я смешна. Влюблённая идиотка, чья любовь как грязь никому не нужна. Мы отошли на достаточно большое расстояние, чтобы я не боялась быть услышанной им: «Кто не услышит?!» – раздражённость отдаёт отголоском мучительной боли, но сдержаться я не могу. В моих мыслях слишком часто звучит слово «боль».