Фанни Монтана - Петя и Волк

– Круто, наверное, здесь работать? – говорит рождественская мечта моей непригретой задницы.

– Да, прикольно. Конечно, надо дохуя знать всего – начальство три шкуры за это… гм-м-м… дерёт, – говорю я, стараясь не облизываться так явно.

– Петь, а ты сам охотишься?

– О, конечно! Лет с пяти меня батя таскал, – начинаю травить наивному чукотскому юноше все подряд байки, которые мне доводилось слышать в этих стенах.

Паренёк развесил розовые ушки, размяк, смотрит жадно и преданно, как на боженьку…

Достаю и показываю ему самые крутые ружья, сочиняя на ходу всякую ересь. Показываю, как надо держать ружьё для стрельбы влёт. Переставляю ему руки нужным хватом. Ох-х-х-х, в моём вкусе – крупные пальцы, широкие мощные ладони. Представил, как такой ладонью… да шлепочек… да с оттяжечкой…

– Петь, а ты где так поранился?

– О! На прошлой неделе мы с мужиками, как всегда, на выхи забурились в соседнюю область, на кабана. А тут рысь! Молоденькая, неопытная. Кто-то выстрелил в спешке – ранил, только разозлил. Вот она на пацанёнка лет тринадцати, которого батя захватил на охоту, и понеслась сдуру! Я ближе всех стоял, кинулся наперерез. Уже не выстрелишь, поэтому пришлось додавить её голыми руками…

И тут я слышу сзади какое-то придушенное хмыканье… Нет. Ну нет же. Не может со мной настолько тупой подставы произойти! Оборачиваюсь медленно – блядь, ну блядь…

Вольф стоит, руки в карманы, задрав брови аж до самого натяжного потолка.

Хочу просто умереть…

На долю секунды.

Но всё смывается волной гнева на собственную безмозглость. Что, смешной?! #Ржака, Прикол века, Смотреть до конца, Парень позорится на весь мир, Ржу до уссачки…

Упрямо сжимаю губы, отворачиваюсь к бойцу и продолжаю, как ни в чём не бывало:

– Но и она меня успела потрепать перед смертью. Изодрала обе руки до локтей. Зашивали прямо в лесу…

– О-о-о-о… – благоговейно тянет паренёк, и его восхищённые круглые глаза служат мне хоть каким-то утешением.

– Да врёт он всё. Пиздит, как дышит. А ты, служивый, уши развесил. Этот петух Гамбургский при слове "охота" начинает рыдать, как маленькая девочка. "Птичку жалко!" – передразнивает Вольф вполне правдоподобно. – Его вон тот котик поцарапал (указывает на мирно спящего около окна Васисуалия). Наш недоделок никчемный даже насекомое убить не может! …И он – вегетарианец.

И пока парень, выкатив побелевшие от гнева глаза, судорожно выдирает из кобуры табельное оружие, Вольф иронично продолжает:

– О, ты ещё главного не знаешь! Этот пидорок мокрожопый своим враньём тебя клеил, пытался на быстрый перепихончик раскрутить.

Изо всех сил прикусываю язык, чтобы не заорать – неправда, я не такой! Совершенно тупая бесполезная суперспособность вживаться в выдуманную реальность. Вот бы её монетизировать – озолотился бы…

– Хм… – многозначительно повисает в торговом зале, как только за бойцом закрывается дверь.

– Что?! – вскидываюсь я.

– Петя, если взялся врать – делай это, чтобы потом не было стыдно. Ни тебе, ни за тебя.

– Хорошо, Вольф Карлович, как скажете. Буду усердно тренироваться.

– Кстати, Петя, Пал Сергеич передаёт тебе приглашение на корпоративный Новый Год.

– Серьёзно, на тот самый, в «Кладе лесника»?

– Да. Для тебя это удивительно?

– Ну да, я там не был. Даже Данил в «Кладе…» гулял всего раз за пять лет.

– Ясно. Ну, тогда готовься, Петя.

М-м-м… Дирик, говоришь, передаёт. Угу-угу. Интересно, какова доля участия самого Вольфа в моём приглашении?

– Петюнь, ну Новый же Год! Давай хоть раз что-нибудь оригинальное сделаем, чтобы все упали! А?

– Господин цилюрник(sic!), мне как всегда, пжалста! – кривляюсь я, потому что Фил достал уже.

– Заебал уже твой "сайд парт", ходишь как старпёр замшелый… – Фил поскучнел и сник. – У тебя, ты извини уж, Петюня, лицо невыразительное. Без изюминки. Но ты-то не такой! А этой "классикой"-хуяссикой ты просто убиваешь напрочь свою индивидуальность… Быстро же отрастёт, и к февралю можешь опять старьём своим позориться… Ну. Петюнь, а?

– Фил, блядь, ты как будто минет выпрашиваешь – делай что велено, я тебе за это деньги плачу! – Так я и дал испортить мой особый тайный знак, единственную вещь, в которой мы с Вольфом наложились и совпали, как ладони близнецов. У него оказалась точно такая же стрижка, даже пробор на ту же сторону.

Застрекотали ножнички под обиженное сопение. Манерный голос Филиппа и его тонкие цепкие пальцы всегда меня расслабляли до слюнявых пузырей. Я знаю, долго он молчать всё равно не сможет – начнёт болтать о личном, клиентах, погоде… Милый белый шум.

– А ты чё-как, шпили-вили, а? Петюнь? Такое впечатление, что у тебя никого, и давно. Прямо кидаешься на людей, злюка…

Вздрагиваю и прихожу в себя.

– Меня на работе ебут с таким присвистом, что ни минуты свободного времени. Всё им быстрее надо, быстрее… За-а-а-ато (зеваю во весь рот) люди стали интересные заходить. Ну, мужчины… Не, Фил, ничего такого – уволят тут же, если заподозрят. Знаешь же, что у меня дирик – знатный гомофоб.

– Хм… Прям ебут-ебут? Или мозги делают?

Вздыхаю про себя. Как бы я хотел, Фил, чтобы ебут-ебут… Как бы хотел. И что я на этого Вольфа так запал? Он ведь явный натурал, безукоризненный. Жена-дети, все дела. И, простихосподи, на год старше моего отца! Это нормально вообще? Ещё и измывается надо мной, как только хочет… Похоже на какой-то стокгольмский синдром… Да. Наверное, я просто с другими мужиками давно плотно не общался, вот Вольф и заполнил душевный и анальный вакуум. Ну, ничего, будут длинные выходные – как пойду вразнос, держите меня семеро! Пролечусь от передоза Вольфа Карловича в организме.

– Фил, дружок, у тебя нет стилиста знакомого? Мне бы костюм подобрать, чтоб аж огонь…

Легендарные Новогодние вечеринки в «Кладе лесника» – невъебенном срубном дворце посреди сказочного зимнего леса! С приглашёнными звёздами, цыганами, балетом и масштабной охотой первого января.

И я в божественном модном костюмчике (взятом напрокат). Вольф Карлович одобрительно хмыкает, но галстук всё же поправляет. Никак не научусь, чтоб идеально…

Всё кручусь возле него, как привязанный. Привык наверное к нему за два месяца, как шавка к цепи. Публика здесь отпад челюсти. Мужчины всех мастей и фасонов. А один чернявенький официантик мне уже глазки строит. Но слишком слащав на мой вкус.

Ох, со вкусом чуть прокол не вышел, я-то даже не подумал, чем может обернуться охотничья вечеринка для чувака, который не ест мясо. Потому что стол ломится от всяких деликатесов типа оленины с кровью, дичи и медвежьей печени.

– Петь, ну-ка, подойди, вот этот тартар попробуй – ум отъешь! – Суетится хорошо подпитый дирик.

С неподдельным ужасом смотрю на сырое мясо и мне почти делается плохо.