Дмитрий Миронов - Sex салатики rock-n-roll

И был поэт, самый настоящий. Тоже толстый, только очень надменный.

– У меня полторы тысячи стихов, – говорил он, и смотрел на меня, как на перхоть. Он являлся действующим лауреатом чего-то там, и «сенатором» на каком-то сайте. В интернете только начинали расцветать все эти кладбища графоманов типа прозару, стихиру и прочие.

Через полгода я уволился, маленькая зарплата, и еще, почти каждое утро, в выходной звонок оперативного дежурного, как я проклинал тогда свой новый мобильник. Надо выйти, один под машину попал, у второго папа повесился, у третьего бабушка рожает, и так далее, каждое утро, что-нибудь новенькое, алкаши чортовы. Никакой личной жизни.

Такие вот воспоминания об охране. Ничего не изменилось, только вместо томиков макулатуры, тупорылый «тик-ток», а так те же лица, те же черти, сидят, хихикают в свои телефоны.

Влад отличался от своих коллег, одевался не так, например, джинсы «Lee» старые, с великолепным изломом, вероятно, даже «made in USA». Диковинные ботинки, не этот попсовый «доктор мартенс», какие-то хрен поймешь, со сложной шнуровкой. Мне, как старому кишкоману, было очень интересно. Ведь все трудящиеся одеваются на рынках в «московский» ширпотреб, кто по-пижонистей в «Спортмастере», элита носит «секонд-хенд», но и хорошего «секонда» не найти. Надо там работать, на этих «раскладушках», а лучше ехать в Хельсинки.

Влад ходил в столовую с Дианой и Наташей с инфостойки, эту бабу я ненавидел. Она как-то на собрании сказала – а можно сменить музыку в торговом зале, на что-нибудь приличное, например – шансон. Дуру, конечно, засмеяли, но я запомнил. Еще она говорила по матюгальнику смешные слова. Например:

– Сегодня в нашем гипермаркете скидка двадцать процентов на виски и шампанскии…

Или:

– В отделе рыба свежая барабулька и каракатица…

Иногда, Диана звала меня, я с удовольствием шел с ними, мне нравилось слушать их треп. Что-то доказывал обычно Влад.

– …Не знаю, наше кино не смотрю, ибо все фальшак и подъебура. Не верю не единому слову, все живут в белоснежных квартирах с кожаной мебелью, главный герой, конечно же, айтишник, других профессий не существует, у каждой бабы своя турфирма или салон красоты. И снято той же камерой, что и реклама, скорее всего одним и тем же клипмейкером. Десять раз повторяют одну и ту же фразу – будем решать проблемы по мере их поступлений, и это дибильное словечко – огонь…

Наташа возражала:

– Откуда знаешь, если не смотришь?

– У родителей на кухне телевизор, когда приезжаю, маманя сразу обед на стол, приходится слушать эту байду, попробуй, переключи – скандал.

– Ну вот, видишь, миллионы людей смотрят, и ничего, а ты дрочи на свой Южный парк.

Я был с ним согласен. Как-то жила у меня несколько дней одна дурочка, что бы она не ушла, приходилось тогда смотреть ее любимые сериалы. Вот я насмотрелся этой пурги, где главный герой системный администратор, или «балбес с двумя высшими образованиями»…

Еще я вспомнил – в Петербурге, как-то работал курьером, развозил пиццу. Был заказ в один театр в центре, названия не помню. Небольшой такой зал, сцена без оркестровой ямы. Шла репетиция, я сел в последнем ряду посмотреть. Режиссер умолял двух актеров «слепить диалог». Мизансцена такая – один дядя спрашивает другого, тот отвечает:

– Налью, ебнешь?

– Нальешь, ебну…

У первого актера все получалось, вопрос звучал задорно. А ответ режиссера не удовлетворял.

– Как бы мудро и похуистично! Понимаешь, тебе предлагают выпить, тебя трясет, человека можешь убить за стакан! Но у тебя гордость! Ты соглашаешься, разумеется, чуть не серешь от счастья, но в то же время своим видом показываешь, мол, так и быть, может, и ебну. Плечами пожми, что ли!

Я засмотрелся на работу актеров, это несчастное – «нальешь ебну», получилось с десятой попытки. Жаль, не было времени, надо было идти дальше. Интересно было бы посмотреть всю постановку…

Иногда, я их не слушал, разглядывал плакаты на стенах. Там нарисованные люди, очень похожие на манекены, изображали продавцов и покупателей. Сценки из жизни гипермаркета, под ними мелким почерком пояснения: мы ставим себя на место клиента в любой ситуации. Мы строим долгосрочные отношения с клиентами. Мы ищем для клиента решение, отвечающее его потребностям. И в том же духе. И над всем этим огромными буквами странное слово – клиентоориентированность. Уверен, эту хрень никто не читал, любые лозунги, это пустая трата времени, ничего не значащий набор слов, политические или корпоративные. Любой лозунг рождает один лишь антагонизм, у меня так точно. Кучка дармоедов, где-то в далеком офисе стараются, сочиняют, что бы оправдать собственную никчемность. Каждый покупатель, в любом магазине, в первую очередь должен знать – ему здесь не рады. Никто сюда никого не звал, а если вы здесь, ведите себя прилично, не ебите мозги линейному персоналу, нам все похер, зарплата не зависит от выручки и копеечная премия будет всегда.

То ли дело мерчендайзеры, востроногие и расторопные, мерзкие душонки, ли ж бы куснуть лишний «фейс», расширить свой товар на полке, подвинуть конкурентов, и сбежать. Несчастные, задроченные дети корпораций, должны улыбаться, как родным и звать «на вы» всех, кто бродит здесь за кулисами магазина, и грузчиков вонючих, и клоунов типа меня и Дианки. При виде начальства вообще положено кривляться от ужаса, раболепно приседая, как учили на тренингах. Непримиримые конкуренты: Пепси – Кока, Вимм Билль Данн – Данон, ФрутоНяня – Агуша, Тайд – Хенкель глаз высосут друг другу за лишнее место на полке. Недавно помогал Владу растащить за ноги двоих, те уже перешли в партер у нас на складе. Эти двое самые заклятые: Балтика – Хайнекен.

Один торговый представитель водки «Беленькая», взрослый дядя, рассказывал душевные истории, как «они» катались на байдарках. Пел походные песни, и постоянно повторял – так здорово было. Этим он провоцировал на вопросы, но мне было категорически пофиг. Да, дело он свое знал, его бутылки стояли ровнехонько, этикетка к этикетке.

Еще одна с «Мартини» строила мне «коровьи глазки», показывала видео, где ее выблядок плясал на коньках в каком-то Дворце спорта. И все это ради дурацких бутылок. Смешные люди, блядская работа.

На самом деле процесс налажен и отработан, те, кому положено мечут товар на полку, покупатели, раззявив ебальники, пялятся на желтые ценники, кассирши строчат метровые чеки, все счастливы.

Недовольно только высшее руководство, ну, это так положено. Приезжал один – региональный управляющий каких-то департаментов направлений, пес его знает, язык сломаешь. Я пришел на работу, клининг носится, как угорелые. Клининг это: уборщицы, грузчики, сборщики тележек, важный аксакал на поломоечной машине, все это называется одним словом – клининг. И вот они орут громким шепотом: