Никита Рязанцев - Облако без штанов

Рысканье по BBS, доске приватных объявлений, далось мне через силу. С каждым прочитанным сообщением росла тревога, что по ту сторону монитора может сидеть в засаде кто-нибудь из знакомых или знакомых знакомых. Что станется, если кто-то узнает и растрезвонит о моих интересах? В глазах родных, друзей и приятелей я навсегда стану гомиком! (Мысль о том, что приятелям-натуралам на таких сайтах делать попросту нечего, отчего-то стеснялась прийти ко мне в голову).

И все же я был полон решимости. Обычно приливы мечтаний об однополой любви накатывали на меня раз месяц в течение двух или трех дней подряд. Каждый раз эти волны, отогнанные от берегов сексуальности искусственными насыпями и волнорезами лицемерного поведения, затапливали сознание и смывали из него все "правильные" установки. В такие моменты маска гетеросексуала, сросшаяся с моим исходным безличием, причиняла мне почти физические страдания.

Единственное отступление от первоначального плана, которое я себе позволил, было переключиться с гейской BBS на бисексуальную. Вряд ли бы это уменьшило мои шансы прослыть в случае чего гнойным пидором, но объявления на бисекс-BBS хотя бы не так шокировали. Стопроцентные геи объявляли о своих намерениях вульгарно, будто о планах взять в магазине поллитру и сообразить на троих. (Предложения на троих действительно встречались там через раз, но без малейшего намека на выпивку). К чести бисексуалов, объявления на их доске были чуточку деликатнее.

«Кто хочет попробовать бисекс, до 27 лет?». Объявление от Питера привлекло тем, что в слове "попробовать" не обнаружилось ни одной буквы "ы". Кроме того, я подходил по возрасту – мне недавно исполнилось 22, и я действительно мечтал найти того, кто мог бы поставить на мне гейскую пробу. Возможно, человек с идиотским именем Питер и не был для этого идеальным вариантом, но в соседних объявлениях меня поджидали Дэны, Алексы, Майклы и один, прости господи, Хулио.

Я отправил Питеру сообщение, терзаясь страхами и надеждами, что в итоге ничего не срастется. Но в ответ мне в аську брякнулся номер телефона и предложение договориться о встрече. Оставалось лишь воткнуть левую симку в мой новехонький С35 и напиликать заветные цифры.

Питер обустроился на другом конце города, что несколько успокаивало. Хоть Москва и тесна, но шансов столкнуться на улице со знакомыми куда меньше, если ты живешь на Вернадского, а твой будущий ебарь на Полежаевской. Вскоре я уже стоял на четвертом этаже хрущобы перед обтянутой дерматином входной дверью. Сердце бешено колотилось, поторапливая к окончательному решению – я все еще боролся с собой, выбирая между "правильностью" и сексуальной свободой, которая, если пригласить в контекст групповуху из Маркса, Спинозы, Гегеля и Аристотеля, тоже является осознанной необходимостью. Пока Маркс, Спиноза и Гегель стыдливо отворачивали к лифту иудейские бороды, великий эллин взял меня за руку и поднес палец к звонку.

Открыли через секунду. Хозяин расплылся в улыбке и пригласил меня внутрь. О, какой мужчина, какой мужчина! Мечта всей моей жизни, принц из сказки, где все жили долго и счастливо. Да нет, конечно же, нихуя не Брэд Питт. Ростом почти на голову ниже меня, под футболкой возрастное брюшко, а лицо… ну, в конце концов, с лица сперму не пить.

Зазвав меня в кухню, хозяин заварил чай и принялся греметь посудным фаянсом. Улыбка застыла на его круглом лице: принимающая сторона была явно довольна результатом встречи вслепую. Конечно, мой верный "Зюхель" с пропускной способностью 56 Кб/сек считался в эпоху диал-ап скоростным и вполне мог пропустить через себя пару цифровых фото, но у кого из нас они были?

Мужчина тем временем принялся врать о себе. С его слов выходило, что он эстрадный певец, широко известный в узких кругах под именем Господин Шансон (ну или, как я сократил его для удобства, ГоШа). Доказательством бешеного успеха служили развешенные по всей квартире унылые постеры, с которых припудренный Питер-Гоша взирал на будущих жертв своей похоти с одинаково прифотошопленной плотоядной ухмылкой. Второго доказательства пришлось ждать по часам, на которые Гоша то и дело поглядывал. В назначенное время диктор "Радио Шансон" анонсировал песню Гоши, передававшуюся по якобы многочисленным заявкам не менее многочисленной толпы фанов.

Пока играла музыка, Гоша создавал необычный стереоэффект своим мычаньем, не прекращая при этом елозить по моему телу сальными глазками. Внезапно придвинувшись, он проворковал: «Ну, давай я хоть посмотрю, чего у тебя там». "Там" у меня был молодеческий хуй, от страха сжавшийся вчетверо и прикинувшийся безобидной пиписькой. Но дергаться я не стал: пускай себе дядя пощупает, коли так надо.

Когда закончилась песня, Гоша принялся расспрашивать меня о сексуальной жизни: что я успел попробовать и о чем теперь фантазирую. Я признался, что кроме случайной девочки Ксюши, с которой я потерял девственность со второго раза, в моей жизни была только Злая Таня. Да и то Злая Таня уже стала заканчиваться, несмотря на нашу почти ежедневную тантру.

В области анального опыта похвастаться было нечем: в детстве и отрочестве, по заветам классика Эдички, я использовал для этого "все от карандаша до свечки". Ну а позже боялся дать волю даже собственным пальцам – настолько глубоко я закопал в себе анальную тему, табуированную в местах не столь отдаленных, где я похоронил три с лишним года своей озлобленной юности. Мысли об однополых контактах стали ко мне возвращаться не раньше чем через год после освобождения, когда я вновь научился спать без белья и дрочить с продолговатыми предметами в собственной заднице, разглядывая при этом на мониторе компьютера картинки с лесбийским порно.

«А что же вы страпон с Танечкой не попробуете?», – участливо спросил Гоша. Пока я сверял незнакомое слово с каталожной информацией в голове, мужчина убил всю интригу: «Впрочем да, резиновый член, конечно, ни в какое сравнение не идет с настоящим!».

Скорей у меня вырастет хвост с наконечником в виде анальной пробки, чем Злая Таня обзаведется резиновым фаллосом. Но вдаваться в детали отношений с любовницей было некогда – Гоша, уже сгорая от нетерпения, принялся описывать гигиенические процедуры, необходимые для анального секса. Техника очищения с помощью душевой лейки оказалась простой не только в теории, но и на практике, поэтому уже через несколько минут я стоял в комнате раздетый догола, чем необыкновенно порадовал Гошу: тот отчего-то опасался, что меня придется уламывать.

Гоша включил видеодвойку и поставил кассету с американским гей-порно. Фильм оказался сюжетным: в первых кадрах молодые люди встретились в аэропорту после долгой разлуки и стиснули друг друга в комсомольских объятиях. Надо сказать, американцы подбирают для порно исключительно красивых актеров. На фоне этих стройных парней Господин Шансон выглядел форменной жабой, так что в следующий раз я отважился перепрыгнуть из хмурой гейской реальности в голубизну экрана не раньше, чем мужчина оказался у меня за спиной.