Кристина Евтушенко - Навстречу себе

Мне не нравилось чувствовать себя разбитой. Я не могла поверить в то, что шанса нет. Я не хотела в это верить. Несмотря на то, что годами топталась на месте и не могла сдвинуться с мертвой точки. И весь мой оптимизм уже был бессилен. Я что-то делала не так. И совсем не понимала, что именно.

Но я была не согласна!

Я была не согласна на бедность, разочарование, одиночество или жизнь в браке для галочки. Не согласна на обычную жизнь от зарплаты до зарплаты. На жизнь с мужчиной, с которым пришлось бы тяжело работать. На жизнь с человеком, от которого не хотела детей. На жизнь, где о чем-то большем даже и подумать нельзя было.

И дело не в том, что все было так ужасно. Для многих мой уровень жизни был бы очень желаемым. Но не для меня. Я хотела большего. Я хотела богатой жизни. Жизни, в которой все мои мечты сбываются, где мой мужчина создает мне все условия для счастья. Жизни, где я восхищаюсь его мужественностью и умениями добытчика и взамен дарю ему радость и счастье, потому что у меня его так много.

Я всегда чувствовала, что создана именно для такой жизни. Конечно, в 20 лет я считала, что заслуживаю этого, потому что красива. А в 30 – потому что достойна.

Я достойна лучшего!

Именно это понимание дало мне силы выйти из того тупика, в который я попала. Возможно, у меня был кризис 30 лет. Хотя нет. Это был кризис всей моей жизни. Но я выбралась.

И сейчас ты узнаешь, какой путь я прошла. Какие решения принимала. Какие действия делала. Как я изменила свою жизнь. Как я изменила себя.

Эту книгу я решилась написать, потому что хотела исцелить себя.

Девочка моя, давай договоримся сразу. Здесь ты не найдешь детальных описаний внешности героев, заведений, города и всякой прочей чепухи, на которую я не буду тратить свои силы.

Если тебе интересно, как я выгляжу, можешь найти меня в соцсетях – в инстаграмме, фейсбуке, на моем блоге. Это открытые паблики. Так ты сложишь лучшее впечатление обо мне и о декорациях, которые меня окружают.

Если не хочешь утруждаться, то поверь моему краткому описанию. Я красивая, стройная. Одеваюсь со вкусом. При правильной подаче могла выглядеть как суперзвезда. При равнодушном отношении – как бомжара. Если хочешь понимать, как я выглядела в конкретный момент в книге, чувствуй мое состояние.

Это современный мир. 2017–2018 годы. Жизнь в столице Украины – Киеве. Инстаграм в помощь.

Декабрь 2016. Киев.

Я забежала в ванную, еле сдерживая слезы. Как только я закрыла дверь на щелчок, я разрыдалась. Я смотрела на себя в зеркало и не могла поверить, что все это происходит со мной на самом деле. Ведь я думала, что уже научилась быть настоящей женщиной. А на самом деле я топчусь на месте, совершаю те же ошибки, что и раньше. Все прочтенные мною книги и просмотренные вебинары не работают. Что я делаю не так?

Я ревела…

От отчаяния.

От разочарования.

От понимания того, что ответственна за все это.

И от непонимания, что же делать дальше!!!

Я просидела в ванной в горьких думах около получаса. Из крана капала вода, а из моих глаз – слезы. Я не хотела выходить. Мне тошно смотреть было на того, которого, мне еще недавно казалось, я любила.

Наревевшись, я пошла в душ. Из ванной я вышла, когда он уснул.

Аккуратно забравшись в кровать, я сомкнула глаза в надежде увидеть прекрасный сон. Завтра будет новый день, и я что-то придумаю. А сейчас нужно отдохнуть.

Мы познакомились год назад. Первый месяц встречаний был просто прекрасным. Он ухаживал за мной как за королевой. Дарил цветы, исполнял все мои желания. А потом он уехал на полгода. Он был моряком. Я была так влюблена, что согласилась ждать.

И я ждала. Терпеливо. Всегда на связи – вайбер, скайп. Я слушала его жалобы на капитана, на правительство, на бывшую и его мать. Я успокаивала его. А еще он много рассказывал о том, как он вернется, и мы будем счастливы – купит квартиру, машину, откроет свой бизнес. Я ему верила и думала, что мне нереально повезло. А его плохое настроение объясняла просто сложной работой. Вот он приедет, и я сделаю его счастливым. Глупая дура!

Он вернулся через полгода. И все пошло не так. Побыв неделю у меня в Киеве, он поехал домой в свой родной город. Я ждала еще два месяца, пока он вернется, и мы начнем снимать квартиру вместе.

Мы жили за чертой столицы в однокомнатной квартире с хорошим ремонтом в новострое. Но еду пришлось покупать мне. Я согласилась на это условие. Но в глубине души злилась на него за это.

Я много ошибок сделала. Я о многом молчала. Я не умела высказывать свои претензии правильно. А ком обид копился и стал невыносимым для меня. И пришло такое логичное разочарование.

И это не его вина. Это моя ответственность. Это я придумала образ человека, которым он не являлся. У него другие ценности и взгляды на жизнь. Ему не нужно большего в отличие от меня. Он просто милый домашний кот, который любит полежать на диване. Вот только мне кот не нужен.

И тут я совершаю главную женскую ошибку. Грабли, которые знакомы многим женщинам. Я хочу его изменить!

Понятно, что мне как женщине совершенно не хочется иметь 100 мужей и романов в послужном списке. И если я целый год своей жизни посвятила одному мужчине, то я готова побороться за отношения. Я думала, что причина во мне. И я решила пойти на женский тренинг, который поможет мне правильно общаться с моим молодым человеком. Я выбрала кундалини-йогу.

Параллельно случилась еще одна приятная новость. Ему опять прислали контракт моряком на судно. Через пару недель он уедет, а я смогу посвятить время своей женственности. Я подумала, что это шанс для наших отношений.

Он уехал, а я начала посещать кундалини-йогу. Вот только эти занятия вогнали меня в депрессию еще больше. Наша наставница говорила нам, что женщина ответственна за отношения. Что она должна не раздражаться на мужчину. Не поучать его. И в то же время должна прямо говорить, что ее не устраивает.

А я раздражалась. И поучала. А когда говорила, что меня не устраивает, принимала на себя такой поток агрессии, что лучше б молчала.

Не знаю, как у кого, а у меня с йогой не вышло. Я не уважала своего мужчину. И просто так ни за что никого уважать не стану. Я понимала, нужен другой способ.

Меня раздражало наше общение в вайбере. Меня бесили любовные смс. Он хотел ласки, а у меня ее не было. Для него. Я хотела уединения.

Но я так боялась его обидеть. Я не знала, что говорить папе. Я не знала, куда идти. Я сама себе придумала кучу ограничивающих факторов. Сама заточила в клетку неуверенности и страхов.

Постоянный стресс сказался на моем здоровье. Начало шалить сердце. Впервые я испытывала панические атаки по ночам. Это так страшно…

Представь, как у тебя сжимает в груди, а в легких совсем нет воздуха. Ты слышишь каждый удар сердца, который с каждой секундой становится все сильнее. Ты жадно заглатываешь воздух, но совершенно неспособна получить кислород. Тебе и жарко, и холодно одновременно. Хочется выйти с помещения, потому что на тебя давят стены и падает потолок.