Алекс Д - Офсайд 3

Именно это и сделала Лекси. Мне так казалось. Погружаясь в безумие ревности, балансируя на краю первой ступени, я упал в воспоминания, который притащили ад в мои сны.

Тибет не спас меня, но помог забыться. Там было просто верить в искупление, в покой, свет, очищение, шанс для каждой заблудшей души в грешном мире. Я наслушался сказок Нджы, надышался горным воздухом и думал, что вернусь в реальность другим, очищенным, наполненным новыми мыслями и мировоззрением. Да, многое действительно изменилось, виделось иначе. Я научился контролировать гнев, понимать его причины, блокировать кошмары, которые каждую ночь пытались ворваться во сны.

Сначала было сложно. Первые дни я помню, как во сне. Пребывание между. Между «до» и «после». Безвременье. Я приехал в хижину в горах совершенно разбитый, лишенный почвы под ногами, своего я. Когда смотрел в зеркало, мне было сложно объяснить, кто передо мной в отражении. Нджы приказал выбросить зеркала, и я сделал это, с той минуты перестав бриться. Я молчал месяцами, пытаясь восстановить по крупицам свою жизнь в свете новых воспоминаний. Я убирал самые отвратительные моменты на чердак подсознания. Не забывал, но и не смаковал свою боль и унижение. Я думал о другом себе, о своей матери, чье лицо стало так часто всплывать в воспоминаниях. Она любила меня так сильно, но меньше, чем отца. Она тоже была дурой. Разве можно любить мужчину сильнее собственных детей? Но от Лекси я требовал бы того же. Я и только я должен был стать центром ее вселенной. ЕЕ Богом. А наших детей я любил бы сам и заботился о них. Но у нас никогда не будет детей.

У нас никогда не будет нас.

Этот чертов фотоальбом вывернул меня наизнанку.

Моя вторая ступень.

Я был как оголенный нерв, вырванный из мира, где я жил в гармонии с ветрами, медитируя и размышляя часами, не меняя позы. Реальность пробила меня, все мои стены, когда я увидел ее на крыше в Нью-Йорке. Вся философия гор полетела к чертям. Все, что я хотел – это Александра Памер. На любых условиях. И я почти ее получил. Пока она не всучила мне чертов альбом с фотографиями, где кадрами из прошлого отпечатались первые шесть лет моей жизни. И ее взгляд, полный жалости и сожаления добил окончательно. Я мог бы в тот момент виртуозно сыграть реквием на скрипке, в исступлении обрывая струны. Реквием по нашим гребаным мечтам. Если бы я умел мечтать…

Она смотрела на меня, испуганная, сочувствующая, сострадательная и жалкая, а я слышал нарастающие, рвущие душу ноты только что рожденной мелодии в своей голове так же четко, как часами слушал шепот ветра и стоны гор. Я мог лгать кому угодно, что мальчик с фотографии мной не является…

Меня не столько страшила ее жалость, сколько осознанность, преднамеренность совершенного поступка. Она нанесла удар по самому уязвимому месту, и это не пах… Лекси знала, к чему приведет ее неожиданный подарок.

Я был ей не нужен. Она по-прежнему меня боялась и мечтала избавиться, стереть из своей жизни. Своими силами не смогла бы, потому что уроки, которые я преподал ей ранее, делали ее уязвимой для меня. Я запрограммировал Лекси на подчинение, но как безвольная кукла она мне была не нужна. А по-другому моя девочка не хотела. Но я бы, разумеется, не сдался, если бы не…

Третья степень, после которой разверзлась черная бесконечная бездна.

Третьей ступенью стало не оглашение завещания, в котором выяснилось, что отец, которого я всю жизнь ненавидел, заготовил для нас контрольный выстрел. Ублюдок даже не нашел смелости, чтобы признаться в двойной игре ранее, подготовить нас к тому, в какое дерьмо нам придется влезть. Конечно, Пол считал иначе. Наверное, думал, что возглавлять Изиду – дар небес и великая благодать. И даже получение ключа к тайным схемам и счетам преступного конгломерата в Женеве, где я проходил стажировку первые две недели, нельзя отнести к третьей ступени последнего сокрушающего удара.

Генри Лайтвуд – третья ступень лестницы, ведущей в пекло, последний круг настоящего ада.

Он вытащил на свет все тайные страхи, тщательно скрываемую боль, стыд, гнев и ненависть, которые я запрятал на задворки подсознания. Он возродил монстра, которого сам же и создал. По своему образцу и подобию. А теперь решил поиграть с ним. В момент первой встречи, я был слишком не готов, потрясен, сокрушен. Этот раунд, несомненно, остался за ним.

Человек, который убил не только меня, но и мою мать. Нет, он не отнимал жизни, стреляя в упор. Он питался душами. Первой была моя, потом мамина. Он добрался даже до отца, потому что его жизнь превратилась в кошмар после смерти жены, да и я не забывал демонстрировать Полу всю силу своей сыновьей «любви». Все три сына… Гей, наркоман и… я. Он все это заслужил. Я не жалею. Но вот настоящий убийца и зверь все еще ходит по земле и наслаждается жизнью, выискивая новых жертв.

Я буду тем, кто сотрет сукина выродка с лица земли, или он сотрет меня. Третьего не дано.

Но это сейчас я знаю правила игры, а в первый момент, когда он смотрел на меня с триумфом победителя, рассказывая о своих преступлениях, я впал в апатию и отрицание.

После я начал искать ответы. Причинно-следственную связь. И нашел. Я до последнего боялся, что отец все знал, но не мог уничтожить Лайтвуда. Однако расследование показало, что Пол в этой части был невиновен и обманут человеком, которого опекал с самого детства и готовил в приемники.

То, что Лайтвуд был алчным ублюдком, жадным до власти, понятно без лишних слов, но что сделало его маньяком? Почему под следствие попал совсем другой человек, которого взяли за серию подобных преступлений? Подставили ли его или Лайтвуд был подражателем в одном конкретном случае? Или все-таки он тот, кто повинен во всех смертях и истязаниях подростков. Двенадцать мальчиков в возрасте от одиннадцати до пятнадцати лет. Я не подходил под данный критерий. Но и преступление не было случайным. Спланированная месть моему отцу. Лайтвуд сказал, что я не должен был выжить.

Я думаю, что он пожалеет, что не успел убить меня тогда. Точнее, надеюсь на это.

Осталось только завершить расследование, которое исключительно осторожно ведут специально назначенные люди, заполнить пробелы и после этого можно выбрать способ и место. Я знаю, что Лайтвуд делает то же самое, ищет мои слабые места, чтобы ударить наверняка. Моих братьев он не тронет, потому что это бессмысленно. Брайан слишком занят растратой своей части наследства, снимая очередной безвкусный клип. Марк – часть команды. Было бы слишком просто и банально воздействовать на меня, причиняя неприятности моим братьям. Лайтвуд слишком любит тонкую игру, в которой задействованы тонкие душевные переживания. Но это я пойму чуть позже.