Вика Соева - Девочка, которая любила Ницше, или как философствовать вагиной

— Фууу… Vol kak! Коровой пахнет… А средство такое — берется курица, вырезается сердце и засовывается в omanko. Вот и все.

— Куда засовывается? Зачем засовывается? — не понимает Танька.

Полина с жалостью смотрит на нее:

— NМ mСrАn thЗ!

— Туда — это значит в pizdu, — поясняю. — В курином сердце находится немного крови, и когда член начинает его долбить, то кровь выходит. Можешь считать себя целкой.

— И почему мужики озабочены девственностью? — риторически вопрошает Танька.

— Потому что легче проследить след змеи на камнях, чем член во влагалище. Старинная еврейская пословица, — предупреждаю очередной взрыв возмущения.

Полина исчезает и возварщается с рюкзачком, увешанном фенечками. По-хозяйски раздвигает посуду, раскладывает книжки, тетрадки. Задумчиво грызет ручку:

— Вы собирайтесь, собирайтесь, а я пока уроки сделаю…

Танька писает кипятком:

— Какое счастье… какое счастье…

Одеваемся.

— Ничего не понимаю, maldiГЦo, — стонет дитя. — Ну что задают? Guti kati dim! Зачем? Зачем мне эта математика? Yabaiyo!

— Прочитай условие задачи, — прошу.

Дитя зачитывает:

— «Во время коллективного просмотра эротического кинофильма Петя и Зина сидели рядом. При этом палец Пети совершал волнующие движения внутри Зининой интимности. Шумное поведение одноклассников мешало девушке сосредоточиться на своих ощущениях. В итоге она пережила в два раза меньше кульминационных моментов, чем главная героиня фильма. Сколько кульминационных моментов пережила Зина, если известно, что у главной героини их было десять?»

Ошалело переглядываемся с Танькой.

— Это шутка такая?

— Какая шутка? Chikusho! Задачка!

Не выдерживаю, беру учебник, читаю: «Эротический задачник», автор О.Болтогоев. Задачка про количество оргазмов наличествует. Все точно. Дальше еще интереснее: «Десятиклассник Колян для достижения высшей точки делает 35 фрикций, а его дружок Толян в три раза больше. И их подружка Танюха достигает высшей точки за 38 фрикций. Сколько раз и с кем достигнет высшей точки Танюха, если Колян будет первым, а Толян сразу за ним? А если наоборот, Толян будет первым, а Колян сразу за ним? Обоснуйте свое решение графически с помощью синусоид».

— Пиши — пять, — диктую.

— Там еще какие-то синусоиды рисовать надо, mah-lan-faahn, — стонет дитя.

Присоединяется Танька, берет задачник, листает.

— Странно… Рекомендовано Минпросом… Отпечатано в Первой Краснознаменной…

Отбираю книжку, присаживаюсь:

— Вот, смотри. Прежде всего, необходимо подсчитать общее количество фрикций. Как это сделать?

— Ну… Сначала умножить тридцать пять на три, а потом прибавить еще тридцать пять… — достает телефон, щелкает клавишами. — Vai se danar… Ага, сто сорок…

— Так, теперь подсчитай количество оргазмов.

— Сто сорок делим на тридцать восемь?

— Правильно.

— Получается… Stront… получается… три целых… и шесть, восемь, четыре…

— Нужно взять целое число.

— Вот козлы, pСg mo thСin, — с чувством произносит дитя. — Каких-то трех десятых до четвертого оргазма не дотянули! А девчонке потом пальцем дорабатывай. Jy was gebore uit jou ma se poephol want haar fokken kont was te besig!

— В начале было Слово, — изрекает Полина перед тем, как джип ныряет в очередную лужу, — и слово было — «huj».

— А здесь хорошо, — соглашаюсь. — Нигде так не чувствуешь близости к истокам, как при виде бычка, взобравшегося на коровку.

— Где? — живо интересуется Танька.

— Зоофилки, varknaaier, — цедит дитя. — Мне вот из Тайланда привозили специально обученную змею…

— Чему обученную?

— Zo Coco Coal Git Mau Mau. Залезать во влагалище и щекотить внутри языком, конечно же… Причем к змее прилагался специальный набор мазей, чтобы натирать ее перед процедурой. В них, само собой, — афродизиак и легкий наркотик… Так вот, foder, от афродизиака ты течешь, как будто jebo te tata, от наркоты в pizde полная расслабуха, а змея от такого кайфа начинает там внутри скручиваться в клубок… — с интонациями бессменного ведущего «В мире животных» излагает Полина.

— От одного рассказа кончить можно, — искренне признаюсь. — И что дальше? Куда змею дела?

— Затрахала, — веселится дитя, но быстро грустнеет. — По дурости приятелю одолжила… Khankir chhele! Думала, что он с подружкой развлечется, а он бисексуалом оказался. Pod marani! И в тот день его, paneleiro, на горячую мужскую дружбу потянуло… Только вот не учли, что прямая кишка и влагалище — две большие разницы… Борцы за равноправие, diue nay lo mo hum ga chon! — выуживает сигаретку, прикуривает. — Забыли, мудаки, что через pizdu ребенок пролезает, а через жопу ничего, кроме дерьма, пролезть не в состоянии… Sihk si sei la!

— Ой! — вскрикивает добросердечная Танька. — Какой ужас!

— И что же дальше?

— Ну, когда змея ТУДА пролезла, то еще ничего было, но вот когда она скручиваться начала… Порвала дружка по полной программе. Hunga num! Но мне больше врачей жалко.

— А они-то причем?

— Так ведь этот poephol «скорую помощь» вызвал, но ничего толком не объяснил… — Полина хмыкает. — Хотя, что он мог объяснить? Что приятелю в жопу удав заполз? So'n helsem. Представляю какой бы ему предварительный диагноз поставили и куда бы послали. А у дружка конкретный отходняк начинается… Так вот, приезжает «скорая», а врач на беду — женщина. Заходят и видят картину маслом — на полу мужик голый корчится, из задницы — фонтан крови. Короче говоря, sit jou kop in die koei se kont en wag tot die bul jou kom holnaai. Ну, его за руки, за ноги, начинают обрабатывать, только кровь и дерьмо смыли, как из ануса змеиная голова высовывается… Tele levu!

— Сюрреализм… — выдыхаю, из последних сил сдерживаясь.

— Врачиха, естественно, откидывается. Kutabare! Бригада — в ауте, а удав, разгоряченный задницей, gabaman почуял и туда — к врачихе между ног. Не знаю, чем там они в «скорой помощи» между вызовами занимаются, jilat puki, а может быть, из-за жары, но из бельишка на ней только халат оказался…

— Я щас обоссусь… — агонизирует Лярва. — Остановку… зеленую остановку…

Дитя тоже выходит из машины, разглядывает, хмыкает и присоединяется. Изрекаю:

— Ничто так не объединяет, как коллективное мочеиспускание.

— У кого салфетки есть? — вопрошает Лярва.

— Pepek daki. На свежем воздухе и так обсохнет.

— Да, конечно…

Грузимся обратно.

— Ну и чем дел кончилось?

— Да ничем, salopri. Змею в зоопрак отдали. Дружка-зоофила заштопали… Ему больше всех не повезло — задницу пришлось намертво зашить, а кишку на бок вывести и дерьмоприемник навесить. Жуткое зрелище! Die bliksemse ding!

Солидарно молчим. Да уж, посмеялись…

— Зато больше всех врачихе подвезло. Она с тех пор очень любит в змеятник ходить…

— Куда?!

— Ну, где змеи в зоопарке. Как он, iut mamak kau lah, там правильно называется?