Игорь Вагин - Основной инстинкт: психология интимных отношений

Избавиться от неловкости вам поможет психологическая перенастройка. Поменяйте цель на средство. Скажите себе так: я подойду к нему не с целью знакомства, а просто поговорить. Можно даже войти временно в роль известного вам, уверенного в себе человека, и поступить так, как в аналогичной ситуации поступил бы он.

Проведите самостоятельно такой тренинг.

Закройте глаза и представьте рядом своего самого закадычного друга, с которым вам всегда интересно и легко общаться. С ним вы совершенно свободны, естественны. Вы можете говорить с ним на любые темы. От одного взгляда на него у вас сразу же повышается настроение. Такой вот он — ваш друг!

А теперь постарайтесь еще раз пережить все эмоции, которые заполняют вас при общении с ним. С каждым вдохом и выдохом усиливайте их, делайте ярче и насыщенней.

А теперь представьте, что человек, с которым вам предстоит познакомиться, и есть ваш друг. Вы знаете его с детства. Вы готовы поговорить с ним на любые темы, вы чувствуете себя с ним легко и комфортно.

Откройте глаза и, не отпуская от себя пережитые эмоции, подойдите к любому человеку и заговорите с ним, используя этот прием.

Вы должны сделаться интересным объекту. Это понятие включает все остальное. Например также и понятие «стать нужным».

Что не должно возникнуть у потенциального объекта Вашего знакомства? Это чувство опасности и отрицательных эмоций (отвращения, брезгливости и тому подобного).

Все просто, когда противоположная сторона также хочет познакомиться. Любая заготовка пойдет в ход и будет подхвачена. Хуже, когда у объекта нет к вам интереса, еще хуже, когда он вовсе знакомиться с вами не настроен. Например, когда в его понятия о «порядочности» не входят знакомства вне посредников и соответствующего общества. Тут придется расстараться. Ибо для таких людей сам факт попытки знакомства — уже отрицательная характеристика, едва ли не оскорбление.

Мифология «неприличности» случайных знакомств «в неподходящем месте» широко распространена. И в разных обществах она различна. Понятие «неприличности» варьирует в зависимости от возраста, эпохи, социального положения и тому подобного.

Например у женщин попроще защитная реакция на знакомства с мужчинами совершенно стереотипно выражается в том, что получило название пошлой мелодрамы: «Вы, наверное, со всеми девушками так знакомитесь?» И тут же — ожидание признания собственной исключительности. Нет, дескать, только Вы такая особенная, что я просто не смог удержаться…

У тех, кто посложнее, эти же переживания не вербализуются, но они совсем не редко существуют. Действительно, в приличном обществе без посредников не знакомятся. Так что первый совет: хотите познакомиться — поищите посредников. Тех, кто мог бы вас представить собеседнику. Если их нет, то можно использовать технику виртуальных посредников — общих знакомых. Даже упоминание или придумывание общих знакомых («приличных людей», конечно) уже служит вам своеобразной рекомендацией. Не забывайте при этом, что понятие «приличные люди» — концептуально. Для одного это люди известные, для другого — богатые.

Если нет посредников, иногда выручают просто третьи лица, порой случайные. Например, вместе с вами ждут прибытия поезда. Их присутствие как бы является «гарантией безопасности». Ситуация знакомства «один на один» — всегда ситуация тревоги, некоторой опасности. Ее нужно растопить. Третьих лиц просто вовлекают в общий разговор, как бы невзначай. Иногда их параллельно используют для контраста (выставляя для контраста внешности, интеллекта, компетентности).

Например, у Чарльза Диккенса в одном романе описан институт знакомств, куда обращались неказистые девушки и где им «выдавали» напрокат еще более страшных девиц, с которыми те таскались по улицам. Потенциальные ухажеры, по контрасту, естественно, выбирали менее страшную. Думается, многие в жизни наблюдали, как некоторые девицы таскают с собой повсюду страшную подругу для этой же цели.

Но что же делать, когда ни посредников, ни третьих лиц нет и не предвидится? Совет второй: когда у вас нет четкого представления о намерениях и принципах противоположной стороны, нужно рассматривать ее с установкой не знакомиться со случайными людьми.

Помните, если ваш объект женщина, у которой есть муж или друг, то ее первой и совершенно нормальной реакцией на попытку с ней познакомиться, скорее всего, будет отторжение по типу: «За кого вы меня принимаете?» Собственно, ее поведение и будет сообщением вам: «Я несвободна!» Поэтому в вашем поведении не должно сквозить явного эротического интереса, только — деловой. А лучше никакого. Полный нейтралитет и корректность. Интерес она придумает сама. Причем такой, который ее не оскорбит.

Лучшей тактикой будет сделать вид, что в ваши планы вовсе не входит знакомство. Вы просто разговариваете. Почему? Потому что ситуация так сложилась, ну просто невежливо что-то не сказать! Что-то вывалилось у вас из рук и покатилось к ее ногам: авторучка, банка кока-колы… Вы, естественно, извиняетесь, с улыбкой. Это же так естественно, извиниться в подобном случае. Именно так и поступают приличные люди! Поднимая банку, вы роняете свою шляпу и давите ее, как Чарли Чаплин. Мало кого это оставит равнодушным. И далее, на фоне созданного вами же веселья, пускаетесь в рассуждения о том, как вы неловки, как глупо, смешно и забавно то, что произошло. Рассказываете анекдот. Только не пошлый! Можно рассыпать мелочь и, как показывает практика, женщина начнет вам помогать ее собирать, так как монеты раскатились повсюду. А там, глядишь, у вас «вывалится» и кредитная карта, если надо показать, что вы не на одну зарплату живете, или служебный пропуск в театр («люди искусства», в большинстве — приличные люди). Смотрите только, чтобы не вывалились завязки от кальсон или грязный носовой платок…

А дальше создается ситуация, два варианта которой можно обозначить так: «Вам нужна помощь» и «Вы можете помочь». В принципе, все ситуации, когда люди могут познакомиться, в конечном счете, сводятся к двум вещам: вы нужны друг другу для общения (дружеского, сексуального); вы нужны друг другу для дела. Третий вариант может быть только объединением этих двух.

Угадайте, для чего вы могли бы подойти в данной конкретной ситуации или создайте такую потребность, — и знакомство вам обеспечено.

Есть, правда, еще один, «нейтральный» вариант: познакомиться надо, а мотивов не просматривается вовсе. То есть вы друг другу просто не можете понадобиться. Вот тогда-то надежда только на «общечеловеческие ценности» текущей минуты: люди должны друг другу помогать. Просто так, бескорыстно.