Владислав Владин - Гармония семейных отношений

Как правило, имеет место совпадение двух процессов. С одной стороны, действительно, половое влечение ослабевает, нервно-психические реакции замедляются (но не останавливаются!), ухудшается эрекция полового члена, наступает обратное развитие половых органов женщины, затрудняется осуществление полового акта. С другой стороны, этот фон оказывается благоприятной почвой для психологического отказа от дальнейшей половой жизни одного из супругов. И возникает конфликт.

Г. С. Васильченко в одной из своих работ приводит выдержку из истории болезни, которая ярко характеризует изменение полового влечения у стареющего мужчины:

«Раньше уже через несколько дней после очередного полового акта я не мог найти себе места от неудержимого желания близости вновь. А теперь, сколько бы времени ни прошло, смотрю на жену каким-то похолодевшим, спокойным взглядом, как, например, на статую. Глазу приятно, а того внутреннего горения, которое заставляло бурлить кровь, как будто никогда и не было».

Большинство пожилых мужчин утверждают, что теперь им совсем не в тягость длительные половые воздержания и что ночные поллюции стали редкостью.

Да, это так. Но сексологи знают, что продолжительный отказ от половой жизни в этом возрасте не только оказывает неблагоприятное воздействие на организм (подробнее об этом чуть позже), но и значительно уменьшает сексуальные возможности.

Как следует организовать половую жизнь в семье, если супругам за 50–60? Рассмотрим это на примере из нашей практики.

«…Я не могу в это поверить. Всего 3–4 месяца назад наша размолвка с мужем, казалось, зашла так далеко, что не был исключен даже развод. Муж нервничал, постоянно раздражался по пустякам, потерял аппетит и сон, а я не понимала, в чем дело. Наконец, он решился на откровенный разговор и, чуть не плача, объявил, что не вправе заставлять меня жить с человеком, который полностью бессилен в половом отношении. Только тогда я поняла, что его беспокоило в последнее время.

Действительно, уже 3 или 4 года, как наша интимная близость была редким явлением, и то не всегда успешным по вине мужа. Но я считала, что женщине моего возраста половая жизнь уже не нужна вовсе, удовлетворения я давно не испытывала и не ожидала испытать, а потому неудачные попытки меня совершенно не волновали. Но после его признания я поняла, что наступившая слабость вызывает у него сильные переживания.

Мы стали вместе искать, кто бы мог нам помочь. И оказались у вас на приеме. И вот сейчас, доктор, я могу смело сказать: «В нашей семье наступила полная сексуальная гармония*. Более того. Впервые за 32 года совместной жизни мы оба получаем удовлетворение. А если честно признаться, то я. пожалуй, никогда вообще не испытывала такого чувства.

Нас снова, как в молодости, влечет друг к другу, мы переживаем настоящую вторую весну. Муж стал ближе и дороже».

Это письмо пришло в Консультацию от весьма немолодых супругов. Ей — 56, ему — 59. Но… Желание обоих принять участие в лечении, в налаживании сексуальных взаимоотношений, выполнение указаний врача, а главное, сохранившаяся на долгие годы любовь, теплое отношение друг к другу помогли совершить подобное чудо — возможность достижения сексуальной гармонии.

Пример этой супружеской пары свидетельствует о том, что неведение и недостаточное сексуальное воспитание — самые частые причины дисгармонии сексуальной жизни в любом возрасте, но наибольший вред они приносят людям пожилым, и что излечение возможно именно в семье. В то же время известны случаи, когда 50—60-летние мужчины, увидев, что с женой у них «ничего не получается», начинают искать внебрачные половые связи в надежде на то, что молодая (по крайней мере, по сравнению с женой) женщина «вдохнет в них вторую молодость» и они опять станут сильными и активными. Увы. На этом пути их ждут одни разочарования.

В силу ряда возрастных особенностей у пожилых мужчин гораздо дольше не наступает эрекция, да и напряжение полового члена редко бывает полным. После эякуляции эрекция также мгновенно исчезает. А рефрактерный период длится уже не минуты, а часы и даже дни и недели. Все это легко объяснимо. Однако дело серьезно осложняется, если такому человеку его молодая сексуальная партнерша скажет откровенно все, что она о нем думает. Тогда развитие импотенции можно ожидать со значительной степенью вероятности.

Нередко мужчины пожилого возраста приходят на прием в Консультацию с просьбой ускорить при необходимости наступление эрекции, сделать ее более частой. На это мы, перефразировав слова известного американского сексолога В. Мастерса, отвечаем: «В вашем возрасте мужчины абсолютно все делают уже не с такой скоростью и не так интенсивно, как делали это в молодости. Ведь вы не сможете, например, так быстро обежать вокруг этого здания, как обежали бы лет 30 назад. Почему же к своим сексуальным способностям вы предъявляете старые мерки?»

Более того, замедление темпа сношения и урежение его ритма — важная защитная функция организма. Ведь во время полового акта резко повышается артериальное давление, учащаются пульс и дыхание, тратится большое количество энергии. И если молодые эластичные сосуды легко выдерживали кратковременное высокое давление, то у пожилого человека могут не выдержать (к тому же и исходное, до полового акта, давление у пожилого выше); если мышца сердца у молодого без труда справлялась с предъявляемой нагрузкой, то сердце пожилого, часто больного человека может и не справиться. Поэтому искусственное подстегивание сексуального возбуждения лекарственными препаратами в пожилом возрасте недопустимо.

Ну, а все-таки, как часто может мужчина в возрасте за 50–60 лет совершать половые акты, чтобы сохранить сексуальные способности на максимально длительный срок и не подвергать свою жизнь серьезной опасности? По мнению большинства специалистов, ритм половой жизни должен соответствовать потребности мужчины в близости без психологического «надо» как со стороны мужчины, так и особенно со стороны женщины. Если муж не испытывает этой потребности, то любое принуждение ведет не только к увеличению числа неудачных попыток, но и создает угрозу для других систем организма, в частности сердечнососудистой.

Прежде чем мы позволим себе привести несколько советов супругам, вступающим или уже вступившим в пору своей супружеской осени, порассуждаем немного о возрасте любви.

И. Рюриков описывает результаты исследований французских психологов А. Галла и С. Симон, которые пришли к выводу: когда девушка говорит, что любит юношу, а жена, что любит мужа, этим одинаковым словом они называют два разных чувства. Рюриков с этим полностью согласиться не может: строго говоря, утверждает он, с точки зрения психологии, жена называет любовью не одно чувство, а смесь чувств, взглядов, привычек, настроений, воспоминаний. Позволим себе добавить еще и такое сравнение: любовь девушки (или юноши) — сахар, супружеская любовь — мед.