Екатерина Мириманова - Система минус 60. Революция

И быть может, вам сейчас очень сложно в это поверить, но для того, чтобы прочувствовать вкус к жизни, совершенно необязательно «травиться».

Если сейчас вы слишком обеспокоены какими-то неприятными событиями и никак не можете выкинуть их из головы, попробуйте выполнить следующее упражнение.

Вы понимаете, что не можете изменить какую-то ситуацию, хотя сделали все, что в ваших силах? Чувствуете, что все только ухудшается с каждым днем из-за того, что вы нервничаете? Представьте, то, что вас так беспокоит, – всего лишь плохой сон, кошмар. Вы же не будете в течение месяцев возвращаться мыслями к тому, что вам привиделось ночью? От того, что вы думаете о том, что невозможно изменить, вы только ухудшаете и без того непростое положение. Это плохой сон, который нужно забыть! Поправились? Уволили с работы? Вам это приснилось! Поругались с мужем, другом, родственником – это сон! Я знаю, это звучит странно и немного безумно. Но я сама регулярно пользуюсь подобным приемом. Боль прошлого, страхи, просчеты оказываются для нас непосильным грузом. Если его не сбросить, ситуация будет обостряться. Освободитесь, проснитесь! Кошмар закончился! Вы снова в реальной жизни, и она прекрасна! И с каждым днем будет становиться только лучше!

Во время спада часто имеются психологические причины, которые не позволяют весу падать или заставляют его расти. Часто человек, набирающий вес, чувствует внутренний дискомфорт. Поэтому главная ваша задача – комфорт вернуть, а для этого намеренно получать удовольствие от простых вещей, которые нас окружают, нам доступны.

Некоторым просто необходимо дойти до дна отчаяния, чтобы выйти из спада.

Для кого-то каждый килограмм является тревожным сигналом, но для других – даже десять килограммов не могут послужить достаточным стимулом заняться собой. Чаще всего подобное встречается у тех, у кого жир распределяется относительно равномерно, и поэтому лишние килограммы первоначально не очень заметны. Однако когда даже при равномерном распределении они становятся достаточно очевидными, вот тогда подобная категория людей берется за себя.

Я отношусь именно к такой группе. Когда я оказалась в состоянии спада уже после похудения, несколько лет назад, мне пришлось пройти сложный процесс осознания происходящего. Памятуя, что в таком расположении духа пишешь наиболее искренне, я «послала» сама себе письмо. Позволю себе привести его здесь, ведь очень многие женщины, столкнувшись с проблемой спада, не знают, как выйти из этой ситуации. Порой, проанализировав происходящее, можно многое понять. Быть может, мое письмо поможет вам задуматься о том, что ввело в состояние спада именно вас.

«Все последние месяцы я постоянно ела. Пожалуй, все началось, когда мы только задумали расходиться, и я не могла впихнуть в себя ни кусочка. Я покупала самые любимые продукты, но есть их не могла. А потом словно кто-то открыл ящик Пандоры. Меня прорвало. Я начала поправляться, увидев на весах цифру 59,5.

В тот момент мне действительно было страшно, что со мной происходит что-то неправильное! Я очень переживала. Пожалуй, можно сказать, что я переживаю и сейчас. Все еще. Как сказала бы одна моя подруга, психолог: «Нормально переживать, ненормально держать все в себе». Мне действительно страшно. Когда переходишь на другую линию жизни с завязанными глазами – это всегда мучительно. Вот и сейчас… Документы на развод уже поданы, а я все никак не могу остановиться. В прошлый раз было значительно проще. Тогда я просто «зависла» на одной цифре. Теперь же я стремительно начала набирать вес. Один мой знакомый, видя, сколько я ем, и наблюдая за моими постоянными мыслями о еде, иронизировал надо мной. Но я не обращала внимания. Только когда я вернулась после отдыха домой и встала на весы, я испытала шок. Уже до отдыха я начала поправляться.

Пожалуй, процесс пошел после приема гормональных таблеток в прошлом году. Но тогда я вроде как смогла вернуться в норму и на какое-то время, как я уже говорила, увидела прежний вес. Сейчас же, встав на весы после недельного отсутствия, я очень удивилась. Все происходило словно не со мной. Именно так и набирают по шестьдесят килограммов. Кажется, что происходящее не страшно, что все наладится и ты придешь в форму. Ты не придаешь значения набранным одному-двум килограммам. А потом вдруг встаешь на весы и понимаешь: «Так продолжаться не может!»

Вчера я нервничала перед обратным перелетом. Потому что по приезде мне предстояло решать много самых разных вопросов. Начиная от рабочих, заканчивая личными. Я съела два бутерброда за завтраком, в пять часов, потом мы приехали с дочкой в аэропорт, и я продолжила, закусив фастфудом (большой сэндвич, коктейль и немного картошки). В самолете у меня, естественно, не было аппетита, и я «ограничилась» шоколадкой. Ну а вечером, как и следовало ожидать, меня прорвало. Говядина, моцарелла, сухарики, вино, еще немного шоколада, потом чебурек. Сила разрушения – бесконечна…

Ночью я проснулась от осознания причины. Знаете, так иногда случается, в один момент на тебя словно снисходит озарение. У меня в жизни был безумно сложный период. Огромное количество работы, переживания из-за ряда личных факторов, но самое главное, в два часа ночи я четко поняла: «Я винила себя в разводе!» Я точно знала, что в расставании всегда виноваты двое. Но поскольку я инициировала его второй раз подряд, в глубине души я винила в этом себя. Я причинила боль и себе и другому человеку и теперь «наказывала» свое тело невоздержанностью в еде.

Однако так больше продолжаться не может. Я не виновата в разводе. Я прощаю себя. Так случается, что люди не уживаются друг с другом, но это не повод себя наказывать так жестоко. It just didn’t work out! (Это просто не сработало). Пожалуй, завершился самый тяжелый этап в моей жизни, и потом, когда пройдут годы, я хочу констатировать, что смогла с честью пройти через него.

Спустя полчаса я встала на весы, зная, что увиденная цифра повергнет меня в шок. Я сделала это не для того, чтобы поругаться на себя и сказать себе: «Вот, посмотри, до чего ты себя довела!» И не для того, чтобы пожалеть себя. Взвешиваться ночью после такого обжорства – вообще безумие. Но мне нужно было увидеть то саморазрушение, которым я занималась все последние месяцы, воочию.

Завтра утром я проснусь и снова встану на весы. И напишу эту цифру в блоге. Потому что я знаю, что возвращаюсь к себе. Прощаю себя за набранный вес. В который раз я понимаю, как важно себя прощать. Независимо от того, за что себя винишь.

Спад окончен. Я знаю, какой урок должна из него извлечь. Это самый серьезный спад за последние годы. Так много я не набирала еще ни разу. Конечно, случались колебания на один-два килограмма, но не настолько. Теперь все изменится. Я возвращаюсь на систему и привожу себя в форму. Прямо с этого момента, не с завтрашнего дня. Заметьте, я не обещаю себе голодать три недели или есть один рис. Я не собираюсь себя ни в чем ограничивать. Я просто планирую придерживаться «классической» формы системы, и я уверена, что спустя некоторое время я снова увижу свой привычный вес».