Джессика Лэйхи - Дар неудачи

Если мы действительно хотим, чтобы наши дети трудились для долгосрочных целей, эти цели должны быть их, а не нашими. Недавно одна моя подруга осознала это, когда ее сын умолял позволить ему перестать заниматься на фортепиано: «Мам, мне кажется, играть на фортепиано – твоя цель, а не моя». Об этом не так легко помнить, особенно когда у ученика проблемы, но, чтобы цель сработала, ребенок должен считать ее своей.

Подростки могут противиться постановке целей, особенно если до сих пор вы злоупотребляли родительским контролем (кажется, в первые пару раз, когда я поделилась со старшим сыном этой идеей, он высмеял ее целиком и полностью). Однако стоит детям понять, что вы действительно оставили прежние привычки и хотите помочь им достичь их собственных целей, доверие к вашим побудительным мотивам вернется. И помните: обсуждение целей не обязательно должно выглядеть как деловая встреча. Лучший стиль – неформальный, спокойный, в естественной обстановке. Мои самые любимые разговоры происходят в машине, на прогулке и в те моменты, которые возникают, когда их меньше всего ожидаешь. Подростки не всегда готовы слушать и разговаривать, и иногда нам ничего не остается, кроме как пойти им навстречу и общаться тогда, когда они окажутся в подходящем расположении ума и сердца.

Поддерживайте их на пути к цели. Некоторые цели покажутся вам банальными, но, если для вашего ребенка они достаточно важны, чтобы заговорить о них вслух, значит, что они достаточно важны и для того, чтобы вы отнеслись к ним с уважением и поддержкой. Деси называет эту стратегию «поддержкой автономии», а я называю ее разумным воспитанием.

Щедрой похвалой вы можете поддержать уверенность ребенка в своих силах, но компетентность одной похвалой не создашь. Компетентность требует как способностей, так и опыта, и одна лишь уверенность может привести к катастрофе. Недавние исследования показали, что, хотя детям необходима свободная игра с элементами риска, такая игра значительно опаснее для тех из них, которым никогда ранее ее не позволяли, чем для тех, кто научился справляться с риском, пока рос. Умение управлять рисками, приходящее с опытом, – это реальная, заработанная тяжким трудом способность, которая позволяет детям гордиться собой.

Когда соседскому мальчику было пять лет, он был совершенно уверен, что может работать электроинструментами своего отца. Поскольку отец еще не учил его с ними обращаться, убеждение мальчугана было основано скорее на самоуверенности, нежели на компетентности. Как-то раз, когда я была у него в гостях, мальчик отвел меня к новому электрорассекателю своего отца – безумно опасной и уж точно не пригодной для детской игры штуковине. Он посмотрел на меня с великой надеждой (положив руку на кнопку «Пуск») и спросил, не хочу ли я посмотреть, как он управляется. Я отвергла это предложение (и предупредила его мать), потому что знала: его уверенность опасна, поскольку она не имеет под собой иного основания, кроме любви мальчика к электроинструментам. Теперь, когда ему почти двенадцать и отец посвятил много часов тому, чтобы научить его безопасно и эффективно работать с инструментами, парень превратился в умелого плотника, дровосека и мастера на все руки. Это умение происходит не просто из убеждения, что он может работать с инструментами, но из реального опыта и долгой работы под руководством отца.

Дети, обладающие компетентностью, рожденной опытом, окажутся в большей безопасности во внешнем мире, поскольку не бросятся с головой в рискованную ситуацию, с которой могут не справиться. Ребенок, убежденный, что готов к глубокой части бассейна, поскольку вы до небес превознесли его невероятный талант пловца, едва он проплыл свои первые два метра, гораздо больше рискует утонуть, чем тот, у кого имеется реалистичное представление о своих способностях. Будьте честны со своими детьми. Хвалите их выдержку и усилия, которые требуются, чтобы исправить ошибки. Более всего обращайте внимание на настоящее сокровище: внутреннюю мотивацию. Когда в краткосрочной перспективе мы защищаем детей от фрустрации, беспокойства и грусти, проистекающих из неудач, мы мешаем им стать выносливыми, а также выработать установку на рост, которого они достойны.

Стимулируйте компетентность в детях всегда, когда представляется случай. Смотрите, как ловко ребенок осваивает упаковку собственного обеда в школу, слушайте, когда подросток рассказывает, как он забил гол на футболе. Компетентность и мастерство – прекрасные стимулы. Стоит детям почувствовать вкус успеха, особенно рожденного их собственными усилиями и упорством, и им обязательно захочется повторять это снова и снова! Вот оно, прекрасное свойство компетентности: она порождает еще большую компетентность.

Я наблюдала, что происходит, когда ребенок, которого раньше подкупали и уговаривали, внезапно открывает для себя радость освоения новых навыков. Это выглядит так, как будто солнце пробилось сквозь тучи и светит прямо ему в лицо. Он сияет, он дрожит от радости, он лучится. И лучше всего то, что стоит ребенку освоить какой-то навык собственными сознательными усилиями, как он входит в петлю положительной обратной связи, подпитывающей саму себя. Эффект, если его поддерживать, может длиться годами. Я наблюдала, как чувство компетентности затмевает и замещает собой целые годы фрустрации и низкой самооценки.

Ключ в том, что компетентность должна родиться из собственных усилий ребенка. Не упускайте этого из виду, когда начнете отнимать у него награды (фальшивую похвалу, подарки, ненужное заискивание) и переходить к системе, более нацеленной на автономию. В тот день, когда ваш ребенок придет из школы, светясь гордостью и знанием, наконец поняв сложный материал, заставивший его попотеть, вам откроется чудесная сила компетентности.

Последний элемент внутренней мотивации затрагивает отношения ребенка с вами, с учителями и с миром в целом. Люди – животные общественные, и нам необходимо знать, что наши усилия что-то значат для других людей и мира. Хорошая новость заключается в том, что воспитание, нацеленное на автономию, обычно укрепляет связь между ребенком и родителем, а практики контроля – ослабляют. Опять-таки, это не значит, что родители, устанавливающие строгие ограничения, – плохие. Одна из самых эффективных мам среди моих знакомых исключительно строга, но ее дети понимают, почему она установила такие рамки. Она немного напоминает мне маму Инглз, потому что прежде всего действует аргументированно и поддерживает автономию и компетентность своих детей. Благодаря этому ее дети – даже подросткового возраста – обожают ее, и восхищаются ею, и связаны с ней такими крепкими узами, которые редко увидишь в наши дни. Воспитывайте автономию и компетентность, и хорошие отношения воспоследуют.