Гэри Чепмен - Когда извинений недостаточно [litres]

Хорошая новость заключается в том, что искусству просить прощения можно научиться. Мы в ходе своих исследований обнаружили, что существует пять фундаментальных аспектов извинения. Мы назвали их пятью языками извинения. Все они важны. Но для конкретного человека один или два из этих языков говорят больше, чем другие. Ключ к хорошим отношениям – научиться языку извинений другого и быть готовым говорить на нем. Когда вы говорите на главном языке другого, вы увеличиваете вероятность того, что он искренне простит вас. Если вы не говорите на его языке, вам будет трудно получить прощение, потому что другой не будет уверен в искренности ваших извинений.

Понимание и умение применять пять языков извинения существенно улучшит все ваши отношения.

В следующих пяти главах мы поговорим об этих пяти языках. А в главе 7 мы покажем, как вам обнаружить свой собственный основной язык извинений и язык извинений другого и что сделать, чтобы ваши извинения были более продуктивными.

Если вы любите, вы будете просить прощения – снова и снова. Настоящая любовь предполагает, что вы будете готовы извиниться, если обидите любимого, и будете готовы простить его, если он обидел вас. Это путь к восстановлению отношений. Все начинается с умения говорить на правильном языке извинений, если вы кого-то оскорбили.

Вот ряд вопросов, которые призваны побудить вас действовать – или же просто задуматься. Поделитесь ответами со своим супругом или близким другом, или обсудите их в группе, или используйте для личных размышлений.

Обсудите мысль авторов о том, что люди – моральные существа. Вы согласны с этим? Не согласны?

Поделитесь историей, которую вы слышали или пережили и которая свидетельствует о «поразительной способности человека прощать».

Наша способность просить прощения в первую очередь затрагивает тех, кого мы больше всего любим. Кого в вашей жизни больше всего затрагивает ваше умение просить прощения?

Те из нас, кто подвергался насилию, когда рос, – или видел, как его дети становятся жертвами, – знают, что душевные шрамы могут быть глубокими и оставаться надолго. Но несколько учеников младших классов в Луизиане научились кое-чему важному. На недавнем собрании по борьбе с жестокостью в школе Лафайетт Кайенна Мэтис, которой всего семь лет, признала, что иногда она была жестокой со своими одноклассниками. Она сказала, что ей было тоскливо после смерти бабушки и что она хотела выместить свою тоску на других. С помощью воспитателя Эшера Лайонса Кайенна позвала двух своих подруг, попросила у них прощения и спросила, что ей сделать, чтобы все исправить. Девочки пожали друг другу руки и согласились оставаться подругами.

«Я чувствую себя намного лучше, потому что больше не злюсь», – сказала Кайенна после встречи. Что касается ее подруг, то восьмилетняя Невэонна Элфред благодарна Кайенне за помощь. Она сказала, что, когда она подвергалась жестокому обращению, ей самой хотелось злиться. Она добавила: «Я просто хочу, чтобы мы были подругами» 8.

Много лет назад я (Гэри) смотрел, как Оливер Норт, известный военный и писатель, обсуждал Джейн Фонду на ток-шоу. Он говорил о «предательстве», которое она совершила во время войны во Вьетнаме. Ведущий Алан Колмс сказал: «Но она же попросила прощения», – на что Норт ответил: «Нет, она не просила прощения».

«Она сказала, что сожалеет», – сказал Колмс.

«Это не извинение, – ответил Норт и добавил: – Она не сказала: “Прошу прощения”. “Сожалею” – это не извинение».

Оливер Норт и Алан Колмс не были согласны не только в области политики. Они не были согласны и в том, как просят прощения. Может быть, им следовало бы поучиться у Кайенны и Невэонны.

В 2013 году знаменитый велогонщик Лэнс Армстронг признался на телешоу Опры Уинфри, что обманывал с допингом, лгал об этом и использовал ни в чем не виновных людей как прикрытие. Время покажет, поможет ли это признание спасти его имидж.

Достаточно ли слова «прости»?

Вероятно, не всегда, как мы увидим. Но оно составляет основу первого языка извинения: выражения сожаления . Выражение сожаления – это эмоциональная сторона извинения. Вы сообщаете обиженному о том, что чувствуете вину, стыд и боль, потому что ваше поведение ранило его. Интересно, что, когда Роберт Фалгем писал свою книгу «Всему, что я знаю, я научился в детском саду», он включил в список вещей, которым он научился, такую: «Просить прощения, когда вы делаете кому-то больно» 9. Выражение сожаления – основа хороших отношений.

Сожаление связано с тем, что вы сделали или не сделали, и с тем, как это отразилось на другом человеке.

Извинение зарождается во чреве сожаления. Мы сожалеем о боли, которую причинили, о разочаровании, дискомфорте, предательстве доверия. Сожаление связано с тем, что вы сделали или не сделали, и с тем, как это отразилось на другом человеке. Обиженный испытывает боль, и вы хотите чувствовать часть его боли. Он хочет доказательств того, что вы понимаете, как глубоко его ранили. Некоторые люди слышат в извинении только это. Без выражения сожаления они не воспринимают извинение как адекватное или искреннее.

Простое «прости меня» может сделать многое на пути восстановления отношений. Отсутствие этих слов становится заметно сразу. Часто обидчик не понимает, что забыл про «волшебное слово», но можете быть уверены: обиженный вслушивается в тишину, ожидая этих слов.

Позвольте мне (Дженнифер) поделиться с вами историей из моей жизни. Прошлой весной я оказалась среди женщин, которым вручали в конце года призы за ведение занятий в малых группах. Я выбрала свой приз из каталога консультанта и с нетерпением ждала, когда получу его по почте. Наступило лето, но приз так и не приходил. Я начала задавать вопрос: «Что случилось с моим заказом?» Не получив приз к концу года, я пришла к выводу, что он так и не придет. Я решила тогда, что не стоит разбираться с этой проблемой. Я решила, что сама работа с малой группой была для меня достаточной наградой, и благополучно забыла о призе.

Представьте себе мое удивление, когда следующей весной консультант позвонила мне по телефону. Она сказала, что разбирала коробки и нашла мой заказ! Она позвонила мне, чтобы сообщить: приз будет мне отправлен. Что касается меня, то я была приятно удивлена, что получу приз, от которого уже мысленно отказалась. Но что-то меня терзало. Я заново прокрутила в голове разговор и поняла: она не сказала, что «просит прощения за невнимательность», – вообще никак не выразила своего сожаления. Я была готова простить ее.