Ольга Валяева - Искусство быть Женой и Музой

не общаться с родственниками по какой-то линии;

психовать во время уборки;

ругаться из-за празднования Нового года и т. д.

Просто запишите весь набор семейных традиций как есть. Что называется, перемойте «фамильный хрусталь». Этого не стереть из прошлого, не вернуть и не изменить. Вы можете только сделать выбор: будете ли хранить на полках своей души «вазочки», «фужеры» и «блюда» в полном объеме, даже если многие некрасивы и с отбитыми краями, или оставите только то, что подходит под ваше нынешнее понятие духовной красоты. Продолжите ли строить отношения в своей семье на основе традиций, вынесенных из семьи родительской, или же что-то измените.

Может показаться, что особых традиций у вас в детстве не было. Но присмотритесь внимательно. Мне вот тоже всегда казалось, что у нас в семье не было никаких ритуалов. Но когда я вышла замуж, то поняла, что как минимум одна традиция имеется: пить чай по вечерам литрами. За этим чаем мы обычно общались, смотрели телевизор, делали какие-то дела. И если мы ссорились, то примирение происходило именно с чаем. Сейчас точно так же и в моей семье. Поругались, остыли оба, а потом кто-нибудь один говорит: «А давай-ка выпьем чайку…» Вот так чай перекочевал из родительской семьи в мою настоящую.

Так что смотрите внимательнее, потому что традиции есть в любой семье. Просто в каких-то семьях их хорошо видно, например все часто собираются, поют и играют вместе, а у кого-то ритуальное поведение скрыто в обычных, бытовых вещах. Например, если ваша семья вечером за столом каждый раз собиралась в полном составе и все о чем-то разговаривали, вот вам уже и традиция семейных ужинов. Ритуал доброго общения, позволяющий укрепить связь и общность родных людей.

В этом и есть суть традиций: эти простые, повторяющиеся раз в год или раз в день действия помогают нам углублять и укреплять отношения. Поэтому не так важно, насколько они яркие и оригинальные, если в основе своей выполняют возложенную на них функцию. При этом, как ни странно, «частоисполняемые» — ежедневные — традиции оказывают на нас более сильное воздействие, чем редкие ежегодные сборища — даже если на них рекой льется шампанское, все смеются и машут бенгальскими огнями. Поэтому повторюсь: ежевечерние семейные ужины в полном составе едва ли не лучшая традиция. Потому что это постоянное укрепление отношений. Совместное принятие пищи, разговоры, обмен мнениями по текущим вопросам, ощущение целостности — в общем, настоящая школа семьи за одним столом.

Обычно нам сложно самим что-то придумать, и мы создаем в своей семье то, к чему привыкли. Либо делаем противоположные вещи: например, совсем не ругаем своих детей, если за каждую неубранную игрушку ругали нас. Поэтому теперь положите свои списки рядом и посмотрите, как они у вас между собой соотносятся.

Похожи они между собой или диаметрально противоположны? В чем?

Что из родительской семьи вы взяли в свою нынешнюю, а что нет?

Что вы еще хотели бы взять?

А теперь возьмите еще один листочек. Семья ведь состоит не только из вас. Есть второй человек, у которого тоже была родительская семья, он пришел к вам со своими традициями. Возможно, вам удастся расспросить мужа и заполнить этот лист совместно. Также есть смысл поспрашивать на тему семейных ритуалов его маму, бабушку или сестру. Это будет первый шаг к созданию собственных традиций вашей общей семьи. Ведь создание чего-то всегда начинается с обсуждения. Если пообщаться на эту тему не получается, просто повспоминайте: наверняка муж вам когда-то рассказывал или свекровь упоминала, какие традиции бытовали в их доме. Есть также возможность выделить некие повторяющиеся ритуальные действия, когда вы приходите к свекрам домой. Это ведь очень интересно! Вы можете обнаружить там клад, о котором не подозревали! Но в любом случае почерпнете для себя много интересной информации, которая поможет вам лучше понять своего супруга.

Может быть, бабушка мужа регулярно пекла рогалики?

Или папа из командировок всегда привозил подарки?

Может, они каждый год вместе сажали и копали картошку на даче?

Или в открытую никогда не выражали своих чувств?

А вдруг каждую субботу зимой они катались на лыжах?

Или папа учил сыновей играть в футбол?

Может быть, по дому всегда все делала мама и никому не позволяла ей помогать?

А продукты закупал только папа и обсуждать его мнение было не принято?

У вас есть повод расспросить мужа — только, пожалуйста, аккуратно, без паяльной лампы в руках! Так вы сможете увидеть его немного с другой стороны, что-то для себя понять. И, так как ваша семья в первую очередь состоит из вас и вашего мужа, ваши традиции сформируются из вашего совместного опыта. Вы знаете, как это было у вас в семье. Он знает, как это было у него. Глядя на вашу семью, вы наблюдаете процесс смешения традиций. То есть у каждого из нас есть некое количество традиций и антитрадиций, которые вы либо берете из своих родительских семей во взрослую жизнь, либо не берете. Там, где ваши сценарии не конфликтуют, все происходит естественно. А на каких-то фронтах разгораются бои. Потому что, если у вас было принято отмечать Новый год в кругу семьи, а у него всегда закатывали бурные вечеринки на сто друзей, потребуется много времени, чтобы договориться.

И это не только о традициях. Это снова — к теме принятия. Потому что, когда мы встречаем мужчину, это никогда не бывает просто «мужчина». «Белый лист», обладающий какой-то внешностью и мужским характером. Мы никогда не бываем с ним вдвоем, даже если находимся в спальне. Потому что с ним всегда — весь его родовой багаж. Так же, как и с нами — наш собственный. В любом общении с супругом нас всегда как минимум шестеро: наши мама и папа, его мама и папа — и вы вдвоем. Вот такой коллектив. Очень часто на манеру общения и акцентировку определенных острых «углов» сценария также влияют бабушки и дедушки.

Вы живете не с одним отдельным человеком. Вы сосуществуете с его огромным родом, понемножку погружаетесь в него. И вам нужно найти подход не к одному человеку, а ко всему этому большому скоплению людей. Невозможно просто взять и вырвать человека из контекста. Сказать: «Слушай, тебя я люблю, а вот вся эта толпа сзади меня как бы не очень устраивает». Мы либо берем человека полностью, вместе со всем его багажом, в том числе с семьей, либо нет.

Так вот: наладить отношения со всем этим багажом, то есть «войти в род» мужа, понять и принять его корни, расставить акценты на созидательных линиях его семейных сценариев вам как раз и помогут традиции. Изучив, что было принято в его семье, вы сможете укрепить связь друг с другом и вашей семьи — с родительскими. Это невероятно полезно и для вас, и для него, и для ваших детей. Как минимум стоит перестать сопротивляться каким-то традициям, которые важны для супруга. Например, устройте поездку на каникулах к его любимой бабушке. Или отпустите на воскресную рыбалку с отцом. Приток позитивной энергии, который ощутите при этом вы оба, словами просто не описать.