Ольга Валяева - Искусство быть Женой и Музой

Неважно, где мы сейчас, насколько много шансов и времени упущено. Важно лишь то, готовы ли мы меняться. Готовы ли прощаться со своим эгоизмом, гордыней, завистью, жадностью? Ведь на самом деле наши внешние враги — это лишь отражение врагов внутренних, которые у всех одинаковы. Я видела семьи, где жена своей любовью поднимала мужа со дна. Я знаю женщин, рядом с которыми запойные алкоголики становились успешными и любящими. Никто в это не верил, никто этого не понимал, но это произошло. И я знаю тех, рядом с которыми трансформация была обратной. Женщина обвиняла в деградации мужчину, хотя и она сама сделала существенный вклад в происходящее.

Даже если сейчас вы не сможете спасти отношения — всякое бывает, и на все воля Бога.

Пусть в этой партии вы потерпите поражение, но ваша внутренняя трансформация станет вашим выигрышем. В новом состоянии вы сможете создать другие отношения и не разрушить их, а сохранить и развить.

В любом случае вы выиграете от личностных изменений.

Поэтому запомните: никогда не поздно. Даже если вам уже много лет и вы не надеетесь создать семью, может быть, ваша внутренняя трансформация привлечет к вам партнера или дело всей вашей жизни. Даже если сейчас руки опускаются и нет сил. Даже если вам кажется, что ничего не исправить… Посмотрите фильм «Огнеупорный» — о том, как один мужчина изменил все, когда решил измениться сам. Несмотря на то, что жена уже подала на развод. Он не пытался повлиять на нее, он трансформировал себя. И смог не только сохранить семью, но и обрести личностную цельность, покой души. А это, согласитесь, очень ценный бонус.

Вспомните, как мы обычно спасаем тяжелобольных родственников: мы делаем все, что он нас зависит, и даже больше. Мы готовы терпеть неудобства, мы ухаживаем, сносим капризы, когда больной не в настроении. Не от нас зависит, выздоровеет он или нет, но мы в любом случае будем пытаться спасти человека. Так почему бы нам также не отнестись к своим семейным отношениям? Несмотря на то, какую судьбу уготовил им Господь, почему не сделать все, от себя зависящее, чтобы спасти семью и исполнить свой долг?

Остается еще один вопрос: если в существующем браке все уже не очень хорошо, давно все плохо или просто катастрофично, почему бы не начать заново в другом месте? Вырваться из трясины и стать на шаг ближе к своей мечте? Давайте вместе поймем, как ваша мечта о сказочных отношениях влияет на отношения реальные и что с этим можно сделать.

Когда маленькая девочка только начинает свой путь, сказки и волшебные истории рождают в ней фантазии и мечты на тему будущей семьи. Большинство «девочковых» игр так или иначе с этим связаны. Подрастая, юные принцессы гадают, как станут звать мужа, сколько у них родится детей, какого пола они будут; заранее выбирают всем имена, характеры. Они играют в семейные отношения, где есть свадьба, семейный ужин, работа, дети, быт… Таковы ежедневные игры почти каждой малышки.

С течением лет мечты становятся все более красочными, обретают плоть, обрастают реальными деталями. Девушке уже хочется на свадьбу надеть не тюль и мамину комбинацию, а самое шикарное платье последней коллекции. Ей хочется жить за городом, иметь свой большой дом. Получать от мужа подарки и комплименты. Причем подарки должны быть не меньше одного карата. Часть своей детской мечты женщина трансформирует в список требований к супругу: «Чтоб не пил, не курил и цветы всегда дарил». И ставит главные вешки в жизни: дом, дети, отпуск и платье на свадебное торжество. А дальше она ожидает, что все это должно исполниться. Проходят годы. И через десять лет брака женщина может почувствовать себя полностью разочарованной: мечта не сбылась. Совсем. Ни на грамм. Поэтому легче мечту забросить подальше. Не бывает таких мужчин. Не бывает таких семей. Не бывает сказок. Ничего не вышло.

И тут перед ней встает выбор. Начать все заново, решив, что первый блин вышел комом; одна сказка не получилась — другая получится; просто это был не принц, а конь, который прискакал чуть раньше. И там, с долгожданным принцем, у меня обязательно все сложится. Второй вариант менее привлекателен: остаться в семье и смириться, что счастья нет и не будет никогда. Продолжать ходить на работу, кормить того, кого уже даже видеть не хочется, по праздникам навещать его маму, у которой к тебе тысяча и одна претензия, как всегда…

Чаще всего женщина выбирает веру в чудо. Новую возможность. Мы же девочки! Нам хочется сказки в этой жизни, даже если под сказкой мы, измученные и отчаявшиеся, подразумеваем просто покой и элементарную заботу о себе! Поэтому, по статистике, именно женщины являются инициаторами разводов в 70% случаев. В остальных 30%, я предполагаю, женщина внутренне тоже этого хочет, но понять себя и тем более сказать вслух не может. Приведет ли марафон «сказка за сказкой» к счастью? Шансы есть, но небольшие. Веды говорят, что наше благочестие в каждых новых отношениях кончается все быстрее, и кризис начинается еще раньше. При этом если из отношений в отношения мы не меняемся, наши партнеры будут еще и похожи друг на друга. Иногда — только внешне, но чаще всего — по характеру, а точнее, по набору недостатков в нем.

Это значит, что в ту же ситуацию, от которой убежали, мы вернемся уже не через десять лет, а через пять.

И так как уровень благочестия падает, все может усугубиться дополнительными трудностями. Например, если первый муж еще не пил, то второй уже может начать. Если первый не гулял, то у второго велики шансы. Так стоит ли менять шило на мыло? Ради чего мы это делаем? Ради своей мечты, верно? Но тогда возникает справедливый вопрос: это моя мечта, я ее себе придумала и насочиняла. Я сейчас к ней стремлюсь. Дай-ка остановлюсь на минутку и оглянусь: а как я к ней иду? Я пытаюсь подогнать своего мужа, живого человека, под выдуманную картинку. Заставить его говорить правильные слова, дарить мне правильные подарки, правильно проводить время. Как в моей мечте. Получается, вся реализация моей мечты зависит только от него? Он должен стать моим волшебником на голубом вертолете, который принесет пятьсот эскимо? А я буду просто стоять и ждать, когда сие чудо на меня обрушится?

И тут встают два вопроса:

1.-Отдаю ли я себе отчет, что перекладываю всю вину за исполнение СВОЕЙ мечты на плечи ДРУГОГО, пусть и очень близкого мне, человека? Понимаю ли, что просто эмоционально эксплуатирую его, а ведь у него есть своя большая мечта. Знаю ли о ней хоть что-нибудь? Как она соотносится с моей идеальной картиной мира?

2.-Какова вероятность того, что чудо сказочных отношений свалится на меня с неба, если я просто стою и жду? И почему сама не совершенствуюсь для того, чтобы моя мечта осуществилась?