Ольга Валяева - Искусство быть Женой и Музой

И через несколько лет он ушел. Нашел другую. Это была его ровесница, вдова, которая всегда точно знала, чего хочет. Конечно, для жены это стало ударом. Еще каким! Как она ни старалась его вернуть, ничего не вышло. Он оплачивал ее расходы, оставил ей квартиру, машину. Но возвращаться не хотел. Развод произошел очень быстро: у мужа не было никаких претензий. А для нее начался новый этап. Сперва в пустой трехкомнатной оказалось очень неуютно. Депрессия, апатия, чувство вины и одиночества стали заходить к ней с самого утра — и оставались на ночь. А потом она решила измениться.

Процесс трансформации шел долго, в нем было много этапов: и психологи, и подруги, и тренинги. Но самое главное, что она начала хоть что-то желать, о чем-то мечтать. Искала свои сильные стороны, усиливала их и много общалась с людьми. Постепенно начала позволять мужчинам ухаживать за собой. Открыть дверь, подать пальто, пригласить в кафе.

Сейчас она замужем. Снова. Но это другой мужчина и другой союз. Здесь она сумела сохранить себя. Точно зная, чего хочет, что ей нужно. Они могут разговаривать по душам часами. Он каждый месяц с зарплаты приносит ей подарок: то драгоценности, то наряды, то сертификаты в SPA. И она, наконец, встречает все это с улыбкой и радостью. То, что осталось в ее первом браке, — сосуществование на одной территории, когда супруги понятия не имели о нуждах души друг друга, — она вспоминает с грустью. Те отношения тоже можно было спасти или изменить. Если бы она вовремя задумалась о себе и научилась смотреть дальше. Но то, что у нее есть сейчас, делает ее по-настоящему счастливой: она, наконец, может быть собой. Быть искренней и любящей, теплой и открытой.

Самая главная ошибка, ведущая к разрушению отношений, в том, что мы всегда стараемся изменить внешний мир — других людей, обстоятельства, место, время, при этом почти никогда не пытаемся измениться сами. А с этого как раз и нужно начинать: преодолевать ради любимого внутренние препятствия в своем характере. Самые главные из них таковы.

Жадность.Скупость сердца. Когда мы точно знаем, что должны нам, и совсем не хотим давать в ответ чуть больше — или хотя бы столько же. Когда мы скупы на эмоции, теплые слова, заботу, внимание. Когда нам некогда потратить полчаса и поговорить с близким человеком о том, что для него важно. Когда нам жалко душевной теплоты, чтобы обогреть супруга в момент эмоциональной зимы. Когда сердце становится жестким и твердым на проявление любви.

Вожделение.Желание наслаждаться. Подход к отношениям в страсти. Когда мы хотим, чтобы отношения всегда приносили нам только радость. Чтобы это никогда не было трудно или душевно затратно. Чтобы муж выполнял все наши капризы, дарил цветы, тещу мамой называл… Когда мы слишком на этом зациклены, не можем служить близкому человеку.

Эгоизм.«Я, мне, мое» — наша любимая мантра. Эгоизм может выражаться по-разному. От простого игнорирования потребностей и желаний партнера до абсурдной ситуации, когда женщина отдает мужу все и полностью забывает о себе. И то и другое — эгоизм. Потому как в первом, так и во втором случае она рассчитывает что-то получить. В первом случае — прямо. Во втором — косвенно. Мы на тонком плане знаем, что, когда делаем кому-то что-то хорошее, он обязан отплатить тем же. Так его можно загнать глубоко в эмоциональные долги. И тогда он никуда от нас не денется, правда? Как можно уйти из семьи с такими-то долгами?

Лень.Ее причины могут быть различны: бывает лень на основе жадности (не хочу делать для него, потому что мне жалко — сил, энергии, времени, молодости и т. д.), вожделения (не дам, потому что мне в свое время дали меньше), эгоизма (с чего я должна давать? Это ты должен служить мне!). А бывает просто апатия. Когда и не жалко, и не из корысти. А просто невозможно встать и сделать. Если в первых трех случаях нами руководит гуна страсти, то здесь уже — гуна невежества. Так бывает лень готовить, лень идти за чаем, лень заправлять постель, лень наряжаться, а в итоге — лень жить.

Отсутствие любви внутри.Это самое страшное из препятствий. Потому как, даже если мы все делаем по науке, но внутри у нас нет любви, все зря. Давайте вспомним слова апостола Павла (отрывок из 1-го послания к коринфянам, гл. 13):

Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я — медь звенящая или кимвал звучащий. Если имею дар пророчества, и знаю все тайны, и имею всякое познание и всю веру, так что могу и горы переставлять, а не имею любви, то я ничто. И если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы.

То же самое получается в семье. Еда, приготовленная без любви, не насыщает. Еда, приготовленная в гневе, отравляет. Механистичное выполнение обязанностей не помогает сохранению семьи.

Почему у нас нет любви внутри? Можно начать с того, что век такой, что воспитание такое, что мы сами ее с детства «не распробовали». И закончить тем, что на самом деле мы — атеисты. Говорим, что Бог есть, а живем, словно его нет. Откуда же тогда взяться любви внутри?

Так оправдываться, жаловаться и ныть можно вечно. А можно обратить внимание, что хоть многие из нас и воспитаны в категориях атеизма, но даже на уровне слов ни одна женщина не хочет называть себя бездушной. Значит, наличие души, которая болит, плачет, радуется, признает в себе каждая. И любит, кстати, эта самая душа. Что есть душа, как не частичка Бога, во всех религиях? А природа Бога — опять же, во всех конфессиях — любовь… Получается, любовь все-таки есть внутри каждой из нас. Это наша естественная духовная природа, которую просто предстоит раскрыть и научиться проявлять. А когда мы перестанем скупиться на любовь или бояться ее проявлений, будет уже не так страшно, что ужин на столе не всегда вовремя и иногда бывает пересолен. Что на рубашке осталось пятно, а под ободком унитаза не стерильно. Потому что именно любовь — главная семейная обязанность женщины.

Эта книга — о личностных изменениях. О том, чему стоит научиться женщине, если она хочет семейного счастья. Неважно, сложится ли в итоге с сегодняшним партнером. Важно сделать для этого все, что от нас зависит. Любить на полную мощность. Измениться самой — и, таким образом, изменить внешние обстоятельства. Начать это делать каждой из нас под силу.

Практическое задание

Составляем девиз миссии по спасению семьи

1.-Посмотрите фильм «Огнеупорный».

2.-Вспомните главу о вкусах счастья. Сформулируйте, в какой гуне действует герой, спасая свой брак. Поразмышляйте над характеристикой гуны благости, данной О. Г. Торсуновым: «сначала яд — потом нектар».

3.-Подумайте, готовы ли вы улучшать отношения с мужем в одиночку, не требуя от него ответа, а от жизни — гарантий. В телефон или блокнот, куда вы часто заглядываете, запишите, зачем вам это: «Я хочу сделать все, от меня зависящее, чтобы наши отношения с мужем стали более близкими и теплыми, потому что…» Перечитывайте свою формулировку каждый день, дополняйте и корректируйте ее, пока она не станет девизом вашей личной миссии по спасению брака.