Ольга Валяева - Искусство быть Женой и Музой

Те, кто говорят, что один переезд страшнее трех пожаров и потопа, — мудрые люди. Так и есть. Чтобы устроиться на новом месте, пошла снова работать по ненавистной специальности. Опыт есть, специальность востребованная, дефицит кадров. Работа нашлась отличная: хороший коллектив, престижная фирма, высокая зарплата. Что еще? А еще на работе приходилось практически жить и вкладывать в нее все силы. Я очень старалась учитывать предыдущий опыт и использовать духовные наработки, медитировать и наполняться энергией. Чтоб отдавать ее ежедневно — но не туда, куда нужно было на самом деле. На всех меня физически не хватало… И со временем я стала забывать о человеке, который, как мне казалось, мог бы потерпеть дольше всех, — о себе самой. Как следствие, опять начала раздражаться на мужа. Чем дальше, тем больше… Логичным продолжением ситуации стали его проблемы с работой. Чем больше мне повышали зарплату, тем сильнее понижали ему. Опять в семье стали слышны упреки и обиды. Сын большую часть времени проводил у бабушки. Теперь, даже когда он болел, я не видела его вообще. Когда получалось побыть вместе, он спрашивал: “Мама, а когда мы в следующий раз увидимся?” Мой мальчик жил от встречи до встречи. А я испытывала жуткое чувство вины и ненависть к себе. Существовала как в тумане.

На работе иногда удавалось слушать лекции Торсунова — единственное мое спасение. Потом нашла сайт Ольги. Это был глоток кислорода! Постепенно стала приходить к мысли, что снова происходит “что-то не то”. И иду я вообще не туда! А потом, как гром среди ясного неба — диагноз врачей… И опять пришло четкое понимание: все, пора завязывать с этим идиотизмом. Мне нужно было бросить все, остаться наедине с собой и расставить акценты.

Взяла отпуск. Не сказать словами, как благодарна любимой подруге за то, что она увезла меня на Святую землю. Иерусалим, Вифлием, Мертвое море. Медитации, откровения, прозрения. И потоки благодати, живительной энергии от святынь. Словно очнулась от кошмара и с ужасом поняла, что же я делаю с собой и с любимыми людьми.

Вернувшись, уже не могла жить, как раньше. Поговорила с мужем. Описала свое душевное состояние: каждый рабочий день истощает до дна, на работу — как на казнь, постоянные срывы и истерики. Муж сказал, что больше так жить нельзя! Но я понимала, что пару недель придется отработать. Даже не из-за законодательства, а чтобы завершить цикл с благодарностью и принятием. Поскольку, именно окунувшись снова в нелюбимую работу, я поняла, как много значат для меня мои родные!

Уходя с хорошей работы “в никуда”, я испытывала жутчайший страх перед неопределенностью. Муж находился на испытательном сроке с мизерными выплатами. Но я доверила себя целиком и полностью воле Бога. Уволилась в канун Нового года — 31 декабря. Ушла в неизвестность и к новой себе.

Затем последовали два месяца напряженной внутренней работы с собой и с родом. Медитации, прощение, принятие, лекции доктора Торсунова, статьи Ольги, ведические тексты. Пришло понимание того, что я могу наполнить мужа только тогда, когда наполнена сама.Стала заботиться о себе. Представляете, теперь в моем домашнем гардеробе больше платьев, чем в том, что на выход! Последнее время особенно вдохновляют платья и юбки в пол. В них такое особенное ощущение — легкости, воздушности и полной защищенности. Конечно, серьезно меня подхлестнуло направление на операцию. Это был очень мощный стимул к изменениям! Пришло осознание: так я расплачиваюсь за время, когда убегала от себя и пренебрегала почти святым человеком, живущим рядом со мной. Работа над возвращением к самой себе стала еще интенсивнее. Плюс Марафон женственности, конечно же, сыграл огромную роль.

Сейчас начинаю заново выстраивать отношения — и понимаю, что после всех прожитых вместе лет до сих пор нахожусь в самом начале Пути. Я только-только знакомлюсь с собой, и мне еще предстоит глубоко узнать собственного мужа. Но, оглядываясь назад, могу сказать, что такого почитания и уважения к супругу не испытывала за все время совместной жизни (как мы с ним шутим, “прошлые жизни я в расчет не беру”).

Были испытания и на этом отрезке. Мне периодически поступали (и даже сейчас продолжают поступать) предложения выйти на работу на выгодных условиях и с быстрым повышением. И тут масла в огонь подливала мама, которая постоянно твердила: “Стать домохозяйкой — это путь к деградации и тупости!” Мои доводы о том, что ребенок должен видеть меня чаще раза в неделю, а у моего мужа должен быть очаг, всерьез не воспринимались. Аргумент был железным: “Я всю жизнь работала — и у нас в семье все было замечательно. И все были довольны”. Нет, замечательно не было! И никто не был доволен! Я жила с постоянным чувством одиночества и брошенности, мама с папой погрязли в своих конфликтах! Всегда, всегда было ощущение, что родителей заботит что угодно, но не я, и что каждый из нас — сам по себе, несмотря на общий достаток.

Откровением для меня стало состояние безусловной любви и благодарности. К мужу, к себе, к Богу, ко всему живому. Появилось непреодолимое желание бескорыстно заботиться о самом близком на свете человеке. И меняться к лучшему, не ожидая от него ничего взамен. Вообще ничего. После месяца, прожитого с такими светлыми чувствами, стала замечать, что муж начал по-другому относиться к себе и ко мне. Стал увереннее себя вести, расправил плечи. Проявляет еще больше заботы, внимания, желания защищать и оберегать меня. Вдруг вспомнил про подарки без повода. Про комплименты. С неоконченного испытательного срока он чудесным образом пошел сразу на повышение до начальника отдела. У ребенка в школе замечательные оценки и примерное поведение. Глаза обоих моих мужчин светятся счастьем!

Я ежедневно благодарю Бога за то, что он послал испытания на мою долю. Ежедневно принимаю Волю Его и благодарю за то, что смогла разглядеть в своей жизни знаки. За то, что все вокруг исполнено глубочайшей мудрости и смысла.

Теперь у меня даже не возникает вопроса, за что любить мужа? Ведь это же так естественно, и он сам в первые дни наших встреч подарил мне ответ: “Любить близкого человека можно только просто так, за то, что он есть!”»

Инна Казначеева, Краснодар

***

«Сегодня я не такая, как вчера. Вчера я была не такая, как месяц назад. А еще через неделю я буду не такой, как сегодня. Изменения во мне постоянны и благотворны благодаря ведическим знаниям, которые я все больше изучаю и вношу в жизнь своей семьи. Каждый день я учусь быть женщиной и женой — и это происходит уже на протяжении почти пяти лет. Однако последний год был особенным.