Ольга Валяева - Искусство быть Женой и Музой

По логике выходит, что в нашем близком человеке на данный момент энергий любви и счастья просто может не быть. Такое случается, если у него трудный период, или он запутался на своем пути, или еще не нашел цель в жизни. Причин, по которым датчики топлива становятся на отметку «пусто», очень много. И почти у всех людей в этом мире дефицит энергии велик. Потому мы — голодные, обессиленные — и тянем ее из других людей так упорно и беззастенчиво.

Но даже если у какого-то человека есть то, что нам нужно, должен ли он это отдавать? Представьте, что вы хотите подарить мне подарок. Приходите в гости, предвкушая, как скажете речь и передадите коробочку, а я ее приму и буду радоваться, как ребенок. Но на практике получается, что я, едва вас встречая, сразу напираю: «Отдай сюда мой подарок! Быстро! Ты мне его давно должен!» Захочется ли вам протянуть мне сверток? Скорее всего, желания поубавится. Может быть, вы решите оставить его себе. А может, отдадите, но с тягостным чувством в душе. Потому что никому не нравится отдавать что-то, когда это требуют. Все мы хотим дарить добровольно. И чем сокровеннее подарок, тем больше доброй воли в дарении нам нужно предоставить. Чтобы мы чувствовали себя после этого хорошо и в следующий раз снова пришли с подарком. Любовь всегда имеет в своей основе добровольность. Иначе это не любовь.

Получается, что словом «должен» мы убиваем в близком человеке желание дарить любовь и заботиться. Чем больше в нашей жизни требований, тем меньше любви будет циркулировать между нами. Может, мы и продолжим механистично выполнять требуемые обязанности — «Жена! Суп!» или «Муж! Зарплата!», — но ни счастья, ни любви через эти роботизированные действия не проявится.

В итоге — замкнутый круг. Чем больше мы хотим любви и счастья, тем меньше мы их получаем. Чем больше требуем, в явной или скрытой форме, тем больший дефицит ощущаем. Когда же на общем фоне требований в семье начинаются какие-то кризисы — а они, как мы разбирали, начинаются у всех и всегда, — ситуация во много раз ухудшается. Потому как партнер даже в лучшие времена не готов на требования отвечать служением. А в тяжелые моменты жизни — тем более.

Статистика российских разводов такова:

40% семей разводятся из-за алкоголизма;

20% — из-за вмешательства родственников;

20% — из-за кризиса или болезни одного из супругов;

8% — из-за того, что нет детей;

12% — другие причины.

То есть большая часть сталкивается с одной из форм кризиса любви — и оказывается перед ним бессильной. Представьте, что ваш муж находится в кризисе. Сложности на работе, депрессия после увольнения, зарплата маленькая, крупный контракт сорвался, смысла жизни не видно… В то же время жена очень не хочет быть причастной к его боли. У нее самой есть трудности, ей тоже требуется помощь. И вот она в непростой ситуации начинает усиливать давление на мужа, требуя от него различных проявлений любви — своих единственных источников счастья. Требует по-разному: истерики закатывает на тему его равнодушия, выносит мозг своими концертами, просто все время плачет и жалуется — или руководит и указывает, какого отношения она, такая золотая и бесценная, достойна.

Что происходит в этот момент с мужем? Ему и так непросто. Ему самому где бы силы взять. А тут еще жена требует внимания, просто жизнь из него крюками тянет. А дать ей нечего. Можно только либо собрать и уйти, либо напиться и забыться. Еще вариант — удостоить ее вниманием хотя бы в форме агрессии, активизировав остатки сил на последнем, самом нижнем, защитном уровне. Больше ни на что он в такой ситуации не способен. Но ни один из трех вариантов реакции женщину не устраивает. Она-то пришла в аптеку с рецептом, на котором написано «Триста граммов счастья», а получает «Три кило проблем». Это совсем не то, что ей нужно для излечения.

Итак, требовать — бессмысленно. Оставаться в кризисе — невозможно. Какой из этого вывод? Где выход? И есть ли он для семейных людей вообще?

Оказывается, есть. Не самый простой, но достаточно очевидный. Коль уж на нашем рецепте написано «Триста граммов любви», то с ним нужно идти туда, где этой любви много, в изобилии, хватит на всех. Где ее выдают каждому на руки ровно столько, сколько нужно. Если ни один из людей не является источником счастья и любви, если эти энергии — собственность и сущность Бога, то куда нужно идти с таким рецептом? К Нему. В небесную канцелярию.

На практике это означает: перестать жить для себя и начать жить для Бога.

Поставить Его в центр своей жизни. И тогда в ней начнут происходить удивительные вещи. Ведь именно Бог — источник счастья. Когда мы к этому источнику подключены, то можем не только насытить личную потребность в счастье, но и помочь своим близким. Стать проводником высшей энергии, добровольно распространяющим ее вокруг себя. Человеком, передающим для своих любимых подарки от Бога. Только так можно и мужа поддержать, и помочь ему излечиться, и детей не грузить, складывая на них ожидания, и о родителях позаботиться, и друзей вдохновить.

Тогда ситуация изменится. Обычно мы с вами бегаем за счастьем, и оно каждый раз ускользает. Все время нам не хватает «чего-то еще» для долгожданной и более полной гармонии. Но если жить для Бога и служить людям, тогда уже счастье будет бегать за вами. Оно придет само, даже если «карма не позволяет». И в семейную жизнь в том числе.

К слову о карме. Я уже упоминала, что Веды относят карму семьи к разряду «неизменных». Но нужно знать маленький секрет и в этом месте. Потому как у человека есть два варианта прожить эту жизнь:

первый — жить «по карме». Сколько отмерено, столько и получить. При этом не особенно сильно работать над характером, не ставить хоть сколько-нибудь «своих» целей, плыть по течению судьбы, не стараться расти. Не инициировать, а реагировать. В этом случае как раз мы получаем ровно столько семейного счастья, сколько нам положено;

второй вариант — жить по милости Бога. Когда мы идем к Нему навстречу, он отвечает на наше движение. Мы делаем один шаг — Он благодарит десятком. Мы учимся Его любить и Ему открываться — Он щедро дарит свою любовь в виде чудесных людей, нужных идей и волшебных событий. Случаются моменты, когда материальные причинно-следственные связи перестают действовать. В этот момент закон кармы уступает место закону любви. Так что только в качестве подарка от Бога мы можем легко получить то, что «по карме» нам не положено. Правда, в этом случае и отношение к небесным благам — гармоничной семье, большим деньгам, крепкому здоровью — будет более спокойным, разумным и непривязанным.

Жить по милости Бога — означает учиться любить Его. Любить так же, как человека, ибо законы любви едины во всей Вселенной. Строить с Ним взаимоотношения. Служить Ему. Узнавать, что Ему нравится, — и делать это.