Ольга Валяева - Искусство быть Женой и Музой

И снова замкнутый круг — чем грубее речь женщины, тем придирчивее муж.

Значит, стоит снова посмотреть в свой огород и начать его пропалывать от сорняков. Самое простое и доступное — начать с сорняков речевого плана. Жестко следить за тем, что произносишь и как. Перестать оскорблять своего мужчину, особенно если рядом есть дети или гости. Когда оскорбления уйдут из лексикона, можно будет поработать над сокращением критики мужа и зависти к другим. А на этом уровне в любом спорном случае лучше молчать, чем говорить.

6. Муж-неудачник и страхи жены

На этом этапе семья обычно теряет все: друзей, работу, деньги, имущество. Мужчина полностью растоптан, он чувствует себя неудачником. У него развивается глубокая депрессия, начинаются серьезные проблемы с алкоголем. На этой же стадии он может вдруг неизлечимо заболеть или оказаться жертвой несчастного случая.

Жена деградирует вслед за мужем. Теперь у нее нет сил даже на то, чтобы завидовать, не то что допустить мысль о другой жизни для себя. Все, что остается, — животный страх, что без мужа будет еще хуже, даже если сейчас они живут очень плохо. Даже если он пьет и бьет ее каждый день, она не уходит. Часто на этом уровне деградации она начнет пить вместе с ним. Женщина под воздействием алкоголя регрессирует в разы быстрее, чем мужчина. Ею правит ужас одиночества, и, спасаясь от него, она может стать легкодоступной. А это яма уже такой глубины, что даже света белого наверху не видно. С шестого уровня деградации отношений чаще всего не выбираются…

Последние уровни распада очень тяжелы и требуют специализированной помощи психологов, врачей, духовников, а также терпения, смирения и надежды детей и оставшихся у семьи друзей.

Слава Богу, обычно все не так плохо. Большинство семей ищут выход из кризиса первых четырех уровней. Сейчас мы с вами определили лишь основные векторы работы над собой по каждому из случаев. А в четвертой части книги подробно рассмотрим женские навыки, инструменты и силы, помогающие вести семью по пути развития. Ведь чем раньше мы начнем осознавать личную ответственность за происходящее и менять себя самостоятельно, тем проще и легче будет вернуть в семейные отношения любовь и радость.

Практическое задание

Побеждаем раздражение

Конечно, на каждом уровне деградации присутствуют свои «симптомы болезни». Но раздражение начинает нас изводить с самых первых проявлений недовольства браком — и не отпускает до последнего. Если мы научимся с ним бороться, то добрая половина ссор в семье просто исчезнет. Для этого попробуйте в моменты раздражения вспоминать о практике благодарности. В ее основе — уже знакомый тезис о том, что каждый из нас одухотворен. Значит, любое действие или бездействие человека изначально несет в себе добрые намерения.

Например, муж не хочет вставать у вас на пути и усугублять ваше угнетенное состояние скандалом, поэтому лежит на диване, когда вы бегаете по квартире раздраженная и с выпученными глазами требуете от всех прибраться, сделать уроки и прибить полки за все 15 лет совместной жизни. Чем, соответственно, только еще больше вас раздражает! Когда вы вот-вот готовы сорваться, учитесь останавливаться и искать любой позитивный фактор в раздражающем поведении супруга (ребенка/свекрови/продавщицы и т. д.). Мысленно поблагодарите мужа — например, так: «Спасибо тебе, родной, что своим лежанием на диване ты напомнил мне, что я не должна бегать по дому, как белка в колесе, а могу лечь и отдохнуть рядом с тобой». Очень часто такие благодарственные телеграммы-молнии в вашей голове кажутся неискренними, потому что полны иронии. Ничего страшного! Улыбнитесь ей: юмор и благодарность — главные лекарства от раздражения.

Глава 3

Три ключа к переменам

Как же встать на путь позитивных перемен в семье? Нам день за днем и год за годом нужно упорно продвигаться вверх по семи этапам развития отношений — от привычной карусели «голод — насыщение — пресыщение — отвращение» к стабильному выполнению своего долга и к дружбе. Чтобы это движение началось и стало уверенным, предстоит сделать три шага. Всего три шага к тому, чтобы в отношениях расцвела Любовь. Но эти три шага не так просты, как кажется.

Первый шаг — это принятие

Самый трудный. Принять мужа — значит увидеть его таким, как он есть сейчас. Без прикрас, без планов на то, что именно в нем нужно переделать, без розовых очков. Представить, что он никогда не изменится. Так и будет жить в коммуналке с мамой, работать дворником и экономить воду на мытье своего тела. Принять — это согласиться жить в мире с ним таким.

Считается, что женщина принимает мужчину, если она принимает:

его характер и привычки (даже если он не моется по четыре дня и закидывает носки на люстру);

его семью (особенно его маму и ее отношения с сыном, даже если сын возит продукты чаще ей, а не домой);

его друзей (даже если они алкоголики и тунеядцы);

его работу и уровень дохода (даже если он дворник и зарабатывает копейки);

его условия жизни (даже если он живет в коммуналке в одной комнате с мамой, папой и бабушкой).

Если хотя бы один пункт вызывает у вас сомнения, неприятные ощущения или отвращение — ни о каком принятии речи нет.

Сложно, правда? Нам же всегда кажется, что из мужчины нужно обязательно «что-то» сделать. Мы точно знаем, в какую сторону хотим его изменить. Заставить мыться каждый день. Запретить встречи с друзьями, которые нам не нравятся. Минимизировать его общение с мамой. Объяснить, что нужно стать начальником и заработать на дом. И мы активно принимаемся за дело. Сначала каждая уважающая себя реформаторша выбрасывает все вещи супруга, которые ему не идут. Даже если мужчине они нравились. Она также проводит ревизию обуви и туалетной воды. Часто мужчины на это соглашаются, но через много лет в пылу ссоры вдруг всплывают «его любимые треники», которые она когда-то выбросила тайком.

Потом женщина берется за карьеру мужа. Самый частый вариант — заставляет бросить любимую, но не очень прибыльную работу ради престижного перекладывания бумаг. Мне вспоминается не очень счастливый кандидат наук, который обожал своих жуков и микроскопы, пока его любимая не задумала перекроить его в бизнесмена. Он старался сделать ее счастливой, забросил свои исследования ради торговли, которая ему претила. Через десяток лет семья распалась: жена осталась одинокой среди нажитого скарба, ради которого муж все на свете проклял, а он таки вернулся в лабораторию, чтобы заниматься делом своей жизни.

Почему мужчины позволяют нам все это? Им кажется, что они сделают нас счастливее, если станут (или хотя бы притворятся) теми, кем мы хотим их видеть. Но из зайца невозможно сделать волка. Даже если вставить ему острую челюсть, перекрасить и заставить охотиться. Он не станет волком, а останется таким же зай­цем, только очень грустным.