Ольга Валяева - Искусство быть Женой и Музой

Практическое задание

Проникаемся уважением к своему мужчине

Мы часто принимаем точку зрения уважаемого нами человека. И, наоборот, игнорируем мнение того, кого ни во что не ставим. Если вы постоянно спорите с мужем и говорите «да» только раз в неделю на вопрос «дверь закрыла?», это значит, что вы постоянно демонстрируете неуважение даже на вербальном уровне. Поэтому очень важно научиться соглашаться с мужем. Слушать, что он говорит, и соглашаться. Не обязательно делать все так, как он говорит. Важно, чтобы он чувствовал: ты с ним согласна. Жена — самый близкий сердцу друг мужчины. Только в таких отношениях рождается настоящая любовь. Если муж не рассказывает жене что-то, потому что она его постоянно не понимает, оспаривает и осуждает, он найдет другие «уши». И тогда именно эти «уши» потом могут стать второй женой. Попробуйте в течение одного дня постоянно соглашаться со своим мужчиной: «я считаю, что ты рассуждаешь правильно», «я согласна с тобой», «да, любимый», «я хочу того же, что и ты». Понаблюдайте за реакцией.

Глава 6

Верность

Вся наша жизнь состоит из соревнования. С самого рождения. Наши мамы ходили по двору и общались с другими мамочками на темы «у кого больше зубов», «у кого лучше прибавка в весе», «кто уже ходит, ползает и говорит». Потом в школе — кто-то учится лучше, кто-то еще и танцует, а кто-то просто красивее. Потом институт — кто-то поступил в политех, кто-то — в МГИМО, а кто-то застрял в техникуме. Кто-то вообще не учится, а сразу идет работать продавцом. И когда через несколько лет после выпуска твой одноклассник найдет тебя в социальной сети, он не спросит о погоде или о том, чего жаждет твоя душа. Он поинтересуется, кем работаешь, есть ли семья и дети. А если ты замужем — полюбопытствует, кто супруг по профессии, сколько зарабатывает, своя ли у вас квартира.

Мы учимся все и всех сравнивать. И только на основе сравнения определять, хорошо ли то, что у нас есть, или можно иметь что-то получше. Так и живет обычная среднестатистическая семья, глядя на соседей: а машина у них лучше, зато у нас квартира больше; а у них дети однополые, а у нас разнополые; а он зато директор, а мой муж — инженер; а его жена фотомодель, а моя — клуша. Мы обожаем сравнивать своих близких. Своего мужа или жену, детей, родителей. Но если бы сравнение было основным законом мироустройства, оно действовало бы безотказно во всех случаях и воспринималось естественно, однако тут налицо явное противоречие: сравнивая всех и вся, мы сами очень не любим, когда нас с кем-то сравнивают. Если в разговоре родной человек вдруг произносит: «А вот Маша готовит Паше обед из трех блюд и компот», — у любой жены по спине пробежит холодок, а в глазах заблестят красные огоньки.

Стивен Кови на семинаре в Киеве в 2009-м сказал для меня самую главную фразу: «Величайшее воровство — это сравнение». Так мы крадем счастье — у себя, у того, кого сравниваем, и у того, с кем сравниваем. Мы крадем индивидуальность своих детей, сравнивая их со сверстниками. Крадем достоинство у своего мужа, сравнивая его с соседом. Воруем у самих себя значимость своих же побед, сравнивая их с чужими достижениями.

Мы досыта наелись сравнениями с самого рождения. Постоянная гонка в попытке соответствовать всем на свете стандартам изматывает, и ей нет конца. Потому что даже если ты, как Маша, готовишь уже обед из трех блюд и компот, найдется Света, которая ежедневно печет сама хлеб и пироги. Кажется, что всегда есть место, где теплее. Всегда есть тот, кто красивее, умнее, способнее, сексуальнее. Мы все время ищем счастья вовне. Мы ждем, что прилетит кто-то новый — тот самый волшебник в голубом вертолете — и покажет, наконец, кино жизни бесплатно: без взносов усталости, боли и чрезмерных усилий с нашей стороны. И тогда мы уж точно будем счастливы. Многие выходят замуж или женятся, мечтая найти в супруге именно такого волшебника или волшебницу. Не находят. После разочарования живут с затаенной детской обидой, смысл которой «ну почему ты не волшебник!». Иногда пускаются в дальнейшие поиски.

Как сказал Руслан Нарушевич, брак — это увеличительное стекло. Что под него положишь, то и получишь увеличенным. Если под него кладешь несчастную женщину, то получаешь еще более несчастную. А чтобы получить очень счастливую — нужно положить под него уже изначально счастливую женщину. Мы же привыкли делать все наоборот: приходим к мечтам о браке одинокими и тоскующими по любви. В итоге становимся еще более одинокими и тоскующими, и в таком раздавленном состоянии разводимся. Выходя замуж с завышенными ожиданиями, без отсутствия общих целей с партнером, мы, в принципе, уже в первый год на подсознательном уровне понимаем, что не получим здесь того, о чем мечтаем. Поэтому большинство женщин, будучи замужем, остаются словно «в режиме ожидания». Они не готовы признать, что муж для них — лучший мужчина в мире. Не готовы дать ему настоящую клятву верности.

Например, одна моя знакомая уже достаточно давно замужем. У них есть дети, и со стороны все выглядит неплохо. Но есть одно «но». Ее мучает навязчивая идея, что она могла бы быть счастливее, если бы вышла замуж за своего бывшего. Конечно, муж об этом не в курсе ни разу. Он вообще даже не знает, что «бывший» был, кто он такой и так далее. Но почему-то его очень раздражает жена. Даже когда она ведет себя безупречно. Он чувствует, что ее энергия течет куда-то вовне. Однако понять, что происходит, не может, и это вызывает его немотивированную, казалось бы, агрессию.

Если мы не поливаем свой огород (то бишь мужа), а льем воду на соседские грядки, то наша морковка никогда не вырастет, а соседская репка уродится на славу, чем вызовет еще большее наше разочарование.

Повторюсь: когда мы выходим замуж, важно поставить точку. Точку в своих поисках. Поисках счастья и лучшего мужчины. И сказать себе: «Вот человек, с которым я хочу прожить всю жизнь. Он мой Единственный». Вы должны быть готовы к такому решению. В этом и есть смысл «выхода» замуж из старого состояния. Без этого простого — и самого сложного! — внутреннего шага штамп в паспорте семью от развала не спасет. В науке логике есть такой постулат: вторичное понятие определяется через первичное. Не наоборот. Сначала идет то, что было сначала. Например, вы же не говорите «свет — это отсутствие тьмы». Вы интуитивно понимаете: тьма — это отсутствие света. То есть свет — первичен. Однако в современном мире, где большинство понятий извращено, мы определяем верность как отсутствие измены. Вроде не гуляет муж — и уже хорошо. Нам внушают, что измена — это естественно и первично. Однако вслушайтесь во фразу «измена — это отсутствие верности» и согласитесь: так более честно. Так абсолютно естественно. Поэтому именно понятие верности в семье — первично.