Ольга Валяева - Искусство быть Женой и Музой

1.-Не вмешивайся в их семейные отношения.Не решай за мужа, когда и сколько времени ему общаться с семьей. И как именно он должен это делать.

2.-Работай над пониманием и принятием своих родителей.Чаще всего конфликт со свекровью указывает, что есть нерешенные проблемы со своей собственной мамой. Поэтому сперва займись собой и своими отношениями. Когда изменишься ты — изменится и мир вокруг тебя. Или как минимум твое отношение к происходящему.

3.-Попробуй сказать свекрови искренне спасибо.Хотя бы письменно, если произнести перед всеми на празднике или наедине за чашкой чая пока сложно. Если даже написать рука не поднимается, нужно начать с внутренней благодарности. Потом переходить к мысленным поклонам. Ведь повод действительно есть: эта женщина помогла вырасти мужчине, которого ты любишь. Она соавтор шедевра. То, что он есть, — ее великая заслуга.

4.-Начни о ней заботиться.Искренне. Например, для меня значимым открытием стал пример из личной жизни, когда я осознала, что мы годами выбирали и отправляли подарки моей маме, а Лешину маму обходили вниманием вообще. Сейчас я стараюсь подумать о свекрови и купить ей подарок в первую очередь. А потом уже — порадовать своих родственников.

5.-Пойми, что у вас со свекровью разные роли.Тебе не нужно бороться за возможность заменить ему маму. Его сердце создано так, что может любить вас обеих. По-разному. У каждой из вас свое место. Если одной из двух не будет, в отношениях с другой наметится опасность перекоса (чрезмерная привязанность, требовательность или, наоборот, халатность с его стороны). Так что не нужно рыть яму собственным отношениям.

6.-Поэтому — самое важное! — научись принимать его целиком. Понимая, что «принять» — означает взять все то, что стоит за ним: его родителей, бабушек, дедушек, родовые программы и сценарии. Даже если это не нравится, они навсегда запечатлелись в нем. Именно такое их сочетание дало ему жизнь. В расстановочной психотерапии мы обычно произносим фразу: «Я уважаю твою любовь к маме» . При случае нужно сказать это мужу. Для начала — хотя бы мысленно.

Почему я пишу об этом

Наши отношения с мамой моего супруга прошли большой путь. Я до сих пор помню, как она побелела, когда Леша сообщил о нашей свадьбе. Помню, в каком шоке она была и как сложно вначале нам было общаться. Помню многомесячную молчанку между нами, когда Леша попросил ее не приезжать больше в гости. И я помню, как тяжело ему давались такие решения. Как он тосковал по маме, по отцу, который, как истинный джентльмен, встал на защиту жены.

И только недавно я смогла понять ее. Смогла увидеть ее безмерную любовь к сыну, который едва не умер в раннем возрасте. Я почувствовала боль женщины, отпускающей частичку себя, которая выросла и живет своей жизнью. Но самое важное — я ощутила благодарность. Осознала, что, какой бы свекровь ни была, именно она вырастила моего дорогого мужа и очень многое вложила в него. Все то, что я люблю в нем, — это и ее заслуга тоже. Когда я это поняла, то смогла написать ей о своих чувствах. Сначала — очень кратко: «Спасибо вам за такого замечательного сына!» Та открытка словно прорвала плотину между нами. Она тогда сказала, что это лучшее поздравление в ее жизни. Теперь я всегда пишу ей именно такие слова. Потому что приятно и легко говорить правду. Она действительно родила и вырастила лучшего мужчину для меня. И я бесконечно благодарна ей за ее материнский труд.

Со временем я почувствовала огромное облегчение: мне больше не нужно было перед самой собой лезть из кожи вон, чтобы «заменить» мужу маму. Не нужно было стараться его «полностью» завоевать. Оказалось, мне не нужно его «делить» со свекровью. Потому что он навсегда останется ее сыном. А мне он нужен как муж. И место РЯДОМ с ним — мое. Тогда как его мама всегда будет стоять у него ЗА СПИНОЙ, поддерживая, оберегая и благословляя. Облегчение почувствовал и мой муж. Ему стало проще говорить со мной о своей семье и своем детстве.

После моего осознания сердце свекрови тоже стало таять. Сейчас мы, наконец, можем спокойно общаться. Как две женщины, которые сильно любят одного и того же мужчину. При этом у каждой есть свое место в его сердце. Я желаю каждой из нас в будущем стать лучшей в мире свекровью! Вы ведь понимаете, что, скорее всего, станете ею (ну или тещей) в один прекрасный день?..

Практическое задание

Вспоминаем детство и делим дом

1.-Наведите мужа на разговор о его детстве. Расспросите, как в той или иной ситуации поступала его мама. Отметьте качества ее характера, которым вам хотелось бы научиться. Воспоминания позволят мужу расслабиться и хоть ненадолго выйти из позиции «между двух огней», а вам — глубже понять его и женщину, которая его воспитала. Такая практика полезна как тем, кому сложно общаться со свекровью, так и тем, у кого с родителями мужа теплые отношения.

2.-Представьте, что вы достаточно давно арендуете большой двухэтажный дом. По условиям аренды вам принадлежат только верхние комнаты. Но, поскольку жильца на первом этаже нет, вы до сих пор беспрепятственно пользовались огромной гостиной, большой кухней и всеми остальными помещениями. Теперь вы узнали, что на первом этаже появился новый жилец. Запишите, какие правила общежития вы хотели бы обсудить с хозяином первого этажа. Ожидаете ли вы, что он будет устраивать скандал, если вы по привычке воспользуетесь нижней кухней? Хотите ли, чтобы ремонт дома осуществлялся совместно? Было бы вам приятно вежливо здороваться с соседями, проходя к себе на этаж? Хотели бы вы иногда устраивать совместные праздники — или вас устраивает «игра в молчанку»? Эти правила общежития — тот элементарный минимум принятия и вежливости, исполнения которого ваша свекровь ожидает от вас, как от любого социального человека. Оцените, выполняете ли вы хотя бы эти, описанные вами же, правила цивилизованного общения. Это позволит установить со свекровью как минимум благожелательный нейтралитет.

Глава 4

Как преодолевать кризисы вместе

Вся наша жизнь состоит из кризисов. В этом нет ничего плохого. Более того, это естественно. Когда человек останавливается в своем развитии, обстоятельства просто придают ему «ускорение сзади». Возможны два варианта взаимодействия с этим жизненным законом: или самостоятельно развиваться, не останавливаясь, или научиться справляться с кризисами.

Семейные кризисы сменяют друг друга, как узоры в калейдоскопе. Только оправились от кризиса притирки друг к другу, как родился ребенок, и — бац! — семья рассыпается на кусочки, чтобы заново собраться уже втроем. Потом проходит лет семь — и начинается испытание рутиной, «бытовухой». Потом второй ребенок, финансовые проблемы, взросление детей, их уход из семьи… Все это не делает нашу жизнь легче, но заставляет двигаться вперед. Развиваться, раскрывать сильные стороны друг друга, сплачиваться.