Ольга Валяева - Искусство быть Женой и Музой

С того самого момента, как чистила картошку в Малайзии, я теперь с утра просто бегу на кухню. И готовлю сумасшедшие завтраки. Каждому — то, что он любит. Сервирую стол. А после завтрака — с удовольствием вручную мою сковородки. Стираю, развешиваю, складываю, глажу. И знаете, у меня пропала брезгливость по отношению к быту. Вот честно. Мне — наконец-то! — все это стало по-настоящему нравиться.Я благодарна Богу, что у меня есть возможность по-женски заботиться о близких. И делаю я это не только потому, что надо. Но и потому, что сама хочу.

Практическое задание

«Раскрываем тонкие смыслы»

Нарисуйте на листе А4 таблицу в две графы. Слева напишите все, что вы делаете по дому для мужа, для детей и для себя в течение недели. А теперь расслабьтесь. Включите спокойную музыку или звуки природы. Помедитируйте на каждое из перечисленных действий. Ваша душа подскажет вам, с каким созидательным чувством определенное действие связано на тонком плане. Выразите тонкий смысл каждого действия в виде метафоры (например, «мою окна» — «мою сердце, чтобы видеть мир и людей в нем чистыми» или «помогаю делать уроки» — «дарю детям уверенность, что во всем в жизни можно разобраться»). Запишите результаты медитации напротив каждого действия. Перечитайте правый столбец. Осознайте важность исполнения своих ежедневных обязанностей на тонком уровне.

Глава 10

Что на самом деле нужно нашим детям

Некоторое время назад состоялась у меня одна интересная беседа. Дело в том, что в июне 2011-го к нам в Петербург приезжал Штефан Хаузнер с семьей. Штефан — известный в мире расстановщик и гомеопат. У них с женой шестеро детей, и самому младшему — шесть лет. При этом Штефану и его жене — около пятидесяти.

Организатор мероприятия рассказал мне о его подходе к воспитанию детей. О том, что Штефан, приехав с ребенком, не подстраивал свою программу под его желания. Сын просто был все время с родителями. А они путешествовали по святым местам нашей области, были в Музее блокады, читали лекции. В общем, обычному шестилетнему ребенку это показалось бы слишком непонятно и скучно. Но их сын был доволен и счастлив.

То, что рассказал мне Штефан, еще больше удивило меня и заставило задуматься. Оказывается, тотальное большинство родителей заняты постоянным придумыванием занятий для своих детей. Мы все время хотим их как-то развлечь — поэтому дети перестают занимать себя сами, и им требуется все больше родительского участия. «Мама, мне скучно! Папа, что мне сделать?» — они требуют постоянного интерактива, а у родителей остается все меньше сил и возможностей, чтобы удовлетворить детские желания.

С малолетства дети ходят в развивающие группы, потом — в кружки, развлекательные центры, парки развлечений. Целая индустрия построена на том, что в выходные уставшие родители ведут детей «отдыхать». Зоопарки, аквапарки, дельфинарии, океанариумы, театры, кино, музеи, картинги… Что в итоге получает ребенок? Фейерверк эмоций, впечатлений, новых желаний. Но самое важное — он никогда при этом не бывает доволен. Выходит из Диснейленда после целого дня катания на горках и поедания мороженого и на вопрос «ну как?» говорит, что чего-то не хватило, вспоминает, что не понравилось. Можно ли вообще иметь большие семьи в таком общественном формате, как сейчас? Ведь даже один ребенок часто полностью выматывает родителей капризами, желаниями и поведением. А если таких двое, трое, шестеро?

Возможно, не совсем уместная метафора. Но я почему-то слабо представляю себе маму-обезьяну, которая приводит детей покататься на жирафе, а потом тащит их учиться в школе тому, где живут белые медведи. Скорее она займется своими обычными делами, в которые гармонично впишутся дети. И будут учиться у мамы, как жить в реальном мире, а не на шее у жирафа.

Почему же у нас происходит по-другому? Чего именно не хватает нашим детям? Почему мы так рьяно заняты их бесконечным развлеканием?

Есть контакт?

Ребенку нужен контакт с мамой и папой. И контакт, по возможности, должен быть постоянным. Это не о том, что вам нужно весь день сидеть и смотреть на своего кроху. Контакт заключается в возможности ребенка в любой момент обратиться к родителям. С просьбой, с желанием поделиться чем-то, с болью.

Когда малыш рождается, его первым делом кладут на живот маме. Ему нужно продолжение контакта. И первое время он просит ее быть максимально близко. Спать вместе, носить в слинге, кормить грудью. Со временем такой плотный контакт трансформируется. Из телесного — в более эмоциональный. Двухлетнему малышу важно показать маме свои навыки, получить пожалелку после падения, воспользоваться помощью в сложной ситуации. Трехлетнему уже нужны ответы на вопросы, подсказки в установлении контактов с внешним миром, обучение азам самообслуживания.

А еще детям зачастую просто нужно чувствовать, что у них есть возможностьв любой момент обратиться к маме. Каждую секунду. Тогда, когда потребуется. Если ребенок проникся этой уверенностью, он не станет дергать родителей каждые пять минут. Потому что ему не нужно самому себе подтверждать основополагающий факт своей жизни: мама слышит, мама рядом, мама со мной.

Это как жизнь в большом городе. Большинству жителей мегаполисов, согласно опросам, не нужно ходить каждый день по достопримечательностям. Но они ценят возможность в любой день своей жизни спонтанно попасть в Эрмитаж или на Красную площадь.

Контакта.Нет

В современном мире большинство родителей не могут обеспечить своим детям такого контакта. Мы пропадаем «на работах». С утра до ночи. И логично, что в выходные хотим компенсировать свое отсутствие в жизни ребенка. Вот только делаем мы это тоже коммерческим способом — «покупая» его лояльность очередными развлечениями. Желаемого душевного контакта с родителями в этой красочно оформленной сделке купли-продажи нет.

Находиться в контакте с ребенком не так просто. Позволить ему выдергивать нас из важных дел, чтобы оценить рисунок. Или услышать его внезапное предложение о прогулке во время проливного дождя. Или просто заметить, что ему сейчас не по себе, даже если он об этом не говорит. А если у него нет контакта с самыми важными и родными людьми в этом мире, он постоянно станет находиться в ощущении глубинной тревоги. Ему будет везде и всегда казаться, что «чего-то не хватает». Каждый из нас может посмотреть внутрь себя и понять, что всю жизнь что-то ищет. Нам всегда не хватает «чего-то очень важного». Оказывается, с самого детства.

Может быть, поэтому мы постоянно пытаемся привлечь к себе общественное внимание — умными мыслями, эпатажным поведением, своими достижениями? Поэтому не верим в искренность других людей и не умеем строить отношения? Может быть, именно отсутствие контакта с родителями — причина нашей низкой самооценки, комплексов и негативных программ?