Ольга Валяева - Искусство быть Женой и Музой

По статистике, в мире распадается каждый второй брак. В России рушатся 80% зарегистрированных отношений. Причем большая часть — в первые три года после загса. Как-то один видеооператор поделился, что стал брать стопроцентную предоплату за свадебные фильмы, неоднократно обжегшись на том, что к моменту готовности материала пара подавала на развод. И забирать репортаж о создании семьи, которая не прожила и нескольких месяцев, никто не хотел. Меня такой жизненный опыт угнетает, поскольку я понимаю, что в ситуации распада семьи никто не выигрывает.

Для чего создается семья

Если спросить людей, зачем они женятся, то наиболее популярные ответы будут такими:

чтобы «было»;

чтобы быть счастливой(-ым);

потому что пора;

потому что хочется праздника;

чтобы было с кем состариться;

чтобы быть вместе с любимым человеком;

чтобы родить ребенка (чаще — женщины);

чтобы обустроить быт и иметь постоянного сексуального партнера (чаще — мужчины).

Некоторые вообще не задумываются — просто женятся и все. Но если ты не знаешь, куда хочешь прийти, любая дорога приведет тебя не туда. Так и с семейной жизнью. Олег Геннадьевич Торсунов, доктор аюрведы, ведический астролог и, самое главное, мудрый Учитель, в своих лекциях говорит, что семья создается для детей. И я с ним в этом согласна. Такая позиция лишена эгоизма и ставит все на свои места. Тогда понятно, почему в ведическом обществе не существовало разводов. Более того, в индийском языке до 60-х годов двадцатого века даже самого понятия «развод» не было, его заимствовали позже из арабского. Если семья — не для получения наслаждения или укрепления социального статуса, а для создания и полноценного взращивания жизни, тогда логично, что разрыв семейных отношений — это всегда ухудшение кармы.

Смысл подхода «семья — для детей» не в том, чтобы желания и прихоти наследников были для пары на первом месте. Как раз наоборот: воспитание детей должно стать их общим делом, служением. А служение детям подразумевает, что мы реализовываем их потребности, но при этом можем ограничивать их желания. Как отличить потребности ребенка от его прихотей? Потребности — жизнеобеспечивающая категория, и их у ребенка не так много:

забота — как о физическом теле (покормить, одеть, помыть), так и о душе (выслушать, помочь, успокоить);

любовь — как телесные ее проявления (объятия, поцелуи), так и эмоциональные (похвала, внимание);

воспитание — ребенка необходимо научить безопасному и эффективному пребыванию в этом мире. Причем учатся дети не на словах, а на образах и моделях поведения — в первую очередь, своих родителей, потом — родственников, учителей, тренеров и других значимых людей;

принятие и помощь на пути роста — родительская миссия состоит в том, чтобы увидеть в маленьком семечке будущее дерево и помочь ему вырасти: поливать его, удобрять, подрезать ветки, создавать условия, которые нужны именно этому сорту. Мы должны распознать в маленькой косточке ее потенциал: может быть, это вишневое дерево, а может быть, абрикос. Самое важное — понять, что важнейшие особенности в этом росточке уже заложены Богом и природой. Мы не сможем из яблони вырастить гранат, а только покалечим хрупкое деревце ненадлежащим уходом и отравим удобрениями, которые для него являются ядом;

принадлежность — ребенку важно иметь оба «корня»: маму и папу. Тогда его жизнь может быть устойчивой и гармоничной. А мы, разрушая семью, не только пережимаем питание, идущее по одному из корней, но часто вообще отрезаем половину кровеносной системы маленького деревца, лишая его общения с отцом (реже — с матерью) или рассказывая про одного из родителей гадости;

безопасность — ребенок должен быть уверен, что у него всегда есть место, где он может расслабиться, побыть самим собой, и ему за это ничего не будет.

Безусловно, с разумным подходом и с отцовской, и с материнской стороны можно обеспечить эти потребности детей, даже если брак уже распался. Просто в семье сделать это гораздо легче. И в процессе стремления к общей цели — счастью своему и своих детей — мужчина и женщина получают высшее благословение. Хорошо об этом сказал Радханатх Свами, гуру сотен тысяч людей и автор бестселлера «Путешествие домой»:

«…Когда мне было восемь лет, мои родители решили развестись. Я вспоминаю, как моя мать наносила тушь, стоя перед зеркалом, а я наблюдал за ней, сидя на кровати. Я думал, что то, как женщины наносят тушь, выглядит странно, так что я просто продолжал наблюдать. И моя мать сказала мне серьезным тоном: “Всем нравится твой отец и всем нравлюсь я, но мы больше не любим друг друга. Поэтому мы решили развестись”. Я заплакал. Даже простая мысль об этом причиняла мне невыносимую боль. Через несколько часов мой отец вернулся с работы, и я знал, что моя мама собирается обсудить с ним происшедшее. Они закрылись в спальне. Я был настолько обеспокоен, что тайком стал подслушивать их разговор.

Моя мать рассказала отцу, как сильно я плакал. И я услышал, что они оба решили до конца своих дней оставаться вместе потому, что это лучшее решение для их детей. Они никогда не были врозь. Шли годы, и я честно могу сказать, что никогда и нигде не видел двух людей, которые так горячо любили друг друга. Любили очень глубоко. Не просто романтичной любовью, которая приходит и уходит. И не потому, что имели общие взгляды на жизнь. Но это была связь одного сердца с другим, чуткая взаимная ответственность ради высших принципов. И так как они решили пройти вместе все трудности ради высшего принципа любви к своим детям, я чувствую, что Бог одарил их глубокой привязанностью и любовью друг к другу».

А если родители разводятся?

Когда родители разводятся, помогает ли это реализации потребностей ребенка? Становится ли его мир безопаснее? Появляется ли в нем больше любви и заботы? Может ли ребенок, прошедший через развод родителей, получить знание о том, как жить в этом мире? Проще ли ему стремиться к самореализации? Остается ли для него возможность — в большинстве ситуаций — сохранить оба корня?..

В моменты кризиса супружеских отношений мы почему-то забываем о том, в чем состоит одна из основных целей семьи. Мы думаем только о себе, о страданиях, которые испытываем рядом с близким когда-то человеком. И, давайте признаемся себе, нисколько в этот момент не считаемся с интересами детей. Говоря: «Я не хочу, чтобы мой ребенок видел/чувствовал это», мы пытаемся натянуть благую маску на свое нежелание разбираться с запущенной ситуацией. Но спросите у ребенка, и вы поймете: если он до этого рос в полной семье, то никогда не скажет: «Хочу, чтобы мама и папа жили отдельно, чтобы появился еще один «почти-папа» и еще одна «почти-мама». Чтобы там родились дети, и мне бы пришлось всем объяснять, что это за брат такой, у которого мама другая, а папа тот же. Хочу, чтобы папа приходил к нам с мамой только как гость, время от времени, и по разным причинам постоянно ссорился с мамой. Чтобы они оба рассказывали мне гадости друг о друге». Нет. Ни один ребенок этого не захочет. Конечно, он сможет объяснить себе поступок родителей в сознательном возрасте — мол, в итоге так было лучше для всех. Но после такой травмы он понесет в своем сердце страшное наследство: по статистике, дети разведенных родителей в своей взрослой жизни идут на развод в 80% случаев.