Карен Миллер - Правила счастливых семей. Книга для ответственных родителей

Задайте себе следующие QBQ:

Каким образом я могу четко донести свои ценности?

Как мне лучше преподнести свои ценности детям?

Как я научу своих детей делать правильный выбор?

Каковы мои непреложные ценности?

Как-то раз мать двоих детей призналась Карен:

– Мне кажется, я чему-то не тому научила свою дочь. Я постоянно твержу ей, что нужно убирать свою комнату, а однажды окончательно разозлилась и воскликнула: «Почему ты игнорируешь мои просьбы?» На что дочь спокойно ответила: «А зачем? Я же знаю, что, попросив о чем-то дважды, ты потом сделаешь все сама».

Слабые родители потакают своему ребенку. Они развязывают детям руки или находят им оправдания, выполняя за них умственную, эмоциональную и физическую работу, которую те должны были выполнять самостоятельно .

Многие родители хотят быть для своих детей чирлидерами [15] Чирлидер (буквально «лидер болельщиков») – участница (или участник) танцевальной группы поддержки спортивной команды, выступающей перед соревнованиями или в перерывах. Чирлидинг официально зарегистрирован как самостоятельный вид спорта. Прим. ред. , постоянно внушая им «Я на твоей стороне», но подобное воспитание может перейти в нездоровое попустительство. Когда одноклассницу нашей дочери временно исключили из школы за драку, ее мать пришла в кабинет директора и так кричала, что эхо ее голоса раздавалось на всех этажах учебного заведения.

Да, сильные родители тоже поддерживают своих детей, но позволяют им самим пережить последствия своих действий и «вести собственные битвы».

Другое дело – когда нашего трехлетнего ребенка в парке обижает четырехлетний. Тогда мы вмешиваемся. В этом случае нельзя быть пассивным наблюдателем и думать: «Посмотрим, как он с этим справится» . Но в определенный момент на этапе взросления эффективные родители понимают, что нужно отойти в сторону и позволить детям самим совершать ошибки, справляться с проблемами и разрешать личностные конфликты. Если этого не делать, как они повзрослеют? Хорошие родители знают, что неудачи – неотъемлемая часть взросления, и время от времени позволяют своим детям набивать шишки.

Причин для попустительства много, но давайте сосредоточимся на решениях, задавая конкретные QBQ: «Как я помогу ребенку повзрослеть?» и «Каким образом я поддержу его, не делая поблажек?»

Превосходный способ решить проблему «раз и навсегда» – научиться пресекать детские отговорки на корню. Мы говорили о том, что родителям следует избегать оправданий и быть примером для своих детей. Но не только мамам и папам придется искоренить оправдания в процессе воспитания и отказаться от обвинений всех и вся. Всевозможные уловки детей тоже принимать нельзя. Всякий раз, выслушивая отговорки, мы учим детей разыгрывать роль жертвы, откладывать дела на потом и искать виноватых. Результат будет плачевным: молодой человек так и не научится брать на себя ответственность за свои поступки и отвечать за их последствия.

Наша дочь Джаззи – прекрасная ученица. Она стремится быть отличницей в учебе, и у нее это получается. Но когда она получила плохую оценку на экзамене по физике в восьмом классе, первое, что она сказала матери:

– Экзамен был несправедливым!

Когда мы спросили, что она имеет в виду, дочь ответила:

– Я думала, учитель будет задавать другие вопросы.

Так что же, учитель виноват , что она плохо подготовилась к экзамену?

– Джаз, – сказали мы ей, – нужно учить весь материал.

Родители могут разорвать порочный круг попустительства, если не будут вмешиваться в последствия ошибочных решений своих детей. Но если жизнь или здоровье ребенка в опасности, как в случае с малышом, выбежавшим на проезжую часть, мы обязаны вмешаться! Другое дело, когда двенадцатилетняя дочь откладывает выполнение индивидуального проекта на последнюю ночь. Умные родители не бросаются ребенку на помощь. Если он получит плохую оценку, пусть так и будет. Но вместе с ней он получит урок, который заставит его в следующий раз правильно планировать свое время.

Истина такова: умные родители позволяют детям совершать ошибки, не лгут и не покрывают их, и, конечно, не придумывают и не принимают оправданий их поступков. Ради всех нас давайте спросим себя: «Что мне сделать, чтобы мои дети учились на своих ошибках?» и «Как мне научить детей отвечать за последствия своих поступков?»

Если мы вырастили ответственных детей, которые хотят и могут сказать: «Я за это в ответе!», – значит, мы как родители справились со своей задачей.

Нашей дочери Таре пришло время идти на курсы вождения. Карен отправилась с ней записываться и знакомиться с инструктором. Представившись, инструктор сразу спросил у Тары:

– Ты пьешь?

Тара, удивившись вопросу, сказала, что нет.

– Будешь. Пробовала наркотики?

И снова отрицательный ответ. Но инструктор не унимался:

– Будешь. Ходишь на вечеринки?

Не веря своим ушам, Карен спросила:

– Почему вы задаете все эти вопросы?

На что инструктор ответил, что все подростки это делают.

Помявшись немного, Карен с Тарой вежливо извинились, сели в машину и больше никогда туда не возвращались.

Мы не удивимся, если вы считаете, что с этим парнем что-то не так , равно как и не удивимся тому, что вы с ним совершенно согласны .

Хотя нам кажется, что он ошибается. По нашему мнению, он не только поддерживает распространенные стереотипные взгляды на поведение молодежи, но и активно пропагандирует их. Наверняка вы слышали подобные фразы:

Все подростки грубы и невежливы.

Подростки ленивы и не хотят работать.

Все подростки бунтуют.

Все подростки имеют сексуальные отношения до брака.

Подростков интересуют только вечеринки.

Если мы позволим этим лживым утверждениям закрепиться в нашем воспитательном процессе, то всех нас ждет провал. Да, взросление дается тяжело, и переходный возраст доставляет родителям немало проблем, но мы не используем эти факты как оправдание своей слабости. Наша задача – развить у своих детей высокий уровень самосознания, и ее нужно выполнить.