Карен Миллер - Правила счастливых семей. Книга для ответственных родителей

Опираясь на принципы QBQ, я объяснила, что вопрос должен начинаться со слов «что», «как» или «каким образом» и содержать слово «я». После нескольких попыток дочь выдала:

– Что я могла сделать, чтобы добраться до машины, не теряя свои вещи?

После этого мы уже могли обговорить возможные решения: попросить маму помочь, не заглядывать в блокнотик, пока мы не дойдем до машины, или взять пакет для блокнота.

Оказалось, что даже ребенок в состоянии понять суть метода и научиться задавать правильные вопросы!

Рассказ Шейлы наглядно демонстрирует, что детей можно научить личной ответственности. Они «схватывают» то, что подмечают в родителях. Мы не должны забывать, что личный пример лучше любых учителей. Шейла передала дочери метод QBQ, показав его на своем примере и научив применять в жизни. Замечательно!

Энтони, отец двоих детей, рассказал о замечательной тактике – превратить QBQ в игру:

Мы путешествовали всей семьей на машине и говорили о школе. Вдруг наша первоклассница Корал выдала:

– Моя учительница такая несправедливая. Дала мне «желтую карточку» [28] В некоторых американских школах в начальных классах используется система красных, желтых и зеленых карточек (по аналогии с футболом) для коррекции поведения учеников. Прим. перев. , хотя я ничего плохого не сделала. За что?

Услышав, что дочь задает неправильный вопрос, мы с женой Брендой поняли, что подвернулся подходящий случай научить нашего ребенка методу QBQ, и придумали игру. Объяснив детям принципы QBQ, я спрашивал:

– Это QBQ-вопрос: «За что учительница дала мне желтую карточку?»

А они хором отвечали:

– Не-е-е-е-т!

Я говорил:

– Что мне сделать, чтобы получить на уроке зеленую карточку? Это QBQ или нет?

Затем Бренда задавала следующий вопрос, и дети определяли, относится ли он к QBQ. Было очень весело.

Пару дней спустя я жаловался жене на проблемы на работе и воскликнул:

– Почему?! Почему они так поступили?

И тут из кухни послышался голосок Корал:

– Это не QBQ, папа!

Я был сражен наповал, и мы начали игру снова. Тем же вечером я читал детям рассказ о дикобразе, который нес на спине такое большое яблоко, что не мог попасть в свою норку. Дикобраз сказал: «Это несправедливо! Так я никогда не попаду домой». Хотя, по большому счету, это был не вопрос, я подумал, что будет забавно спросить детей, как звучал бы правильный вопрос для нашего друга-дикобраза. Корал ответила:

– Как мне снять груз со спины и попасть домой?

Да! Идеальный QBQ-вопрос!

Преимущество метода QBQ в его простоте. Начинать учить ему детей никогда не рано. Наша жизнь стала гораздо счастливее, потому что мы тренировались задавать правильные вопросы дома.

P.S. Когда приходит черед младшего брата Корал, Кеннета, задавать QBQ, он всегда ограничивается одним и тем же вопросом: «Можно мне сейчас поиграть, ну пожалуйста?» Ну да ладно, скоро он поймет.

Превратив QBQ в игру, Энтони и Бренда превосходно справились с поставленной задачей – донести суть метода детям. Как и в любом созидательном процессе, огромное значение имеет надежная основа, а для детей нет лучше фундамента, чем личная ответственность .

Предлагаем вам быстрый тест, позволяющий понять, начал ли ваш ребенок думать и поступать ответственно. Образно мы назвали его «Разлитое молоко». Когда стакан молока лежит на боку, а его содержимое стекает по ножкам стола на пол, ребенок восклицает: «Молоко разлилось!» или «Я разлил молоко»? Одна из этих фраз символизирует личную ответственность без каких-либо отговорок, а вторая нет. Если вы обучаете детей методу QBQ, слушайте, что и как они говорят, – их слова расскажут о том, усвоили ли они понятие личной ответственности.

Поэтому не медлите: учите своих детей задавать QBQ, задавайте их себе, и вы увидите, как личная ответственность изменит жизнь всей семьи. Помните, что лучший вопрос – глубокий вопрос – всегда начинается со слов «что», «как» или «каким образом», содержит личное местоимение и направлен на конкретное действие.

Одним родителям воспитание дается легко, и их тихая семейная гавань не знает бурь. Для других этот процесс представляет значительные трудности, и они спотыкаются на каждом шагу, словно на каменистой дороге.

Мы обращаемся к обеим группам.

Как мы уже рассказывали, троих младших детей мы удочерили. У нас уже были родные дети – Кристин, Тара, Майкл и Молли, и нам казалось, что этого достаточно. Или мы так думали. Но однажды в нашу жизнь ворвались пятилетняя Чарлин, трехлетняя Джаззи и годовалая Наташа, и все круто изменилось.

Словно обухом по голове.

Мы были бы рады сказать, что все прошло гладко и что «любовь все преодолела», но, как выяснилось, в случае усыновления это не всегда так. Мы пережили взлеты и падения, радости и печали, хорошее и плохое. Говоря честно и ответственно, проблемы крылись не в трех малышках, а в нас самих, поскольку мы задавали неправильные вопросы:

Почему это происходит с нами?

Когда уже кто-то придет нам на помощь?

Кто это вообще придумал?

Почему социальные работники не предложили нам обучение?

А кто вообще сказал, что будет легко?

Эти вопросы формулировались в условиях стресса, перемен, огромной усталости и неуверенности в себе и явно навредили нашей способности эффективно воспитывать. Вспоминая о том периоде, мы понимаем, что были застигнуты врасплох реальностью. И хотя мы не изменили своего мнения о принципах правильного воспитания, нам пришлось научиться новым методам развития наших драгоценных девочек.

Все снова началось с QBQ:

Как мне освоить новые методы воспитания?

Как поддержать своего супруга?

Как взять на себя ответственность за развитие девочек?

Как приспособиться к изменившемуся миру?

И конечно, финальный QBQ : как научиться отпускать то, что я не в состоянии контролировать?

Как мы уже отмечали на протяжении всей книги, ответы следует искать в вопросах. Иначе говоря, если задавать правильные вопросы, можно получить правильные ответы. Только начав пользоваться QBQ, мы достигли тех результатов, к которым стремились. Прошло уже больше десяти лет, а мы остаемся семьей и командой. Думаете, все идеально? Вовсе нет. Но если бы мы по-прежнему задавали глупые вопросы и скатились бы к мышлению жертвы, жалобам, промедлениям и обвинениям, все было бы гораздо хуже. Светлый путь личной ответственности помогает всем родителям в той важной роли, которую они выбрали для себя сами, – сформировать из малыша взрослого человека.