Ксения Дмитриева - Как любить ребенка, не боясь избаловать

Раньше, когда люди жили большими семьями — несколько поколений под одной крышей, — семейный быт и уклад впитывались естественным образом. В семьях было много детей, старшие члены семьи — бабушки и дедушки — передавали свой опыт молодым родителям, в том числе и в воспитании подрастающего поколения. Когда в семье много детей, каждый ребёнок уже с детства получает опыт общения с малышами, модель детско-родительских взаимоотношений. Ведь сначала старшие братья и сёстры помогают растить своих младших братишек и сестричек, а те, в свою очередь, когда подрастут, нянчатся с племянниками. Сейчас же очень часто первый младенец, которого видит женщина — это её собственный ребёнок. И очень трудно принимать и безусловно любить ребёнка, когда даже не знаешь, с какой стороны к нему подойти и что с ним вообще делать.

Раньше опыт воспитания, общения, какие-то способы реагирования на ситуации с ребёнком, самые простые навыки усваивались с самого раннего возраста. Став матерью, женщине не нужно было учиться держать своего малыша, пеленать и укачивать, мучительно стараться понять, отчего же он плачет и как ему помочь, не нужно было тратить много душевных сил на приобретение новых навыков, потому что всё это она уже умела. Современной маме приходится заново осваивать модели поведения в воспитании и общении с ребёнком, как будто заново учиться ходить. Без подсознательного опыта поколений каждой маме каждый раз приходится изобретать велосипед. А это очень трудно. Что уж тут удивляться, что растить детей нам становится всё тяжелее. И когда женщине с такими большими душевными и физическими затратами даётся воспитание одного-двух детей, речь о многодетности уже не идёт. Значит, и её детям негде будет перенимать этот опыт, негде будет научиться заранее взаимодействию с малышами, придётся всё заново осваивать самим, со своими детьми, по новой открывая старые истины — замкнутый круг.

Так что же делать нам, мамам, у которых не было 5 братьев и сестёр, которые не научились безусловному принятию с пелёнок, которых не принимали родители и которым теперь так нелегко любить своих детей? Учиться. Потому что то, что для нас сейчас непривычно и трудно, для наших детей будет естественным. Если мы сумеем освоить язык безусловной любви, то для наших детей он будет уже родным.

Часто, когда мама читает о том, как надо воспитывать ребёнка, её может охватить отчаяние от того, что она так не умеет и никогда не сможет, что она уже наделала много ошибок, наворотила дел, испортила ребёнка, и теперь ей остаётся только «биться головой об стенку» и вечно себя казнить.

На самом деле каждая мама — самая лучшая мама для своего ребёнка. Ведь иначе он родился бы не у неё, а у другой женщины. А именно для этого конкретного ребёнка именно она — самая подходящая мама. И очень важно понимать это. Мы не случайно являемся родителями именно своих детей. Они учат нас терпению, спокойствию, принятию и любви. Они такие, какие мы внутри.

Чтобы безусловно любить и принимать ребёнка, необходимо прежде всего принять и полюбить себя. Чтобы позволить ребёнку быть таким как он есть, быть несовершенным, нужно сначала позволить это себе. Чтобы дать другим право на ошибку, нужно сперва перестать быть самым строгим критиком себе и своим поступкам.

И тогда можно будет перестать воспитывать ребёнка, а начать просто жить рядом с ним и радоваться жизни.

Теперь давайте поговорим о том, что нам мешает принимать ребёнка. И что делать, когда принятие не даётся. Как изменить своё отношение.

Дети любят безусловно. Они любят своих родителей просто за то, что они их родители. А как обстоят дела у нас, взрослых?

Каждая мама мечтает, чтобы её ребёнок рос хорошим, добрым, воспитанным и послушным. Чтобы он хорошо и с удовольствием учился, не перечил бы родителям и вырос бы счастливым. Но на самом деле так почти не бывает. Потому что «счастливое детство» и «послушный ребёнок» — это зачастую взаимоисключающие понятия. Ради чего вообще родителям так необходимо вот это вот послушание? Ради собственного удобства. Не для ребёнка, не ради его будущего, не из-за заботы о нём. А для себя и своего спокойствия.

К году дети становятся чрезвычайно любознательными, активными, непоседливыми, они хотят всё посмотреть и потрогать, везде побывать, всё попробовать. Родители начинают испытывать кучу неудобств, ведь у них теперь нет ни минуты покоя. Нужно постоянно быть на чеку, помогать малышу развиваться, осваивать новые горизонты, одновременно оберегая его от опасностей. Это большой труд! И ленивые родители начинают переделывать ребёнка, подстраивать его под себя, ломать, называя это воспитанием.

Шумного, беспокойного, подвижного ребёнка сдерживают и утихомиривают. На него постоянно шикают и одергивают. Безрассудно смелого, самостоятельного, неосторожного обуздывают, потому что боятся за него, ограничивают его разными доступными способами, вплоть до запугивания. Упрямого, дерзкого, непослушного обламывают. Ужесточают дисциплину, учащают и утяжеляют наказания, пытаются вышколить, добиться повиновения.

А вот принять ребёнка таким, как есть: порой грязным и неумытым, непослушным, озорным, принять ребёнка, который никогда не сидит на месте, принять такого, который не вписывается в общепринятые рамки нормальности и воспитанности, полюбить его и не пытаться срочно изменить и исправить — это сложная, а для некоторых и непосильная задача.

Бывают так называемые удобные дети. С ними приятно и просто общаться родителям, воспитателям и учителям, и вообще всем взрослым в целом. Легко растить послушного, вежливого, скромного, спокойного, нетребовательного и необыкновенно понятливого ребёнка. Такого, который не спорит и не закатывает истерик, хорошо учится, не капризничает во время еды, самостоятельно укладывается спать и т. д. Не ребёнок, а ангел! А как ему живётся — такому удобному? Хорошо ли и комфортно ли быть таким?

После этих слов часто мамы спокойных детей начинают сильно беспокоиться, что с их ребёнком не всё ладно. На самом деле дети разные. Очень условно их на две, так сказать, категории можно разделить. На послушных и упрямых. Послушные стараются нравиться, они понимают родителей буквально с полуслова, внемлют объяснениям и вряд ли будут второй раз делать то, что им однажды запретили. Такие дети действительно есть — отрада родителей. Но существует опасность задавить в них личность. И беспрекословно следуя авторитету родителя, они так же легко могут поддаться влиянию кого-то другого. Такие дети рискуют вырасти безынициативными, уступчивыми, безвольными и слабохарактерными. Поэтому если ваш ребёнок спокойный, вам не приходится с ним бодаться, и вы не можете нарадоваться на него, всё равно присмотритесь, понаблюдайте, как проходит ваше общение. Имеет ли ребенок возможность выражать свое мнение, позволено ли ему не делать что-то, если он вдруг не согласен? Старайтесь, чтобы он как можно больше принимал самостоятельных решений, чтобы делал что-то не потому, что так надо, или потому, что иначе мама расстроится, а потому, что он сам (сама) действительно этого хочет.