Ксения Дмитриева - Как любить ребенка, не боясь избаловать

Можно много раз повторять, что «нужно уважать старших», но если сами родители кричат на своих старших родственников, ругают начальника, язвительно отзываются о соседях, то откуда ребёнку взять пример уважительного отношения?

«Вчера я был умным и пытался изменить мир. Сегодня я стал мудрым и начал с себя». Это известное изречение я отношу и к воспитанию детей. Ребёнок наше зеркало. Если у него есть качества, которые не нравятся родителям, значит это есть и в них самих. Дети, как увеличительное стекло для наших достоинств и недостатков. Поэтому, если ребёнок кажется нам плохим, значит, нам есть над чем подумать и над чем поработать в себе. Детскую душу не обмануть красивыми фразами, напускным поведением и показными добродетелями. Они копируют наше внутреннее состояние. Какие мы внутри, какие мы настоящие, такими вырастут и наши дети.

Если родители курят и регулярно обедают в «Макдональдсе», то бесполезно читать детям лекции о здоровом образе жизни. Если переходят дорогу на красный свет (быстренько, пока нет машин), то и ребёнок не усвоит, что это опасно (а что такого? Мама же так делает). Если проводят все вечера перед телевизором или за компьютерными играми, то невозможно будет заинтересовать ребёнка книгами и учёбой. Если мама и папа каждые выходные ездят на велосипедную прогулку, звонят своим родителям, справляясь об их делах и здоровье, если следят за чистотой и порядком, если сами читают и в доме полно книг, то не придётся ко всему этому ребёнка принуждать. Ненаправленное воздействие намного сильнее.

Нужно самому быть хорошим человеком, тогда получится воспитать хорошего ребёнка. Нужно самому стать счастливым, тогда рядом будет расти счастливый малыш. Если стремимся к тому, чтобы ребёнок стал добрым, отзывчивым, ярким, умным, успешным, это получится, если мы сами будем такими.

Иногда общение с ребёнком вынуждает нас преодолевать себя. Но попытка быть милой и терпеливой, когда внутри бушует ураган, работает только против нас. Если в момент сильных негативных чувств пытаться изображать из себя «слишком хорошую маму», это может привести к срыву на ребенке.

Ребёнок бегает по квартире и нарочно врезается в маму.

Мать (изо всех стараясь быть хорошей): Дорогой, пожалуйста, не врезайся в меня.

Ребёнок продолжает.

Мать (уже громче): Сын, будь добр, давай уже прекрати это!

Ребёнок снова подбегает и врезается в живот.

Мать (отвешивая подзатыльник): Да что же это такое! Я ведь сказала, не трогай меня! Неужели не понятно?!

Если что-то не нравится, не надо терпеть и кипеть. Надо сразу об этом сказать. Когда нам нужно, что бы нас услышали и немедленно прекратили неприемлемое поведение, нужно не умолять, а сказать уверенно и даже с нажимом. Твёрдая фраза: «Мне больно, когда в меня врезаются. Мне это совсем не нравится!» — остановит ребёнка. Если нет, то можно поймать его «на подлёте», не дав врезаться, заглянуть в глаза и повторить, что надо остановиться, иначе он причиняет маме боль.

Не все дети одинаково реагируют на слова. Одному ребёнку достаточно сказать один единственный раз, чтобы он внял просьбе, другой не воспримет и на десятый. «Перестань стучать ложкой по кастрюле, я ни слова не слышу из телевизора! Ты что не слышишь меня? Я говорю, перестань стучать! Так, повторяю в последний раз — прекрати этот ужасный стук! Да что это такое! Ну, ты сам напросился!» Бах! И шлепок по попе. Теперь услышал.

— Почему я должен повторять? Когда отец что-то говорит, он должен тут же реагировать.

— Он как будто специально! Делает вид, что не слышит.

— Да всё он слышит, просто не хочет прекратить.

Во-первых, ребёнок действительно может вас не слышать. Когда он поглощён своим делом, да ещё и достаточно шумным, окружающие звуки для него становятся просто фоном. Белый шум, из которого родительская речь не вычленяется.

Во-вторых, может он и слышал, что ему сказали, но ещё не успел среагировать. У некоторых детей переключение между разными видами деятельности отнимает много сил и времени. Они просто физически не способны остановиться сразу. Их нервная система так не умеет. А если родители настаивают и принуждают, то ребёнок может начать раздражаться или обижаться.

В-третьих, если ребёнка по многу раз в день отрывать от интересных ему занятий, не давать ему делать то, что ему хочется, он просто перестанет слушать родителей. Потому что ему необходимо развитие и познание, и когда оно пресекается из раза в раз, приходится как-то отстаивать свои права.

Так что же делать? Действовать. В первой главе книги много говорилось о способах выражения любви. Прикосновения и взгляд глаза в глаза бесконечно важны не только, когда мы хотим выразить ребёнку своё доброе отношение, но и когда мы хотим, чтобы он нас услышал и понял. Шлепок по попе — это действие. И, как показывает практика, достаточно эффективное. Но ведь можно обойтись приятными воздействиями: подойти к грохочущему мальчишке, дотронуться до его плеча или взять за руку (это однозначно приятней, чем получить шлепок), позвать по имени и, глядя в глаза, произнести: «Антон, этот грохот мешает мне слушать новости. Перестань, пожалуйста, стучать». И не ждать сиюсекундной реакции. Дайте ребёнку время на переключение.

Нередко используется такое понятие, как отрезвляющий шлепок. Когда ребёнок перевозбуждён, очень активен, кричит, бегает, прыгает, абсолютно не слышит родителей — одним словом, бесится — кажется, шлёпнуть, и все будут спокойны. Почему это срабатывает? Причина та же самая. Детская нервная система не развита в достаточной степени, чтобы быстро переключаться между разными видами деятельности. Не может он от бега тут же перейти к шагу, не получается перестать кричать и начать говорить спокойным голосом. В этом случае шлепок срабатывает, как тумблер. Хлоп!

Бывает, что ребёнок уже и сам рад бы успокоиться, да не может. Так не далеко и до истерики. И он подсознательно начинает выводить родителя. Чтобы тот уже что-то сделал! Помог ему. А мы удивляемся: «Он что, нарочно так? Такое ощущение, что прям нарывается!» Так и есть. Только вряд ли ребёнку непременно хочется получить по пятой точке. Его бы и другие способы устроили. Можно, например, взять ребёнка за руки, попрыгать с ним активно вместе, а потом постепенно перейти к спокойным действиям. Сначала как-то потормошить, чтобы переключить его на себя. Многие дети любят висеть вниз головой, или лететь к потолку, или кружиться. С моими детьми срабатывает схватить в охапку, шутливо-грозно сказать: «Это кто тут балуется? Сейчас нос отгрызу!», и пока ребёнок, смеясь, прикрывает нос руками, уложить его на диван, обнять, погладить и постепенно утихомирить.