Ксения Дмитриева - Как любить ребенка, не боясь избаловать

Тут можно читать онлайн Ксения Дмитриева - Как любить ребенка, не боясь избаловать - бесплатно полную версию книги (целиком) без сокращений. Жанр: Прочее домоводство, издательство АСТ, год 2014. Здесь Вы можете читать полную версию (весь текст) онлайн без регистрации и SMS на сайте лучшей интернет библиотеки ЛибКинг или прочесть краткое содержание (суть), предисловие и аннотацию. Так же сможете купить и скачать торрент в электронном формате fb2, найти и слушать аудиокнигу на русском языке или узнать сколько частей в серии и всего страниц в публикации. Читателям доступно смотреть обложку, картинки, описание и отзывы (комментарии) о произведении.

Ксения Дмитриева - Как любить ребенка, не боясь избаловать краткое содержание

Как любить ребенка, не боясь избаловать - описание и краткое содержание, автор Ксения Дмитриева, читайте бесплатно онлайн на сайте электронной библиотеки LibKing.Ru
Многие родители слышали, что ребёнка нужно любить безусловно. Но тем не менее их беспокоит вопрос: «А как же воспитание? Если ребёнка любить всякого, так он и на шею сядет, вырастет эгоистом, считающим, что ему всё позволено». Нас часто бросает из крайности в крайность. В зависимости от выбранного стиля воспитания родители либо держат детей в ежовых рукавицах, либо растят по принципу «лишь бы ребёнок был доволен и не плакал». И в том и в другом случае неизбежны проблемы. Ребёнок либо рискует вырасти безынициативным, флегматичным, запуганным. Либо — капризным, агрессивным, не признающим авторитета родителей. Что же делать? Как найти ту самую золотую середину? Автор книги делится с вами своим опытом воспитания, рассказывает, как преодолеть неверные установки, избежать распространенных ошибок в воспитании и стать замечательными родителями счастливого малыша.

Как любить ребенка, не боясь избаловать - читать онлайн бесплатно полную версию (весь текст целиком)

Как любить ребенка, не боясь избаловать - читать книгу онлайн бесплатно, автор Ксения Дмитриева
Тёмная тема
Сбросить

Интервал:

Закладка:

Сделать

Понаблюдайте за ним, узнайте его, какой он, ваш мальчик. Что его интересует. Найдите область, где не придётся его заставлять, а только направлять и помогать.

Если сына шпынять, заставлять, не учитывать его интересов и потребностей, это не приведёт к развитию личности. У детей тяга к знаниям, интерес к новому, к учёбе, любопытство — в крови. Их не надо заставлять учиться. Когда у них есть на это энергия, когда они наполнены родительской любовью и уважением к себе, они учатся сами. Он не научится любить и уважать себя, если вы не будете любить и уважать его.

Безусловное принятие в основе. Понимание, что есть сын как личность, а только потом ваши пожелания относительно его судьбы (пусть даже и самые правильные и хорошие).

Одна из главных, основных человеческих потребностей — потребность в любви, в принадлежности, нужности другому. Её удовлетворение — необходимое условие нормального развития ребёнка. Любовь и принятие родителей нужно детям как воздух. Без них они не могут жить просто физически. И не только дети.

Так же тяжело бывает, например, женщине, если она вдруг начинает сомневаться в любви своего мужчины. Если не уверена в том, что он её любит, ценит, что она ему нужна. Тогда её ничего не радует, появляется раздражение, начинается апатия, перерастающая в депрессию. А когда женщина любит и любима, за спиной вырастают крылья.

У детей то же самое! Любовь родителей им необходима для выживания.

Если ребёнок чувствует или опасается, что его не любят, он считает, что это оттого, что он недостаточно хорош. Раз родители меня не любят, значит, я плохой. И вот этот детский страх с возрастом перерастает в обобщенное ощущение нелюбви всего мира, в страх «меня никто не любит», «я никому не нужен». Этот страх — источник всех, абсолютно всех психологических проблем взрослого человека.

Ребёнок, не получивший в детстве опыта безусловного принятия, усваивает, что сам по себе он никто. Что любовь и внимание нужно заслуживать, стараясь соответствовать чужим представлениям. Такой ребёнок вырастает в неуверенного в себе взрослого. В человека, не знающего, чего он сам хочет от жизни, в человека, остро зависимого от чужого отношения, мнения, одобрения, признания своих успехов. Он не ощущает собственной ценности. Но потребность-то в этом есть у каждого. И человек вынужден искать подтверждения того, что он что-то значит для других людей. Он часто бывает несчастен в отношениях. Ведь от любимого человека он жаждет получить всю ту любовь, ласку и заботу, которую недополучил в детстве. Но часто бывает так, что его половинка-то — сама такой же несчастный ребёнок, который остро нуждается в заботе и принятии. В итоге живут вместе два пустых сосуда, не способных сделать друг друга счастливыми.

Ощущение любви мамы и папы — это тыл для ребёнка. Это база, на основе которой он будет строить свою жизнь. И для того, чтобы страх «меня не любят» не развился, не привёл к патологическим изменениям в психике, не повлиял на самооценку, нам, родителям, надо научиться проявлять свою любовь к ребёнку, показывать её, давать почувствовать. Чтобы тому не приходилось сомневаться и гадать, чтобы он был уверен в том, что его самые близкие люди действительно его самые близкие.

Любить бывает очень трудно

Всегда ли мы общаемся с ребёнком приятным для него образом? Понятно, что ситуации случаются всякие, и у родителей нервы не стальные, но порой обращения к ребёнку становятся не просто не уважительными, а очень и очень обидными. Попробуйте представить, сколько критических замечаний в свой адрес может слышать ребёнок в течение дня. Все эти недовольства, одёргивания или упрёки: «Опять ты не так делаешь», «Всё из-за тебя!», «Вечно ты!», «Снова бардак устроил», «Ну что ты так кричишь?!», «Успокойся быстро!», «Ты мне мешаешь», «Надоел», «Сущее наказание», «Плохой» и прочее, и прочее.

Зачастую все эти слова мы говорим не потому, что не любим своего ребёнка и намеренно хотим его оскорбить или унизить. Нет! Мы ведь в большинстве своём хорошие нормальные, живые люди. Просто порой мы не отдаём себе отчёт в том, насколько такое общение может ранить, задевать, травмировать психику. Бывает, мы говорим всё это специально, имея целью воспитать сына или дочь, желая привить им любовь к порядку, научить послушанию, уважению взрослых, вежливости и пр. Но те ли методы мы выбираем? Скорее всего, подобным отношением к собственным детям мы добиваемся как раз таки обратных эффектов.

Само собой разумеется, что большинство родителей любят своих детей. Но далеко не всем удается естественным образом проявлять эту свою сердечную привязанность к детям. И не потому, что они какие-то чёрствые сухари, а потому, что просто не знают, как это делать. В нашей культуре вообще не принято говорить о чувствах, проявлять нежность, показывать симпатию. Вот критиковать, наставлять, ругать — это пожалуйста! Это мы всегда можем. А выразить искреннее доброе отношение — проблема. И одной из причин является особенность нашего языка. Так как для описания чего-то плохого в языке, как правило, имеется много выразительных средств, а для описания хорошего сравнительно мало.

В результате часто дети даже не догадываются, что родители их любят, не чувствуют, что их принимают такими, какие они есть.

Казалось бы, что тут проще — пусть ребёнок ведёт себя как надо, и будут его и любить, и хвалить, и всё будет в порядке. Но весь парадокс в том, что пока ребёнка не любят и не принимают таким, как он есть, он не может вести себя хорошо. Потому что поведение — это отражение внутреннего состояния. В его баловстве, непослушании, агрессии и протестах находит выход его внутреннее неудовлетворение собой, его подсознательное ощущение того, что он не нравится родителям такой, как есть, что он не слишком-то им интересен. Не зря говорят, что более всего ребёнок нуждается в нашей любви именно тогда, когда менее всего её заслуживает. Он потому и ведёт себя «неподобающим» образом, чтобы убедиться, проверить, чтобы уяснить для себя — а точно ли его любят? А точно ли его любят всяким, любым? А если он сделает то-то и то-то, просто отругают, накажут или перестанут любить? Часто подобные проверки ребёнок устраивает неосознанно, ему самому порой не понятны причины собственного непослушания.

Я ведь просила тебя не делать этого! Я же сказала: «Не трогай вазу, она может упасть». Зачем ты к ней полез?

Я не знаю.

Ты понял, что она может разбиться? Ты неужели совсем-совсем не думал, что, если её толкнуть, она упадёт?! Как можно этого не понимать?

Я понимаю.

Тогда зачем полез?

Не знаю.

В этой и подобных ситуациях очень важно понимать причинно-следственную связь. Поведение ребёнка — отражение отношения к нему родителей. Нежелание слушаться, капризы — реакция на завышенные требования взрослых. Чем больше условий выдвигает родитель, тем больше негатива в виде несогласия и непослушания выдаёт ребёнок. Более того, требовательность может быть абсолютно адекватной, а не завышенной, и всё равно вызывать в ребёнке протест. Это не значит, что от ребёнка требовать ничего нельзя. Это значит, что любви, понимания, ласки и заботы нужно давать больше, чем требований и условий.

Читать дальше
Тёмная тема
Сбросить

Интервал:

Закладка:

Сделать


Ксения Дмитриева читать все книги автора по порядку

Ксения Дмитриева - все книги автора в одном месте читать по порядку полные версии на сайте онлайн библиотеки LibKing.




Как любить ребенка, не боясь избаловать отзывы


Отзывы читателей о книге Как любить ребенка, не боясь избаловать, автор: Ксения Дмитриева. Читайте комментарии и мнения людей о произведении.


Понравилась книга? Поделитесь впечатлениями - оставьте Ваш отзыв или расскажите друзьям

Напишите свой комментарий
x