Хаим Гинотт - Родитель – ребенок: мир отношений
- Название:Родитель – ребенок: мир отношений
- Автор:
- Жанр:
- Издательство:неизвестно
- Год:неизвестен
- ISBN:нет данных
- Рейтинг:
- Избранное:Добавить в избранное
-
Отзывы:
-
Ваша оценка:
Хаим Гинотт - Родитель – ребенок: мир отношений краткое содержание
В своей книге доктор Гинотт предлагает родителям созвучные внутреннему миру ребенка, но при этом действенные методы воспитания, которые учат взрослых эффективно общаться с детьми. Каждая рекомендация сопровождается увлекательными примерами из профессиональной практики автора, живыми и забавными диалогами между детьми и родителями.
Вы узнаете, как воспитывать без угроз, подкупов, сарказма и наказаний; как критиковать, не уничижая; как хвалить, не оценивая; как гневаться, не раня; как строить общение с ребенком так, чтобы он учился доверять своему мироощущению и отвечать за свои поступки; как стать ребенку лучшим другом. Перевод: Алла Глебова
Родитель – ребенок: мир отношений - читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок
Интервал:
Закладка:
«И мне тоже хотелось бы купить тебе новый велосипед! Я знаю, какое ты получил(-а) бы удовольствие от езды на велосипеде. Как это было бы здорово! К сожалению, сейчас у нас нет денег на такую покупку, но я попробую договориться с папой. Возможно, к Рождеству мы что-нибудь придумаем».
Это гораздо лучше, чем:
«Ты хочешь всего, что видят твои глаза. Нет, ты не получишь велосипед, перестань выпрашивать».
Семнадцатилетняя Элизабет спросила мать: «Можно я надену твои серьги с бриллиантами на выпускной вечер?» – «Разумеется, нет! – вскипела мать. – Ты же знаешь, я никому не дам свои серьги. А вдруг ты их потеряешь?»
Отказ бы не так обижал, если бы выражал понимание желания дочери:
«Как бы мне хотелось располагать еще одной парой сережек с бриллиантами! Тогда я могла бы отдать их тебе. Может быть, тебе подойдет что-нибудь другое из моих украшений?»
Родителям трудно отказывать ребенку. Им бы хотелось удовлетворять его желания. Ведь приятно видеть свое чадо довольным. Именно поэтому родители так раздражаются и расстраиваются, когда ребенок выражает желание, которое они не могут удовлетворить. И именно поэтому родители проявляют такую жесткость, когда им приходится говорить ребенку «нет!». Признавая правомерность желания ребенка и не раздражаясь при этом, вы тем самым предоставляете ему возможность выражать свои чувства.
7. Предоставьте ребенку право голоса и право выбора в вопросах, которые затрагивают его индивидуальные особенности (и особенности его организма).
Ребенок зависим от своих родителей, а зависимость чревата враждебностью. Дабы избежать излишнего напряжения и неприязни, следует предоставить ребенку возможность самоутверждения. Чем шире его автономия, тем менее напряженны отношения. Чем чаще ребенку позволяют совершать его собственный выбор, тем меньше у него претензий к родителям.
Даже малышей можно поставить перед альтернативным выбором: «Тебе тост с джемом или с маслом?» Или: «Ты должен оказаться в постели между семью и восьмью. Сам решай, когда ляжешь спать». Что значит для ребенка иметь выбор? Ребенок может сказать себе следующее: «Мои родители считаются с моими желаниями. И я сам могу что-то определять в своей жизни. Я – личность. Я – значу».
Вот какое письмо пришло в редакцию в качестве отзыва на мою газетную колонку, где я призывал родителей предоставить детям возможность выбора:«В одной из своих статей вы напомнили нам, родителям, о том, что даже маленьким детям следует предоставлять возможность хоть какого-то выбора. Вот именно за этот ваш совет я хочу вас особенно поблагодарить. Потому что сказанное вами справедливо и для ситуаций на противоположном конце жизни, когда пожилой человек снова становится беспомощным, как маленький ребенок.
Я ухаживал за своим восьмидесятилетним умирающим от рака отцом. Наблюдая его депрессию по причине полной от меня зависимости, я вспоминала ваши слова: «Как ужасно быть лишенным возможности самостоятельно контролировать свою жизнь». Я подумала, что его отчаяние несколько умерится, если предоставить ему возможность хоть какого-то выбора. Оказалось, что ситуаций, позволяющих и даже требующих от него выражения собственного мнения, не так уж мало. Таких, например, как: «Нужна ли ему моя помощь в туалете (стыдливость, вообще говоря, в определенных ситуациях невозможна, но он вправе принимать здесь решение). Желает ли он, чтобы я говорила с ним или ему лучше, чтобы я вела себя тихо? Хочет ли он перекусить? Как он отнесется к тому, чтобы его навестили внуки?»
Элементарные вопросы, но они давали ему возможность выбора. Я также чувствовала, что, предоставляя ему возможность решать самому, я способствую установлению между нами отношений особого доверия, которого я больше всего боялась лишиться. Очень надеюсь, что я хоть в какой-то степени помогла ему облегчить, увы, не боль, но бремя умирания».
Эпилог
Рекомендации, представленные в этой книге, могут облегчить родителям их родительскую миссию лишь в случае правильного их применения. Дети по-разному реагируют на предъявляемые им требования. Некоторые дети податливы и уступчивы; они легко приспосабливаются к изменениям жизненного уклада и переменам в отношениях. Другие дети более консервативны, они долго сопротивляются изменениям и не принимают нового стиля отношений, если их не подталкивать. Но есть и третьи, которые активно сопротивляются проникновению в их жизнь любых новшеств. Разумный подход, за который ратует эта книга, требует учитывать базовые (природные) особенности темперамента и индивидуальность каждого ребенка.
Дети расцветают, только если методы воспитателя сочетаются с уважением и любовью к ним. Подобный подход позволяет тоньше чувствовать и глубже ощущать потребности в непростых отношениях между родителем и ребенком.
Молодая пара тщетно пыталась найти нужный съезд в сплетении калифорнийских автострад. «Мы потерялись!» – сообщили они представителю дорожной полиции.
«Знаете ли вы, где находитесь?» – спросил полицейский.
«Знаем, – хором ответили мужчина и женщина. – Название населенного пункта написано большими буквами над полицейской будкой».
«Знаете ли, куда вам надо?» – задал следующий вопрос полицейский.
«Да, знаем!» – ответила пара хором.
«Тогда вы не потерялись, – заявил полицейский. – Направление движения – вот и все, что вам нужно».
Также и для родителей – самое главное, иметь четкое представление о направлении, о тех целях, которые они преследуют, воспитывая детей. А кроме того, им нужна удача, подкрепленная определенными умениями и навыками. Кто-нибудь спросит: «Если есть удача, зачем тогда навыки?» Отвечу: «Чтобы не спугнуть удачу».
Примечания
1
В этом месте речь идет как раз о конгруэнтности выражения чувств. Конгруэнтностью психологи называют соответствие между испытываемыми человеком чувствами и выражаемыми. Это подразумевает также искренность общения и отсутствие фальши в отношениях. Однако конгруэнтность не означает, что надо выплескивать любые возникшие чувства, не сдерживая их совсем. Просто не следует выражать чувства лживо – выражать то, что совершенно не соответствует вашему внутреннему состоянию. – Прим. ред.
2
Пабло Казальс ( Pablo Casals или Pau Carles Salvador Casals i Defilló ) (1876–1973) – каталонский виолончелист, дирижер, композитор, музыкально-общественный деятель; один из наиболее известных испанских музыкантов XX века. В Испании его называют Пау Казальс. – Информация из Википедии: http://ru.wikipedia.org/wiki/
Читать дальшеИнтервал:
Закладка:
![Катя Зайде - Самый любимый ребенок в мире сводит меня с ума [Как пережить фазу упрямства без стресса и драм] [litres]](/books/1080717/katya-zajde-samyj-lyubimyj-rebenok-v-mire-svodit-men.webp)
