Ричард Темплар - Правила родителей

СЕЙЧАС ВЫ ОТСЧИТЫВАЕТЕ ПОСЛЕДНИЕ ГОДОЧКИ ЗАВИСИМОСТИ ВАШЕГО РЕБЕНКА ОТ ВАС.

Сейчас вы отсчитываете последние годочки зависимости вашего ребенка от вас. Скажите, если к восемнадцати годам ваше чадо так и не научится пользоваться стиральной машиной и ни разу не приготовит приличного блюда, честно ли это? Правильные родители знают, что невозможно подготовить к взрослой жизни ребенка, слишком балуя его. Он-то может ни о чем не догадываться, но вам-то известно, какие его могут поджидать трудности на самостоятельном пути (см. правило 68).

Кому, как не вам, лучше всего известны все сильные и слабые стороны ваших детей! Поэтому подумайте серьезно, чему еще обязательно нужно успеть их научить, и действуйте. Если ребенок не ориентируется в финансах, займитесь с ним дополнительно товарно-денежными вопросами. Пусть он делает закупки продуктов на семью в течение недели, располагая обычной суммой, которая выделяется на это. Или категорически откажитесь оплачивать ему мобильный телефон сверх установленного лимита.

Тому, кто плохо взаимодействует со стиральной машиной, поручите обстирывать всех домочадцев в течении недели (в качестве компенсации можете на неделю освободить его от мытья посуды), чтобы он наконец разобрался, как и что работает, и чтобы прочувствовал, как муторно развешивать белье на просушку, а потом заново его складывать. Очень может быть, что после этого он перестанет, не задумываясь, кидать в стирку практически ненадеванные вещи.

Самых старших детей можно даже оставлять распоряжаться в доме на несколько дней, куда-нибудь уезжая. Да-да, знаю, что вы думаете. Да, вам придется придумать что-нибудь по-настоящему заманчивое, чтобы дети не устроили во время вашего отсутствия в доме полный беспредел. Кстати, пусть они знают, что кто-то из друзей или соседей будет приглядывать за происходящим.

Изобретать способы обучения подростков важнейшим жизненным навыкам может оказаться очень занимательно. По крайней мере, первое время новые виды деятельности должны казаться ребенку в какой-то степени развлечением, а когда новизна пропадет, хоть что-то он будет уметь.

Вы уже знаете, что детям нужно давать учиться на собственных ошибках (правило 72). Пока вроде бы все нормально. А давайте-ка проверим, какие из нижеперечисленных решений вы позволили бы принять своему ребенку:

• водить мотоцикл;

• прогуливать школу;

• употреблять нецензурные выражения;

• попробовать наркотики;

• начать курить;

• заниматься сексом, не достигнув 16 лет?

Что, задумались? Конечно, чем дальше, тем сложнее. Неужели вы действительно думаете, что позволили бы своему ребенку все пункты списка? Впрочем, если взглянуть с другой стороны, то как вы собираетесь ему это запрещать? Сейчас ваши возможности становятся куда более ограниченными. Вы можете на него орать (см. правило 77), но это уже не будет оказывать на него такого же воздействия, как на пятилетнего. Да и сам подросток умеет орать не хуже вашего. Вы можете запереть его дома, но любой уважающий себя тинейджер выйдет через окно, или, по крайней мере, будет прикидываться паинькой, пока вы наконец не смените гнев на милость, а тогда уже будет более внимательным, чтобы снова не попасться. А если вы лишите его карманных денег, то он уже вполне может найти способ заработать их самостоятельно.

Я знаю одного человека, которого отец лишил наследства (это была очень богатая семья) за то, что он побрился налысо. Но даже такая мера не заставила его отпустить волосы обратно. Вот она, сущность подростка: если уж выражающееся семизначным числом состояние не может служить для него достаточной мотивацией, то что же может? (А в описанном мной случае отец скоропостижно скончался, не успев остыть, переменить отношение к сыну и восстановить старое завещание, так что парень действительно лишился наследства!)

Так что, в общем и целом никакого выбора у вас нет. Что бы вы ни предпринимали, ваш подросток будет вести себя как подросток. Причем, если вы будете проявлять возмущение по этому поводу и пытаться как-то на него повлиять, вероятность того, что решения ребенка будут все более и более неприятными для вас, возрастает.

ЧТО БЫ ВЫ НИ ПРЕДПРИНИМАЛИ, ВАШ ПОДРОСТОК БУДЕТ ВЕСТИ СЕБЯ КАК ПОДРОСТОК.

Ах да, я совсем забыл об одной вещи, которую вы действительно можете сделать! Вы можете доверять своему ребенку. Все подростки сталкиваются с вещами, от которых вы бы очень хотели их оградить, — с сексом, наркотиками, курением. Изменить это вы бессильны; но вы можете показать ребенку, что считаете его способным принимать разумные решения, вполне возможно, что это сработает. А если нет, то не сработает уже ничего.

Давайте просто предположим, что ваш ребенок делает все перечисленное в правиле 76. Ну ладно-ладно, такое слишком страшно предполагать. Пусть, к примеру, он делает одну-две вещи из списка. И дело плохо. Он не может отказаться от курения, или он подцепил венерическую болезнь, или его грозят выгнать из школы. Хотели бы вы, чтобы он в таком случае пришел к вам за помощью?

Ну конечно, хотели бы! Естественно, вы всеми силами стремитесь помогать своему ребенку. Но другой вопрос — а придет ли он к вам? А вот это зависит от того, как вы раньше реагировали, если обнаруживали что-то неприятное для вас. Пусть даже какую-нибудь мелочь: например, разлитую на ковре краску, или что он ехал домой автостопом, хотя обещал взять такси.

И какой была ваша реакция? Вы вопили, орали и стенали о том, как подло он с вами поступает, и что никогда больше ему не будет доверия? Или серьезно обсудили проблему и объяснили, что именно вас беспокоит или не устраивает?

Неумолимые факты говорят о том, что крики и вопли о подлых поступках, возможно, совершенно понятны, НО эффект от них может быть только строго противоположным тому, на который вы рассчитывали. Если вы хотите, чтобы ребенок со своими проблемами шел к вам, он должен рассчитывать на то, что вы отнесетесь к делу серьезно, но при этом не будете на него вопить. Нравится вам это или нет, но все обстоит именно так. Вы сами можете вспомнить, что чувствовали в юности в схожей ситуации. Если ваши родители любили на вас покричать, наверняка вы делились с ними далеко не всем.

Понимаете, скорее всего, ребенок и сам уже понял, что сделал что-то неправильное или глупое, и чувствует себя растерянным и виноватым. Ему совершенно не надо, чтобы вы своим криком добавляли ему огорчений. Может даже оказаться, что если ваша реакция будет спокойной и не унижающей ребенка, он испытает чувство глубочайшей благодарности к вам.