Ричард Темплар - Правила родителей

НО ПО БОЛЬШОМУ СЧЕТУ — ДЛЯ ДЕТЕЙ, НЕ ДЛЯ ВАС, — КТО НАЧАЛ, НЕ ИМЕЕТ АБСОЛЮТНО НИКАКОГО ЗНАЧЕНИЯ.

Одна моя подруга — к счастью, поистине правильная мать — пережила очень сложный период отношений с мужем. Однажды их сын объявил ей, что отец обещал ему на четырнадцатилетие гоночный мотоцикл, хотя до этого родители договорились, что такой подарок подождет до восемнадцати лет. Таким способом отец явно пытался воздействовать на нее, стремясь завоевать поддержку сына взяткой. Потрясенная мать была готова выложить сыну начистоту все, что думает о недостойном поведении отца, но смогла, призвав на помощь все душевные силы, промолчать при сыне и обсудить проблему с мужем наедине. Сыграв в искусного дипломата и искусав до крови язык, чтобы не ляпнуть лишнего, она разрешила проблему, приведя ее к компромиссному решению — подарить сыну мотоцикл на шестнадцатилетие, а до этого разрешить отцу раз в месяц брать его с собой на мотокросс.

Что же вы будете иметь в итоге, поступая подобным образом? В один прекрасный день ваши дети поймут — если не понимают уже сейчас, — что вы делаете все это только ради них. Это укрепит отношения между вами, а самое главное — сделает их намного, намного счастливее, чем они могли бы быть, сложись все иначе. Не кажется ли вам, что это гораздо лучше, чем очередное выигранное очко в битве с партнером?

Когда я много лет назад развелся с первой женой, я остался отцом-одиночкой, практически ничего не имея. Мы с детьми жили в съемном доме, где почти не было мебели. Как-то вечером мы разговаривали с сыном, сидя на коробках, и я испытывал чувство глубокой вины за то, что дети вынуждены пройти через все это. Я сказал ему: «Парень, мне правда очень жаль, что так вышло. Я переживаю из-за того, что вам пришлось такое пережить». И знаете, что он ответил? «Да ладно, пап! Это же прекрасно! Это так интересно!»

Конечно же, он имел в виду не то, что родители расстались. Но я переживал из-за плохих, с моей точки зрения, условий нашей жизни, а оказалось, что для сына это было все равно что затянувшийся отпуск в кемпинге. Я-то считал, что он чувствует то же, что чувствовал я, но очень сильно ошибался!

Но бывает и наоборот. Иногда дети переживают гораздо больше нас. Например, вы в школе обращали мало внимания на обзывательства, а ваш ребенок может очень сильно от них страдать. Или вы с легкостью меняете место жительства, если этого требует ваша новая работа, а для вашей дочери-подростка это просто катастрофа. При этом эмоциональная травма, которую переносит ребенок, совершенно реальна, и вы обязаны отнестись к этому со всей серьезностью. Недостаточно просто посоветовать быть сильнее, говорить дочери, что она заведет новых друзей, или что можно будет общаться по Интернету. («А вот в наше время мы этого не могли!»)

Если дело касается детских эмоций, особенно в по-настоящему кризисной ситуации, ваши собственные чувства совершенно не должны ничего определять. Единственное, что имеет значение — чувства детей. У одной моей хорошей знакомой скоропостижно умер муж. Дети отреагировали на печальное известие с разной степенью выражения горя, однако она заметила, что позже в тот же день они могли смеяться и играть. Она рассказывала, что вначале ей было почти одинаково неприятно видеть детей веселыми или, наоборот, несчастными. Но не стоит забывать, что дети иначе переживают горе, и не нужно сравнивать вашу и их реакцию.

В любой серьезной жизненной ситуации никогда не пытайтесь заранее предугадать, как поведут себя дети. Пусть лучше они сами скажут вам, что чувствуют и думают, а тогда не считайте, что им и вам нужна одинаковая поддержка. Там, где вы захотите остаться в одиночестве, им, возможно, будет легче в компании друзей. Не исключено, что они мечтают об отпуске, о котором вы боитесь и подумать, или наоборот, не прочь отменить праздник, который вы отменять не хотели бы. Если у вас не один ребенок, не исключено, что у каждого из них реакция на события будет своей. Вы оказываетесь в непростой ситуации, где исключительно сами должны сделать выбор или найти компромисс, в наименьшей степени травмирующий всех. Чья точка зрения при этом будет для вас определяющей — тоже решать вам. Но главное — относиться к чувствам детей и их способам преодоления кризиса так же серьезно, как к своим или чьим-то еще.

ПУСТЬ ЛУЧШЕ ОНИ САМИ СКАЖУТ ВАМ, ЧТО ЧУВСТВУЮТ И ДУМАЮТ, А ТОГДА НЕ СЧИТАЙТЕ, ЧТО ИМ И ВАМ НУЖНА ОДИНАКОВАЯ ПОДДЕРЖКА.

Мне нередко приходится сталкиваться со странной точкой зрения, согласно которой дети забывают обо всем быстрее и переживают меньше, чем взрослые. Не знаю, кто это придумал, но могу вам сказать точно, что это полная ерунда.

Да, несомненно, некоторые дети переживают какие-либо события легче, чем некоторые взрослые. Но так же справедливо и то, что дети гораздо чаще становятся жертвами вторичных психологических травм спустя продолжительное время после какого-то драматического события в своей жизни. Детство и юность — процесс непрерывного развития, так что прошлое ребенка может им неоднократно переосмысливаться и переоцениваться. Так, например, ребенок, относительно спокойно перенесший потерю кого-то из близких в достаточно раннем возрасте, через несколько лет может испытать глубочайшее горе из-за этого. Слова, услышанные от вас пять лет назад, вполне могут до сих пор преследовать вашего сына или дочь. После развода родителей дети часто продолжают надеяться, что все когда-нибудь станет, как прежде, и каждое событие, уменьшающее шансы на это, оказывается источником страданий.

И мы с вами несовершенны, но тем не менее мы, по сравнению с детьми, имеем серьезное преимущество — жизненный опыт. Он позволяет нам в большинстве случаев один раз и окончательно пережить тяжелую ситуацию и больше уже к ней не возвращаться. Да, взрослый человек может долгие годы, до самой смерти, хранить в сердце боль потери или сожаление о случившемся, но после того, как его жизнь возвращается в нормальное русло, прошлое перестает оказывать на него явное влияние. Детям существенно труднее. Взрослея, они могут неоднократно возвращаться к прошлому и заново переживать какие-то события, испытывая каждый раз новые эмоции. Даже если первоначальная шоковая реакция проходит у ребенка быстрее, чем у взрослого (а так бывает далеко не всегда), в дальнейшем, не имея нужного опыта, он может затратить существенно больше времени на то, чтобы разобраться в собственных чувствах и понять, как жить в изменившихся обстоятельствах.