Ричард Темплар - Правила родителей

Так что не верьте, если вам опять скажут, что дети легче и быстрее все переносят. Правильные родители в курсе, что это не так, и не прислушиваются к подобным необоснованным заявлениям.

И МЫ С ВАМИ НЕСОВЕРШЕННЫ, НО ТЕМ НЕ МЕНЕЕ МЫ, ПО СРАВНЕНИЮ С ДЕТЬМИ, ИМЕЕМ СЕРЬЕЗНОЕ ПРЕИМУЩЕСТВО — ЖИЗНЕННЫЙ ОПЫТ. ОН ПОЗВОЛЯЕТ НАМ В БОЛЬШИНСТВЕ СЛУЧАЕВ ОДИН РАЗ И ОКОНЧАТЕЛЬНО ПЕРЕЖИТЬ ТЯЖЕЛУЮ СИТУАЦИЮ И БОЛЬШЕ УЖЕ К НЕЙ НЕ ВОЗВРАЩАТЬСЯ.

В такой ситуации дети нуждаются в вашей помощи и поддержке. Если, к примеру, вы внезапно лишились немалого состояния, а вместе с ним — соответствующего уровня жизни, это может оказать очень глубокое воздействие на ваших детей. Они теряют свою позицию в детском коллективе, так как уже не могут равняться с товарищами по многим материальным пунктам: где проводят каникулы, чем занимаются помимо школы, каким пользуются мобильником, на какой машине приезжают за ними родители и т. п. Для некоторых детей это — настоящая трагедия. Это вы пытаетесь по-новому спланировать сильно урезанный семейный бюджет, ищете, на чем можно сэкономить и от чего отказаться, а ребенок теряет часть своих друзей, уверенность в себе, статус в группе сверстников, достоинство и праздники. На то, чтобы приспособиться к этому, требуется время, даже если семья со временем возвращается к прежнему уровню благосостояния.

Ребенок должен знать, что вы воспринимаете его чувства и переживания абсолютно серьезно, и не пытаетесь судить о них по своим. Пусть вы не можете вернуть ребенку финансовое благополучие или счастливую семью с двумя родителями, умершего близкого или здоровье, но вы можете и должны относиться к тому, что он испытывает, максимально внимательно, и не стараться искусственно ускорять процесс возвращения к норме.

Конечно, ваши дети рано или поздно справятся с кризисом, или, по крайней мере, как-то приспособятся к ситуации. Они неизбежно смирятся (так же, как и вы) с тем, что родители развелись или что кто-то умер. Если ребенок перенес болезнь или травму, он привыкнет к тому, что лишился какой-то части тела или не может есть все то, что едят его приятели. Если вы переехали, он найдет новых друзей и приспособится к новой школе.

Но это не значит, что все завершилось окончательно и без последствий. Есть кризисы, которые, проходя, оставляют вас на исходной позиции, но все-таки большинство хотя бы немного меняют вашу жизнь. А иногда и существенно. Ребенок может примириться — в такой же степени, как вы сами, — со смертью одного из родителей, но все равно теперь ему предстоит расти без отца или без матери. Это отличает его от других детей и несет с собой ряд минусов помимо самой первоначальной травмы. Все школьные спортивные соревнования, все церемонии награждения и поздравления с днем рождения, каждое Рождество и каждые летние каникулы будут теперь для него другими, потому что в них будет не хватать чего-то, вернее, кого-то.

Аналогично с разводом. Ребенок может привыкнуть к тому, что родители больше не живут вместе, и даже, возможно, испытывать облегчение после трудного периода выяснения отношений, но тем не менее весь остаток детства ему придется существовать в условиях отдельного проживания родителей и отсутствия того общения, которое он имел раньше. Семейные праздники и поездки станут другими. Ему придется беспокоиться о том, чтобы родители не столкнулись, придя к нему на школьный спектакль. И ему необходимо будет научиться общаться с новыми партнерами родителей, возможно, даже с мачехой или отчимом.

Случается, что дети получают серьезные увечья в результате заболевания или несчастного случая. Сынишка моих знакомых в три года остался без ноги после автомобильной аварии. Со стороны может показаться, что он научился воспринимать то, что с ним случилось, спокойно, и вполне приспособился к жизни после этой тяжелейшей травмы, однако не стоит забывать о том, что с этим увечьем ему предстоит прожить всю жизнь. Оно непременно будет влиять на всю его деятельность: во-первых, на ее выбор, так как ряд профессий и занятий окажется для него недоступным; а во-вторых, на его отношение к ней — ведь чтобы самоутвердиться и доказать всем, что он не беспомощный инвалид, он, весьма вероятно, будет стараться достичь в любом деле результатов, превышающих средний уровень. Из-за своего увечья он рискует стать жертвой насмешек, или, напротив, чрезмерного сочувствия. Словом, каким бы ни оказалось влияние произошедшего на его дальнейшую жизнь — положительным или отрицательным, — ясно одно: она неизбежно будет отличаться от жизни людей с двумя ногами.

ЕСТЬ КРИЗИСЫ, КОТОРЫЕ, ПРОХОДЯ, ОСТАВЛЯЮТ ВАС НА ИСХОДНОЙ ПОЗИЦИИ, НО ВСЕ-ТАКИ БОЛЬШИНСТВО ХОТЯ БЫ НЕМНОГО МЕНЯЮТ ВАШУ ЖИЗНЬ.

Любой нормальный человек, имеющий детей, обязательно будет пытаться просчитать вперед, как скажется на них возникший кризис, что ждет ребенка в будущем с учетом его последствий? Порой мы доводим себя подобными мыслями до полного изнеможения. Однако, увы, ни один посторонний человек не станет забивать себе этим голову. Так что вам, вероятно, в какие-то моменты придется особо обращать внимание окружающих на отличия вашего ребенка от других (в том числе и тогда, когда, на ваш взгляд, этого лучше было бы не делать) или показывать ребенку ваше собственное небезразличие, чтобы он не сомневался в вас, в том, что вы все знаете и понимаете. Последствия серьезных кризисов могут оказаться пожизненными, но пусть вас утешает то, что из любой неприятной или тяжелой ситуации можно извлечь какие-то полезные уроки и опыт. Возможно, пережив кризис, ваш ребенок станет более самостоятельным, более чутким, более сильным и так далее, что пойдет ему только на пользу.

Дети порой бывают очень наивны. Вряд ли это для вас новость. Они могут просто не понимать, что такое развод, банкротство или смерть. И вместе с тем они поразительно четко улавливают эмоциональный фон в доме. Они чувствуют, что что-то происходит, даже если не знают, что именно.

Если кто-то в семье серьезно болен, или между взрослыми возникают конфликты (даже если вы выясняете отношения исключительно шепотом и когда детей нет дома), или вас сильно беспокоит материальное положение или ситуация на работе, дети неизбежно обо всем догадаются. Нет, конечно, подробности не станут им ясны, пока вы им о них не расскажете, но суть они уловят обязательно.

Поэтому не стоит от них ничего скрывать. В противном случае они будут выдумывать собственные объяснения, которые нередко оказываются страшнее, чем реальность. Подросток легко может счесть частые споры между родителями и напряженную атмосферу в доме свидетельством неминуемого развода, в то время как вы просто спорите о деньгах, совершенно не собираясь из-за этого расставаться. Догадавшись или услышав краем уха, что кто-то болен, он может решить, что это вы, хотя на самом деле речь будет идти о бабушке или дедушке. Плохо, конечно, но, с точки зрения ребенка, это гораздо лучше, чем если бы на смертном одре оказался кто-то из родителей.