Евген Королевский - Пока сын без отца. Том 2

Такие мальчики могут месяцами не звонить своим мамам и не высылать ни копейки. Мамочка начинает считать, что именно её великая жертвенность и её великая любовь породили в мальчике такой огромный эгоизм, но сын не эгоистичен, если разобрать это на глубинном уровне, он просто пуст эмоционально и духовно внутри. Он не может получать удовольствие от процессов, происходящих в его внутреннем мире. Поскольку он их даже распознавать не в силах. Ведь, как понять, нравятся ему салфетки или нет, если тебе их не дают? Нервная система и психика уже переключились с задачи «исследовать» на задачу «выживать». Да и в состоянии такого затяжного негатива информация усваивается хуже и, конечно, поскольку информация усваивается хуже, удовольствие от процесса обучения снижается.

Тем не менее, потребность в гормонах радости остаётся. Я уже писала, что при просмотре мультфильма кадры меняются очень быстро, а наш организм после каждой резко сменённой картинки впрыскивает в кровь дофамин, чтобы максимально распознать и проанализировать информацию. Именно поэтому дети так любят мультфильмы, и именно эту радость они должны испытывать не резкими и частыми рывками, вбирая её из мультиков в недопустимо больших объёмах, а получать плавно в результате самостоятельного изучения и исследования предмета. Иначе теряется умение получать удовольствие от глубоких внутренних процессов, остаётся только то, что гарантированно сработает.

Телесное удовольствие – то, что безотказно даст позитивные эмоции. Это и приводит наших героев к такому псевдо-эгоизму, причинно-следственные связи которого они не отслеживают. Так как среди нас много тех, кто вырос в таких условиях воспитания, мы все, как один, хотим быстрых наслаждений, быстрых результатов. Именно на этом сейчас играют 90% коммерческих организаций, создавая продукты, удовлетворяющие потребности нашего «капризного и не созревшего эмоционально ребёнка». Это и есть причина популярности марафонов желаний и прочих товаров и услуг, которые предлагают быстрый результат в исполнении любых «хотелок». Поскольку насытить плоть невозможно, мы становимся рабами манипуляторов, толкающих нас тратить всё своё время на покупку вещей и обстоятельств, временно делающих нас счастливыми, что несравнимо поверхностно, в сравнении с тем, когда мы черпаем радость из своего внутреннего мира.

Добавим, что мамочка, воспитывающая ребёнка таким способом, ждёт от него благодарности и заключает, что раз он сфокусирован только на игре в компьютерные игры или прочем, то у него отсутствует интерес к домашней работе. Значит, её сын эгоист и это из-за того, что она его перелюбила – нужно быть с ним строже! В её понимании «строже» – это холоднее, резче, отстранённее, агрессивнее. В итоге получается целая артиллерия из негатива, направленная любящей мамочкой на своё сокровище.

Самое часто встречающееся в такой поведенческой связке то, что мать не может отследить свои чувства и проанализировать, почему она поступает именно так, потому что она уверена, что действует правильно. А ещё потому, что её умение чувствовать стёрто с детства таким же синхронным поведением родителей, которые настолько подавляли её психоэмоциональные потребности, что эмпатия у такой девочки развита очень слабо. Да или у мальчика – тут без разницы. Мамочка искренне не видит, почему её члены семьи несчастны, и никак не связывает это со своими истериками и переменчивым, как флюгер, настроением. Она не понимает, почему близкие люди отстраняются. Это обесценивает её в своих же собственных глазах. Она не может себе объяснить, за что её нужно любить? Ведь в эмоциональном плане она делает семью несчастной, поэтому она всячески пытается заслужить любовь, превращаясь в бытовую рабыню, из-за чего ещё больше страдает и делает жизнь своих близких невыносимой.

Что же делать? Из моих наблюдений художника: если ваш муж, мать, отец или близкий родственник с вытравленной эмпатией или эмоциональным развитием на уровне ребёнка, то лучший способ коммуникации – вовсе не обвинения, а просто рассказ о своих чувствах. Так как такой человек не может сам понять, к чему ведут его действия, будет много пользы, если вы подскажите ему. То есть не говорить «Ты эгоист», а лучше сказать: «Я почувствовала себя в этой ситуации так-то и так-то. Мне твой поступок причинил страдания и чувство жжения в груди». Чем подробнее вы без истерик расскажете о своих переживаниях, чем художественнее, тем легче такому человеку будет вас понять, ведь этот человек находится с вами рядом, он любит вас и делает для вас многое. Может быть, ему только и не хватает того, что он не представляет, как ранит вас его поведение, только потому что не может представить! Он не в состоянии распознавать неуловимые нотки в вашем голосе, тихие и спокойные, и если вы не расскажите о ваших глубинных переживаниях, то вам по накатанной придётся кричать или обижаться. Это разрушает всю семью.

Другой вопрос, сможете ли вы открыто рассказать о своих чувствах? Чаще всего если вы замечали в себе эмоциональную фригидность, что в моём понимании является страхом довериться и открыться. Страх, что тебе плюнут в душу. Все эти связки настолько переплетены, что распутать этот клубок помогают десятилетия терапии или искреннее христианское доверие Богу, который может одним стихом из Библии разрешить любой вопрос. Мать, которая воспитывает сыновей вышеописанным способом, рискует остаться без их внимания в старости ещё и потому, что они в 90% случаях выберут жену такую же властную. Когда в семье будет возникать потребность решить какую-либо ситуацию, решающее слово будет не у мужа. Оно будет раздираемо его мамой и женой – женщины сами между собой будут спорить, какое решение следует принять.

По закону подлости у этих авторитарных женщин каким-то парадоксальным образом их мнения будут расходиться, что будет порождать между ними конфликт, а сын и муж будут как бы в стороне. Он, как безвольный телёнок, начнёт бросаться фразами: «Разбирайтесь сами», «Вам, бабам, лишь бы склочничать», или же физически отстраняться. Когда конфликт между альфа-самками достигнет апогея, страдать от этого будет именно муж, так как каждая из женщин, которую он любит, будет ругать свою соперницу, жаловаться и, естественно, освещать ситуацию в свою пользу, поскольку властная мать имеет преимущество над эмоциональным миром сына, ведь он на глубинном уровне боится её криков, вшитых ему под кожу с детства.

Он привык подчиняться её истерикам и требованиям: то первое время он будет становиться на её сторону, высказывая жене, какая она плохая и что ей нужно быть мудрее с мамочкой. Жена чувствует от такой реакции мужа себя незащищённой, оскорблённой и униженной, так как конфликт с матерью чаще всего возникает именно из-за сына. Жена ощущает, что муж трусит перед мамочкой и делает всё, чтобы ей угодить. Более того, раскачав эмоционально, такая властная мамочка начинает оптом прогибать сына и по другим важным для неё вопросам, и сын на этой эмоциональной волне скажет: «Плохая жена обидела мамочку». Он будет готов искупить свою вину, удовлетворяя и другие просьбы матери, которые порой негативно отражаются на качестве жизни жены. После пары таких стычек авторитарная жена понимает, что раз её муж, как безвольный телёнок, не может защитить её перед матерью, то она начинает поощрять его холодное к ней отношение.