Виктория Боярина - Семья в приоритете. Как создать крепкую и счастливую семью

Как писал психолог-исследователь, клиницист Джон Готтман в книге «7 принципов счастливого брака, или Эмоциональный интеллект в любви», «…вы можете считать свою ситуацию неповторимой, но все конфликты в браке делятся на две категории: те, которые могут быть разрешены, и те, которые вечны, то есть они всегда будут частью вашей жизни в той или иной форме». Кроме мелких, разрешимых вопросов (размолвок на бытовом уровне, трудностей в общении и непонимания), конфликтогенными являются вечные темы: деньги, религия, отношения с родителями мужа/женыи воспитание детей. По наблюдениям Готтмана, большинство конфликтов в браке – 69% – относятся к этой категории. В нестабильных браках они вызывают повторяющиеся споры, в гармоничных семьях супруги умеют справляться с ними так, что расхождения не вносят раздор в отношения. Если взглянуть на указанные проблемы иначе, возможно, даже с юмором, научиться с ними жить, обходя острые углы, то супружество не превратится в вечное поле боя.

Психолог Татьяна Андреева в книге «Психология современной семьи» выделяет такие основные причины конфликтов (они же нередко служат и причинами разводов):

– недовольство браком вследствие супружеской несовместимости (духовной, характерологической, семейно-бытовой, физиологической),

– супружеская измена,

– нежелание одного из супругов иметь детей,

– неудовлетворительные взаимоотношения с родителями супруга (и),

– пагубные пристрастия (алкоголизм, наркозависимость и т. д.).

Любая из перечисленных причин рассматривается одним из супругов как посягательство другого на его потребности, и развод становится следствием нарушения личных границ.

Окончание или продолжение отношений целиком и полностью зависят от готовности мужа и жены переживать и принимать сложившиеся обстоятельства! Во многом это обусловлено традициями и семейными сценариями в их родительских семьях, зависит от типов привязанности в отношениях и других факторов. Главная проблема заключается не в том, что возник конфликт, а в том, хочет и готова ли пара его решать.

Имеет значение не то, как часто спорят супруги, а то, как решают споры.

Конфликты – одна из ключевых тем в книге, и я с особым вниманием и скрупулезностью подошла к поиску эксперта этой главы. Им стала Ольга Шевчук, медиатор, сертифицированный Академией ТПП Мюнхена и Верхней Баварии (Германия) /Wirtschaftsmediatorin (IHK) и УЦМ (kmbs), выпускница Международного Эриксоновского университета коучинга.

Ольга Шевчук , конфликт-коуч, сертифицированный коуч МЭУК, бизнес- и семейный медиатор, тренер-медиатор, член Национальной ассоциации медиаторов Украины, автор и ведущая программ по управлению конфликтом и коммуникации, партнер Commercial Mediation Group и руководитель ОО «Центр медіації «Простір Порозуміння», адвокат.

В. Б.: Сегодня становится все более популярным обращаться к медиатору при создании бизнес-партнерства. Может ли такую же поддержку получить у специалиста пара, которая решила создать семью? Что им следует обсуждать до заключения брака?

О. Ш.:Обращение к профессиональному посреднику в деловых переговорах обеспечивает ответственный подход к созданию устойчивой основы для будущего бизнеса. Это необходимо еще и потому, что не все вопросы его участники могут задать сами. По разным причинам: одни вопросы считают очевидными, другие могут показаться неудобными…

К сожалению, к такому же осознанному, ответственному подходу при создании семьи пары прибегают крайне редко. В результате проект «Семья» постепенно превращается в систему, ограниченную решением текущих бытовых проблем.

В идеале будущим супругам на этапе создания семьи, как и при входе в бизнес-партнерство, желательно задать друг другу и обсудить следующие важные вопросы: «Какой мы хотим видеть нашу семью через пять лет? Хотим ли мы стать родителями? Если да, то какими? Какие ценности и принципы могут стать внутренней опорой для нашей семьи? Как мы будем принимать решения в случае, если…?» и многие другие. Если в основу семьи не закладываются общие принципы, брак неустойчив, и каждый естественный этап развития отношений (будь то появление детей, непростой подростковый период, взросление детей, их уход в самостоятельную жизнь) становится испытанием, которое может оказаться супругам не под силу. Не говоря уже о том, что основная причина разводов молодых супругов, не проживших вместе и года, связана с тем, что они были мало знакомы и плохо узнали друг друга до брака.

Создавая семью, молодые люди редко задумываются о том, что вместе с партнером они выбирают и определенный набор вечных проблем, с которыми будут иметь дело десятилетиями! В начале отношений влюбленные просто закрывают на них глаза. В каждой отдельно взятой семье причина конфликтов будет иметь свой уникальный контекст. Выяснение того, что лежит в основе конфликта, необходимо для осознанного выбора наилучшего варианта выхода из него. Порой это может быть расставание, а иногда – желание научиться жить с этим противоречием.

ВИЗИТ К КОНФЛИКТ-КОУЧУ. Одна из моих клиенток сказала, что, находясь пять лет в браке, только сейчас поняла, в чем настоящая причина того, что несколько раз в год у них с мужем разгорались настоящие семейные войны. Женщина не любила застолья, которые в родительской семье ее мужа и его братьев были традиционными. Во время дней рождений и праздников она под любым предлогом избегала посещения родственников мужа, при этом даже не пытаясь обсуждать с ним, почему не хочет проводить время таким образом. В итоге это привело не только к ухудшению отношений с родственниками мужа, но и отдалило супругов друг от друга.

Психолог Рене Браун более 10 лет исследовала отношения в семейных парах, чтобы понять, почему одним удается создавать крепкие отношения, а другим – нет. В результате она сделала открытие: главным барьером к созданию отношений является чувство стыда!

Стыд – это страх утраты отношений. Люди скрывают от партнеров свои подлинные желания и чувства, опасаясь, что если те узнают про них что-то «такое», то перестанут быть для них достойными отношений. Чувство стыда произрастает из установки «я недостаточно хорош», которое в большей или меньшей степени знакомо каждому. Разобрав 1000 реальных историй, Браун пришла к выводу, что у людей, создавших отношения любви и принятия, есть одно отличие – чувство собственного достоинства. Они верят в то, что достойны хороших отношений, несмотря ни на что.

Люди нечасто откровенно говорят своим близким о себе и о своих чувствах. Создают семьи, не зная, как вести диалог с партнером, не умея слушать и раня другого претензиями и критикой, когда хотят быть услышанными. Открытость в коммуникации, предполагающая, что мы не скрываем свои чувства и говорим о своих желаниях, повышает степень близости и помогает конструктивно решать конфликты независимо оттого, как часто они возникают.