Виктория Боярина - Семья в приоритете. Как создать крепкую и счастливую семью

К. Томас и Р. Килмен изобразили стили поведения во время конфликта в виде наглядной модели. Первая ось – это поведение личности, основанное на внимании к интересам других людей; вторая – поведение, подразумевающее игнорирование целей окружающих и защиту собственных интересов.

Сам К. Томас считал, что людям не следует избегать конфликтов или разрешать их любой ценой. Самый правильный путь – научиться грамотно ими управлять.

В. Б.: Как паре самостоятельно разрешить конфликт, когда он перешел на стадию эскалации и супруги уже не стараются слушать друг друга, проявляют агрессию, испытывают неприязнь?

О. Ш.:Практически любой конфликт может быть использован для развития отношений, если муж и жена способны отделить проблему от человека и посмотреть на конфликтную ситуацию как на задачу, которую необходимо решить вместе. Тогда конфликт не создает деструктивных последствий. Если же смотреть на него как на ситуацию, в которой можно только «выиграть» или «проиграть», то эскалация неизбежна.

Конфликты бывают «горячими» и «холодными». Открытое конфликтное взаимодействие – это «горячий» конфликт, а нарастание напряжения без решения вопроса, выстраивание «стены» – это «холодный» конфликт. Эскалация происходит поэтапно: вначале есть конкретный предмет спора, затем конфликтующие переходят на личности, потом возникают новые конфликты.

Обратите внимание, что конфликт проявляется, когда его участники уже снимают накопившееся напряжение, выплескивая наружу недовольство, а начинается он в тот момент, когда человек вдруг видит в различиях или разногласиях с партнером угрозу своим интересам. Нервная система реагирует на опасность, мысли под воздействием сильных эмоций затуманиваются, в результате реакции сводятся либо к нападениям и выплескиванию чувств, либо, наоборот, к отгораживанию от происходящего, бегству, чтобы скрыть раздражение и уязвимость. Во втором случае эмоции «замораживаются», супруги не показывают их друг другу, чтобы впоследствии не ощущать стыд и бессилие.

В семейных ссорах эскалация конфликта может происходить достаточно быстро. Она всегда разворачивается по одинаковому сценарию, который был описан одним из наиболее востребованных консультантов по конфликт-менеджменту Фридрихом Глазлом. Этот процесс он назвал переходом из ситуации, когда у пары есть конфликт, в ситуацию, когда у конфликта есть пара.Все начинается с появления объективных противоречий, по которым супруги не могут договориться.

ВИЗИТ К КОНФЛИКТ-КОУЧУ. Клиентка обратилась за помощью в разрешении семейного конфликта: она не смогла договориться с мужем, где они будут встречать Новый год. Жена считала, что надо поехать на море, ей хотелось тепла и пляжного отдыха. Муж настаивал на поездке в горы, «чтобы праздник напоминал зимнюю сказку». Доказывая преимущества своего выбора, супруги занимали все более жесткие позиции по отношению друг к другу. Каждый думал, что использует рациональные аргументы, но на самом деле обсуждение происходило в форме вербального давления на партнера. Так, с первого уровня конфликта они перешли на второй – личностный уровень.

Позиция мужа: моя жена упрямая и не хочет понять, что Новый год нужно отмечать со снегом, камином и лыжами. Позиция жены: муж игнорирует мое мнение, он безразличен к тому, что я устала на работе и хочу просто полежать на пляже.

Появление претензий к личности другого человека в конфликте, раздражение на несговорчивость и непонимание друг друга говорит о том, что конфликт ушел на более глубокий уровень. Речь идет уже не о море и горах, а о том, что партнеров раздражает друг в друге. Если это произошло, значит, конфликт вышел на второй уровень эскалации.

Первые два уровня конфликта относятся к этапу, когда «мы имеем конфликт», затем начинается этап «когда конфликт имеет нас». На этом этапе появляется новый конфликт – супруги начинают спорить по поводу причин появления конфликта и перестают наблюдать самих себя и отделять проблему от человека. В рассматриваемом примере муж, вероятно, стал думать: «Моя жена ничего не понимает в том, как нужно встречать Новый год», а жена: «Настоящая проблема в том, что ему наплевать на мои желания и наши отношения». Как результат – еще больше разочарования и колкостей в адрес друг друга. А когда не получилось доказать свою позицию, начался поиск «единомышленников», которые подтвердили бы правоту одного из партнеров и осудили другого. Конфликт продолжает нарастать, спорящие поддерживают свой имидж, всячески приукрашая себя и демонизируя партнера.

Переход на четвертую стадию происходит, когда участники начинают, по сути, новый конфликт – по поводу того, как решать конфликт. Каждый предлагает свой вариант. Жена видит необходимость в курсе семейной психотерапии, муж считает, что им надо встретиться с друзьями, которые ездили отдыхать в определенное место, и они расскажут, как там замечательно. Моя работа заключалась в том, чтобы помочь супругам найти альтернативное решение. Они подыскали третий вариант отдыха, который удовлетворял запросы обоих: на горнолыжном курорте с прекрасным спа, где жена смогла восстановить силы, пока муж катался на лыжах.

Если конфликт продолжает затягиваться, приближаясь к третьей стадии, то возможность решить его конструктивно может быть утрачена. Тогда понадобится помощь третьего лица с непредвзятым взглядом, которому оба супруга доверяют и который сможет помочь им начать конструктивный диалог.

Очень важно научиться распознавать момент, разделяющий вторую и третью стадии, и пока конфликт не достиг точки невозврата, завершать его. Между ними очень тонкая грань! Чтобы научиться ее различать, достаточно одного приема у специалиста, а затем вы применяете свои умения и самостоятельно решаете проблемы.

Рассмотрим типологию поведения людей в конфликтных ситуациях по автору трансактного анализа, известному психологу Эрику Берну. Он выделяет три основных состояния, которые доминируют в психике человека: Ребенок, Родитель и Взрослый [19].

В эго-состоянии Родителя

человек чувствует, думает и действует подобно тому, как это делали его родители. Внешне это выражается в предубеждениях, критическом и/или заботливом поведении по отношению к другим.

Заботливый Родитель

(в плюсе) + проявляет доброту, нежность, внимание;

(в минусе) – проявляет гиперопеку, не дает права на ошибку, взросление и самостоятельность.

Контролирующий или структурный Родитель

+ может объяснить, показать структуру и правила, договориться, обучить;