Альберт Мухаметшин - Психологические кнопки

Уважительное отношение к людям, где здесь может быть кнопка?! Нравственное доминирование! Самый доброжелательный, самый учтивый, самый обстоятельный. В общем, человек который превосходит других на голову в культурном уровне. Появляется образ перед глазами: два джентльмена пропускали вперед друг друга, так и померли у входа.

Манипуляции через нравственное доминирование строятся через занятие позиции нравственного авторитета, т.е. того, кто имеет право одобрять или осуждать поведение других людей. Кто может занять эту позицию? Самый хороший человек. Человек, который не вступает в конфликт, а знает как сделать так, чтобы все чувствовали себя достойными и уважаемыми людьми, и за этим такой человек неустанно следит.

Кнопка любезного отношения приятная кнопка. Кому бы не хотелось, чтобы к нему всегда обстоятельно подходили?! Вместе с тем, когда человек попался на этот прием, становится трудно отстаивать свою позицию, противопоставлять ее, так как формально нет причин для конфронтации. Открытое выражение своего отношения может восприниматься как агрессивность, и человек попадает под моральное порицание. Как образ, можно представить крепкие, нежные, неспешные, удушающие объятия змеи. Любезный человек прячет свою агрессию под видом заботы. Забота носит характер контроля: «Я знаю как вам сделать хорошо, терпите!»

Нейтрализация приемов любезного отношения в социальной среде – обращение к человеку как к роли. «Спасибо большое за такое отношение, но мы здесь не для того, чтобы обмениваться любезностями. Перейдем к делу?»

Нейтрализация кнопки любезного отношения заключена в ответе на следующий вопрос. Кто такой человек, к которому направлено любезное отношение? Важный и значимый, может даже любимый человек. Если чужое отношение ко мне как к важному, значимому, любимому мне важно, тогда это говорит о том, что сам для себя я не очень уж и важен, значим и любим. Манипулятор как раз играет на моей неудовлетворенности собой.

Полная нейтрализация кнопки любезности – принять тот факт, что нет хорошего или плохого отношения к себе от других людей. Люди делают то, что они делают, сознательно или нет, по сугубо личным причинам. Причины чужого отношения и поведения не могут являться основанием для своих реакции и своего поведения, тем более не могут становиться частью отношения к себе. Если кто-то делает так, что я начинаю сам себе нравится больше, это значит только одно – я себе не нравлюсь. Мое отношение к себе такое, какое оно есть, вне зависимости от внешних обстоятельств, даже если оно не очень позитивно. Другой человек с хорошим отношением может и уйти, а самому от себя не уйти.

Основной прием, как используется такая кнопка – давление на жалость.

Манипуляции строятся вокруг драматургии жизни. Тяжелые жизненные обстоятельства и неспособность с ними совладать предъявляются другому человеку с идеей того, что он должен их разделить. Именно наличие требований в просьбе о помощи делают из простой просьбы манипуляцию с давлением на жалость.

Кто же этот тот, кто не может отказать, кто обязан помочь? Безусловно помогать должны только родители своим несамостоятельным детям, а также лица в обязанности которых входит помощь людям.

Если с социальными ролями, которые должны помогать в силу должности, все просто, то с детским требованием к обществу о помощи все не так однозначно.

Что подкупает в давлении на жалость?

Основное, на что происходит давление – чувство несправедливости. Жалость выступает в качестве несправедливого страдания и манипулятор предлагает занять позицию того, кто может решить это. А это очень благородная позиция – наводить справедливость! Давление на жалость происходит через подстройку снизу, т.е. тому, кем манипулируют, предлагают занять позицию сверху.

Интересно посмотреть, какие аргументы приводит манипулятор, когда давление на жалость не сработало. «Ты бездушный, жестокий человек». Давление на жалость сменяется подменой причин обстоятельств. Причиной тяжелой ситуации становится другой человек: «Ты мог бы мне помочь, но не помогаешь, поэтому страдаю я из-за тебя».

Нейтрализация кнопки жалости заключена в том, что невозможно быть полезным для всех и везде. Решение помогать или нет зависит от индивидуального желания человека и наличия возможностей. Осознание факта, что невозможно помочь всем, ограниченности ресурсов является ключевым.

Такие качества как сострадание, альтруизм и другие являются социально одобряемыми, за желанием помогать другим людям может прятаться желание быть хорошим человеком.

Любая помощь в рамках частной жизни – это акт дарения, а это значит, необходимо ответить себе на следующий вопрос. Хочу ли я по доброй воли помочь именно этому человеку, в моем текущем положении? Если ответ нет, и возникает чувство вины, то мои поздравления, вы обнаружили внутри себя кнопку жалости!

Полная нейтрализация жалости в социальном контексте следующая. Проблемы людей, оказавшихся в тяжелом положении, – это проблема социального устройства, а не личная проблема отдельного индивида. Если у человека есть желание помогать людям, необходимо найти такую социальную позицию, где есть возможность создавать системные решения типовых проблем. В частной жизни желание помогать малознакомым людям обречено на злоупотребление и эксплуатирование, без существенных изменений причин. Плохое социальное положение одного человека не может служить безусловным критерием, почему должно ухудшаться положение другого.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.